Jean-Louis Fournier

Quand tu dormais très tard ou que tu faisais la sieste, j’allais voir si tu n’étais pas morte. Souvent, je te réveillais, et je me faisais engueuler. J’inventais que je cherchais quelque chose dans la chambre. Tu n’étais pas dupe, un jour tu m’as dit : « S’il te plaît, laisse-moi dormir. Je ne suis pas morte. ».

Plan social, en pauvre,
se dit fin des haricots.

Bientôt, dans les débits de tabac, on n'aura plus le droit de fumer. Bientôt, dans les bistrots, on n'aura plus le droit de boire...

Bientôt, à force de vouloir nous empêcher de mourir, on va nous empêcher de vivre.

Les petits trucs pour arrêter de fumer :

J'adore fumer une cigarette à la fin du repas, que faire ?
Supprimer les repas.

J'adore fumer une cigarette après avoir fait l'amour, que faire ?
Ne faites plus l'amour.

Je fume en travaillant.
Arrêter de travailler.

Vous pouvez aussi :

Vous faire interdire de débit de tabac.
Vous faire coudre la bouche.

Votre médecin ou votre pharmacien peuvent vous aider à arrêter de fumer. Votre boucher aussi.
Demandez-lui de vous couper les mains avec son hachoir.

A l’Assemblée nationale, un député communiste a demandé que, sur les vignettes « Fumer tue », soit ajoutée la mention « Avec la complicité de l’Etat »

Le directeur, qui vient de prendre une cigarette dans son étui, s'adresse à Dieu :
-Est-ce que vous avez tu feu ?
-Je ne donne jamais de feu. Je l'ai donné une fois aux hommes et je m'en suis mordu les doigts.
-Pourquoi dites-vous ça ?
-Il ne faut pas laisser les enfants jouer avec le feu.

Un vrai humoriste ne rit pas, il fait rire. Le public, qui n'est pas aussi bête qu'il le pense, n'a plus besoin de rire si l'humoriste a ri avant lui. En riant, il commet une faute professionnelle.

Je ne sais pas si gourou, au pluriel, ça prend un x, mais ça prendrait bien ma main dans la gueule.

Nous, hommes et animaux, sommes sur la même Terre depuis des siècles et des siècles, les uns en face des autres, à nous observer, parfois derrière des barreaux à travers lesquels nous échangeons des friandises, des sourires et des coups de griffe. Nous nous craignons, nous nous comprenons aussi, au-delà des mots, au-delà des grilles.

Mourir idiot, c'est mourir en pire.

La statue de la Sainte Vierge, dans mon école, était si laide qu'un jour je l'ai mise dans les chiottes. Par respect pour la Sainte Vierge.

Un enfant anormal n'a pas une vie très drôle. Dès le début, ça commence mal.
La première fois qu'il ouvre les yeux, il voit, penché au-dessus de son berceau, deux visages qui le regardent, catastrophés. Le père et la mère. Ils sont en train de penser : "C'est nous qui avons fait ça ?" Ils n'ont pas l'air très fier.
Quelquefois, ils s'engueulent, en rejetant la responsabilité l'un sur l'autre. Ils vont dénicher, perché dans les arbres généalogiques, un arrière-grand-père ou un vieil oncle alcoolique.
Parfois, ils se quittent.

J’ai toujours eu un problème avec l’âge des gens. J’oublie que le temps ne fait que passer, il ne s’arrête pas, on le reconnaît seulement après, aux traces qu’il laisse.

Menu lendemain de fête

Nausée avec ses hauts-le-cœur
et
Crise de foie
et
Gueule de bois avec sa garniture
et
Migraine avec ses vertiges
et
Colique accompagnée de ses flatulences
et
Vomissement (à volonté)

J’aurais aimé qu’ils soient fiers de moi. Qu’ils disent à leurs camarades : « Mon père, il est mieux que le tien. »
Si les enfants ont besoin d’être fiers de leur père, peut-être que les pères, pour se rassurer, ont besoin de l’admiration de leurs enfants.

Quelle est la plus grande qualité d'un enfant?
Son absence.

Ma grand-mère, assistée d'une dame d’œuvres, a essayé de me convaincre d'aller à Lourdes avec mes deux garçons. Elle veut me payer le voyage. Elle espère un miracle.
C'est loin, Lourdes, douze heures de train avec deux mioches qu'on ne peut pas raisonner.
Ils seront plus sages au retour, a dit bonne-maman. Elle n'a pas osé dire "après le miracle".
De toute façon, il n'y aura pas de miracle. Si les enfants handicapés, comme je l'ai déjà entendu dire, sont une punition du Ciel, je vois mal la Sainte Vierge s'en mêler en faisant un miracle. Elle ne voudra certainement pas intervenir dans une décision prise en au lieu.
Et puis là-bas, dans la foule, les processions, la nuit, je risque de les perdre et de ne plus jamais les retrouver.
Ce serait peut-être ça, le miracle ?

Malgré les listages, les ponçages, les cirages, les bronzages, les maquillages et les teintures, Madame Nouveau-Riche vieillit. Elle ressemble de plus en plus à une momie. Elle devient méchante, comme la reine de Blanche-Neige, (...).
Quand Madame Nouveau-Riche devient vieille, Monsieur Nouveau-Riche la jette et il épouse Blanche-Neige.


(dans "Nouveau riche, en pauvre, se dit fils de pauvre")

Les journées sont longues depuis le 12 novembre. J’aurais dû récupérer tes cendres, faire un grand sablier pour les mettre dedans, je t’aurais regardé passer le temps.

Tout ce que les machines compliquées de la Salpêtrière n'ont pas réussi à faire, moi, je le fais avec des mots. Je te réanime.