Serge Tisseron

Renoncer au rôle prescrit pour redécouvrir l'empathie.

Finalement, j'ai partagé avec mes parents, et probablement avec la plupart des humains, le souci de continuer à vivre et à me battre "malgré tout". Notre vie n'est publique que pour ceux qui la regardent de l'extérieur. Elle est d'abord une affaire privée, et je persiste à penser que seuls les malades et les imbéciles croient qu'une reconnaissance officielle peut leur épargner de se confronter à la dure tâche de vivre.

Réfléchissons alors dès aujourd'hui à ce que nous faire tous ensemble avec des robots, que nous ne pouvons faire ni chacun séparément, ni ensemble sans robots.

Dans la mesure où ces technologies sont destinées à peser à la fois sur le fonctionnement mental des personnes et sur l'organisation sociale, elles doivent faire l'objet d'une expertise psychologique et sociétale, autrement dit intégrer non seulement la dimension des valeurs, mais aussi celle du fonctionnement psychique des usagers. D'autant plus que les interactions que nous aurons avec elles feront évoluer la représentation que nous avons d'une émotion partagée, d'une communication réussie, d'une situation empathique, d'une personne ou encore de l'intimité. Et qu'elles pourront tout autant nous permettre de communiquer mieux et nous permettre de communiquer mieux et nous soulager de tâches inutiles, que nous rendre toujours plus dépendants d'elles et briser notre liberté à notre insu.

Quand un parent tente de cacher un événement douloureux qui le préoccupe - soit qu'il l'ait vécu lui même, soit qu'il ait imaginé que ses ancêtres l'avaient vécu -, son enfant le pressent toujours.

Nous souvenir de nos hontes, les revendiquer et les assumer est la seule façon d'éviter qu'elles ne retombent sur nos enfants. (p.198)

Les décharges émotionnelles incontrôlées de ceux qui rompent le silence sont souvent impressionnantes, et quiconque s'y lance risque d'en accabler ses interlocuteurs. Malheureusement, le silence total ne vaut guère mieux... (p.115)

Les psychanalystes ont  malheureusement été très longtemps d’excellents alliés “objectifs” des pères incestueux. Pas directement, bien sûr, mais en se faisant les adeptes officiels d’une théorie qui mettait sur le même plan la réalité “vécue” et la réalité “fantasmée”. En prônant que seul importait le jeu des fantasmes, la plus part des psychanalystes ont contribué à retarder le moment où la réalité de l’inceste et de la pédophilie à pu être enfin débattue. Ils ont également empêché que la honte “qui tue” puisse devenir une honte “qui sauve”.

Ce jour-là, j'étais triste, très triste. J'avais acheté une veste juste avant ma séance, une veste noir et blanc, pour ne pas dire "blanche et noire" comme le jour où Gérard de Nerval se suicida... (...) Ce jour-là, il ne dit rien et je n'eus pas à cœur de lui poser des questions. Mais, à la fin de la séance, sur le pas de la porte, au moment de me serrer la main, il me dit avec un grand sourire : "Vous avez bien fait de vous acheter ce costume, il vous va très bien." Nous n'étions plus vraiment dans l'espace de la séance, mais nous n'étions pas non plus en dehors. Nous étions dans un "entre-deux", dans une sorte de sas, autant dire un espace tout indiqué pour parler de cette autre forme d'interface qu'est le vêtement.

nos semblables […] ont la possibilité de refuser à tout instant le rôle que nous attendons d'eux […] et même de nous imposer leurs propres règles du jeu. C'est évidemment la raison pour laquelle les robots sont promis à un bel avenir. Ils ne seront pas aussi exigeants...

il vaut mieux parler maladroitement des choses que de ne pas en parler du tout. Et il vaut mieux, à la limite, dire que quelque chose de grave nous affecte et que nous ne pouvons pas en parler encore, plutôt que d’essayer de cacher à l’enfant notre angoisse ou notre tristesse, ainsi que l’événement qui les a produites.

Garder un secret, c’est contredire ce désir primitif et essentiel. C’est pourquoi celui qui porte un secret éprouve le besoin constant de s’en délivrer. Ce besoin n’est pas lié en premier lieu à la nature douloureuse en soi du secret, bien que celui-ci puisse être parfois pénible. C’est l’existence d’un clivage à l’intérieur du psychisme et la souffrance l’accompagnant qui déterminent l’apparition de constructions névrotiques d’où découlent les diverses formes de « suintements du secret ».

Le secret – tout secret – a une force isolatrice. Toute relation de proximité amoureuse ou même seulement affective est au contraire guidée par un désir de transparence et d’osmose parfaite.

Un psychothérapeute n’est pas un devin. Et il serait bien présomptueux de croire qu’il puisse un jour « deviner » un secret familial par lequel la vie psychique d’un patient a été marquée. Le travail du psychothérapeute est plus modeste et plus… réaliste.

Tout individu soumis aux effets d’un secret – et cela même s’il n’en est pas clairement conscient – est tenté de créer ses propres secrets ! Faute de maîtriser les secrets dont il est la victime, il tente d’organiser et de contrôler ses secrets à lui ! Confrontés à l’existence d’un secret dont ils sont condamnés à ne jamais rien savoir, les enfants de la troisième génération du secret créent… de nouvelles situations de secrets !

Si le parent porteur du secret est pour son enfant comme un miroir porteur d’une opacité localisée, le parent qui a lui-même été soumis à un parent porteur de secret, et dont la personnalité a été déformée à son insu, est pour son enfant comme un miroir déformant. Les effets du secret ne sont plus cernables et localisables comme à la génération précédente. Ils sont diffus et imposent des déformations dont le parent de la seconde génération du secret n’a pas la clef.

Les adultes qui dissimulent quelque chose à leur enfant pensent volontiers que celui-ci n’a aucun moyen de le savoir. Pourtant, lorsqu’il existe un secret, l’enfant le pressent à de multiples occasions. Pourquoi ? Parce que le secret ne se communique pas seulement avec des mots. Il transparaît à travers certaines intonations de son porteur, certains de ses gestes, l’emploi de mots incongrus ou inusités ou même l’existence d’objets dont il s’entoure ! Selon les circonstances ou les personnalités, les « suintements » du secret sont tantôt des « cris », tantôt des « chuchotements ».

Mieux vaut en particulier ne jamais dire à l'enfant qu'on lui interdit de voir certains programmes "parce qu'il est encore trop petit" et que c'est "réservé aux adultes".
Cela produira l'effet exactement opposé.
Dans son désir "d'être grand", l'enfant s'empresserait de regarder ce qu'on lui interdit pour se prouver à lui-même qu'il n'est pas aussi jeune que ce que l'adulte semble croire!

L'éducation ne consiste pas à protéger et à guider un enfant, mais à lui apprendre à s'autoprotéger et à s'autodiriger.

On est prêt à tout pardonner à celui ou celle dont on est amoureux, voire à admirer des gestes ou des attitudes que l'on condamnerait s'ils étaient accomplis par d'autres