Karim Berrouka

Nous ne sommes pas de la police. Nous travaillons pour des causes plus nobles qu’affermir le pouvoir de gouvernements rompus à la dévastation du pays qu’ils prétendent diriger en suçant jusqu’à la mort les gens qui ont eu l’idée saugrenue, mais elle était naïve et pleine d’espoir, de les porter au pouvoir.

-Bref, vous êtes les cinq lutins mais vous êtes trois, et vous mesurez environ un mètre quatre-vingt chacun. À vue d’œil.
-Oui.
-Vous êtes des grands lutins.
-Gastre flatulence! Les lutins ne sont jamais petits. Vous avez fait de la fantasy un tissu de mensonges et fabrigeoles! Nous sommes là pour remettre de l’ordre.

L'apocalypse, c'est d'un prévisible...

— Nous ne partageons rien avec les survivants qu'on trouve dans tes films.
— Tu veux dire qu'on n'est pas une joyeuse bande de survivalistes, genre des connards de beaufs inscrits à la NRA, pleins de muscles et de courage, avec des sentiments de néandertaliens et des cervelles de batraciens ?

L'organisation, c'est pas trop leur truc. Surtout quand elle est imposée. Elle doit être spontanée. Naturelle. Sinon, c'est le début de la dictature.

Jean Makhno s'envole alors. Deux grandes ailes rouge révolutionnaire ont subitement poussé dans son dos. Il s'élève doucement et se laisse emporter par le vent, une lente spirale ascendante que vient accompagner un vol de colombes tirant un fanion aux couleurs de l'anarchie.

— Il n’a pas l’air bien.
— Il était mort pendant quatre mille cinq cents ans.
— On peut faire quoi pour l’aider ?
— Je ne sais pas trop. Attendre. Il va reprendre peu à peu ses esprits.
Ou rester indéfiniment prostré, se dit Ingrid. Plus de quatre mille ans de mort, ça doit un peu rouiller les articulations et les connexions synaptiques.

Rien que du très classique. De toute façon, ils n'ont jamais prétendu être sur terre pour innover. ils se contentent de suivre le mouvement, tant que ce dernier se barre dans tous les sens.

La weed, c’est un truc de hippie. Et s’acoquiner avec le côté baba de la force n’est pas une option acceptable pour les deux keupons destroy. Une évidence qui s’est imposée dès leurs premiers pas, au même titre que leur amour du punk bourrin.

« Je vous conseille fortement de faire état des relations que vous entretenez avec Tic et Tac. »
À nouveau, Premier de la Classe qui fait de l’humour. Peut-être pas le meilleur moment, mais il n’a apparemment pas pu s’en empêcher, même si ça ne le fait pas rire plus que ça. Le coup de l’idée lumineuse est toujours coincé en travers de sa gorge.
Bugnard, quand même un peu dubitatif, s’avance d’un pas.
« Hé les mecs, cool. On est des potes de Tic et Tac ».
Merde, il a osé.
Regain d’activité dans le monde sylvicole. Montée en puissance des couinements.
« Ça marche pas…
— Essayez avec Spip. »

Et, à la nuit tombante, alors que le soleil plonge derrière l'éperon rocheux du château, allumant un feu de scintillements dans la fine nappe de brume persistante qui cercle, tel un collier animé, la base de l'édifice, rendez-vous est pris avec l'infâme créature qui y a élu domicile.
Y a pas à dire, la proximité du danger appelle le lyrisme.

Oui, on peut réussir à chanter faux du Exploited. Deuspi et Fonsdé réussissent ce genre de performance régulièrement. Ce qui leur a valu le titre de pire groupe punk des pire groupes punks. Mais c'est un concept : on ne peut pas accepter de faire bien ce qui doit être fait n'importe comment.

Dommage que sa crête batte de l’aile et qu’il n’y ait pas un foutu rasoir dans le bateau pour dégager le surplus capillaire qui pousse autour. Il commence même à avoir une bonne barbe. Un punk à crête barbu… C’est d’un ridicule.

— Tu te crois dans un putain de film ?
— Je… Euh, non. Mais bon, c’est tout ce que j’ai comme référents. Et vu que les zombies fictifs ont pas mal de points communs avec les zombies réels…
— Eux oui, mais pas nous, répond Kropotkine.
— Tu peux préciser ta pensée, s’il te plaît ? demande Mange-Poubelle.
— Nous ne partageons rien avec les survivants qu’on trouve dans tes films.
— Tu veux dire qu’on n’est pas une joyeuse bande de survivalistes, genre des connards de beaufs inscrits à la NRA, pleins de muscles et de courage, avec des sentiments de néandertaliens et des cervelles de batraciens ?
— Ouais, c’est ça.
— Ah, OK… Effectivement. On va peut-être pas tous crever.

On va leur montrer ce que c'est que de croire en quelque chose de vrai.

Abjecte saloperie, infâme nuisible, souillure immonde ! Je te le promets, un jour nous lui mettrons le compteur de ses prétentions à zéro, nous lui sculpterons les bas-reliefs du tympan de Notre-Dame à coups de genoux dans sa dentition de larve ambulante. Nous l'écorcherons vif devant les membres débiles de son clan, nous l'étriperons, nous en ferons de la charpie, de la bouillie, que ses petits camarades comprennent qu'il existe des choses sacrées, et que les fées en font partie. Notre vengeance sera aussi belle qu'était notre amitié ! Parole de fée !

Il fallait donc se rabattre sur une activité plus intellectuelle, qui ne faisait appel qu'à la cérébralité et en aucun cas à une modélisation physique de l'espace qui pût évoquer, même avec distanciation, toute forme de nourriture. Ils hésitèrent un moment entre un débat contradictoire sur la versatilité de l'empan mnémonique chez les dindons (mais cette idée fut abandonnée de peur de voir la polémique dégénérer en un pugilat où Premier Loup-Garou aurait facilement eu le dessus, pour les raisons précédemment citées) et une approche philologique de la dialectologie chez les carpes, ce qui leur sembla être un choix raisonnable.

Si la certitude n’a rien à redouter de la tolérance, la foi crée des enragés.

- "De toutes les matières, c'est la grise que j' préfère." (Bob Zombie)

Je sais pas pourquoi, mais le côté surréaliste de la scène m'a complètement paralysé. Les mauvaises langues diront que j'ai pas le courage ou, pire, que c'est une sorte de subterfuge narratif pour faire durer l'histoire plus longtemps. Franchement, autant de négativité me choque.