Devenir

Je vis, je me réjouis, je me désole, je lutte toujours pour devenir adulte. Et pourtant, chaque jour, pour une chose ou une autre que je fais et qui me touche, je l'entends en moi cette jeune fille. Elle qui fut moi, il y a de longues années. Ou celle que j'ai cru être.
C'est une voix pressante et qui proteste presque toujours,, mais parfois à peine audible, pleine de désir inassouvis et de tristesse. Je ne veux pas l'écouter, parce que je sais qu'elle n'a rien à voir avec ma vie d'adulte. Mais elle me fait douter.

Je voudrais qu'il soit possible pour deux êtres de se développer ensemble, côte à côte, et de s'apporter mutuellement de la joie. Sans qu'il faille toujours que l'un des deux soit réduit à néant pour que l'autre puisse rester fort.

Ironiquement, ma profession exige une exhibition quotidienne du corps, du visage, des émotions. Et pourtant, j'ai peur de me dévoiler. J'ai peur que ce livre ne me laisse vulnérable et m'ôte toute défense.
Je suis tentée de broder, de me montrer moi-même et ce qui m'entoure sous un jour favorable pour gagner la sympathie du lecteur. Ou, au contraire, de noircir les choses pour leur donner plus de sel.
Comme si je n'étais pas convaincue que la réalité est digne d'intérêt.

Je crois, personnellement, qu'il est parfois moins pénible de se réveiller seule et d'éprouver un sentiment de solitude parce que l'on est effectivement seule, que de se sentir seule alors qu'on se réveille à côté de quelqu'un d'autre.

Je me rends compte que j'ai été élevée pour être celle que les autres voulaient que je sois, ce qui leur aurait permis de m'aimer telle que j'étais, sans être importunés par ma présence.
Mais cette personne-là n'était pas moi.