Jean-Marc Reiser

De quoi est capable une société d'abondance pour ne pas perdre son abondance ?

Les femmes qui veulent être égales aux hommes, manquent sérieusement d’ambition.

Le mécanisme qui créé les riches et les pauvres est le même que celui qui fait tourner les atomes. [...] Un être vivant, une structure sociale, des riches et des pauvres, des pauvres qui veulent imiter les riches, des riches qui veulent épater les pauvres.
Les pauvres restent à la maison, les riches partent en vacances ; les pauvres partent en vacances, les riches vont sur la Côte d'Azur ; Les pauvres vont sur la Côte d'Azur, les riches vont au Maroc ; les pauvres vont au Maroc, les riches vont au Kenya.
Demain, les pauvres iront au Kenya alors les riches feront le tour du monde ; les pauvres aussi feront le tour du monde, les riches feront deux fois le tour du monde ; les pauvres aussi, les riches feront quatre fois le tour du monde ; les pauvres aussi, les riches vingt fois ; les pauvres aussi, etc., etc...
Vous avez vu ? Conclusion : le jour où les riches cesseront d'épater les pauvres, les pauvres d'imiter les riches sera aussi important que le jour où les atomes ne tourneront plus rond...
... faut pas désespérer quand même.

ACCIDENTS DE CHASSE :
LE CHASSEUR (devant trois cadavres) : Celui-là, j'ai cru que c'était un chevreuil, celui-là, j'ai cru que c'était un sanglier, celui-là, j'ai cru que c'était un gros lièvre.
LE GENDARME : Vous savez bien qu'il n'y a plus ni chevreuil, ni sanglier, ni lièvre dans la région depuis longtemps !
LE CHASSEUR : Ben quoi ! On peut rêver... ça fait de mal à personne.

(La femme, en panne de voiture sur le bord de la route sous une pluie battante avec sa manivelle à la main.)
UN HOMME : Je peux vous aider ?
LA FEMME (à part) : Approche pour voir... Au moindre mot de travers, il prend un de ces coups de manivelle en travers la gueule...
L'HOMME : Hooo, c'est juste une roue crevée ? Je vais vous réparer ça en cinq minutes. Installez-vous dans ma voiture, mettez le chauffage et des cassettes. Pas la peine de se mouiller à deux.
(5 minutes plus tard, l'homme sous la pluie, la femme à l'intérieur de la voiture de l'homme.)
L'HOMME : Hê ! Passez-moi votre manivelle !
LA FEMME : Non ! Je la garde. Gare à ta gueule...
L'HOMME : Bon, ça ne fait rien, je me débrouillerai avec la mienne.

J'aime bien péter dans les ascenseurs... Des pets doux, lents, feutrés et silencieux... ceux qui durent le plus longtemps. C'est drôle, j'ai remarqué que souvent, les gens devinent que c'est moi. Sont malins les gens, hein ? J'aime surtout péter seul, en compagnie d'une ravissante créature et m'éclipser très vite à l'étage suivant, juste avant qu'un cadre plein d'avenir, avec une classe folle prenne le relais. Le REGARD qu'on vous lance dans ces moments-là, on ne l'oublie pas !...

- JOURNÉE DES HANDICAPÉS PHYSIQUES -
(Un petit garçon présente une tirelire à un homme afin d'y faire un don.)
L'HOMME : Hein, quoi ? C'est pour les handicapés physiques, aujourd'hui ? Je ne donne rien ! Non mais... Hé hé hé hé hé hé hé hé.... Faut pas exagérer... Un jour, c'est les handicapés physiques, le lendemain, les cancéreux, les lépreux, les aveugles, les attardés, les vieux, les tuberculeux, les culs-de-jatte, les polios... J'en ai marre de toute cette bande de larves qui se traîne sur ses moignons, ses bubons, ses cannes, pour agripper mon portefeuille ! J'ai l'impression d'évoluer sur un océan de viande malsaine et cupide...
Z'ont beau être diminués physiquement, ils savent bien où il est le fric !... Ah ça oui !... Je ne vois pas pourquoi mon foie, mon cœur, mes reins, mes poumons en bonne santé devraient payer pour ces débris...
D'abord, c'est un très mauvais service à leur rendre... Ces gens-là, surtout les handicapés physiques, doivent s'astreindre à une rééducation draconienne ! Vous croyez qu'ils vont avoir le courage de la faire, si vous les inondez de fric ? Pas du tout ! Ils iront se payer des litres de vin rouge pour se saouler la gueule, oui !
J'en ai connu, moi, des handicapés physiques, et des cancéreux, aussi, et des polios... Eh bien, ils ne sont pas meilleurs que les autres...
LE PETIT GARÇON : Monsieur, je vous donne ma recette d'aujourd'hui ! Acceptez-là ! C'est peu de chose en regard de la magistrale leçon de vie que vous venez de me donner... et qui me rapportera gros dans l'avenir...

(Le père, la mère et la fille sont autour de la table.)
LE PÈRE : C'est le monde à l'envers... Fifille est partie trois mois en stop en Turquie, en Afghanistan, il ne lui est rien arrivé. Maman prend le métro un soir pour rentrer de chez sa sœur, elle se fait casser la gueule, voler son sac !...

A l’école, on apprend que la vache a quatre estomacs. Sur les quatre, il s’en trouve bien un qui ne fout rien et qui pourrait se recycler en glande à miel et trier les grains de pollen engloutis avec les fleurs des champs. Le miel serait recueilli par les paysans grâce à un cinquième trayon.

(Deux copines dans une file d'attente.)
- Hé... vise la braguette du mec d'à côté ! Il est monté comme un bourricot...
- Et alors
- Ben... on pourrait peut-être essayer de faire connaissance... JUSTE pour les vacances... On se le partage... il y en a bien pour deux !
- Complètement obsédée... De toutes façons la taille n'a rien à voir avec l'efficacité ! Comme disait Grand-Mère : " Vaut mieux une petite et courageuse qu'une grosse et paresseuse. "