Georges Clooney ce n'est plus le beau vieux qui fait des pubs pour des capsules mais un jeune super-zéro « semi-mongolien fourré à la merde, moitier chiasse, moitier pisse », qui passe son temps au domac ou à se branler. Il se pose des questions métaphysiques sur la merde qu'il trouve chez lui –ce petit détail déterminant le reste de sa carrière, du domac en enfer. L'histoire vrai de Georges Clooney est aussi jouissive qu'on bon vieux pet décompressant largué en plein milieu d'un supermarché bondé. C'est dégueulasse, gratuit et nauséabond : c'est donc bon.
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C'est con mais c'est bon. Ah on me signale que c'est même très très con! oh ça va c'est bon!
Le dessin? On dirait un collégien qui s'essaie pour la première fois.
L'intrigue? On dirait un collégien qui s'essaie pour la première fois.
Mais ça colle! (n'y voyait aucun lien avec la phrase d'avant, voyez en deux). Un hommage au cinq contre un.
La connerie maîtrisée à ce point relève de l'art moderne. De l'idiot fait par un pro. Oeuvre unique donc rafraîchissante.
Court et divertissant. Peut être lu dans les toilettes en une seule traite si gros caca il y a. Voila comme ça je reste dans le thème jusqu'au bout!
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Georges Clooney, on adore ou on déteste.
Moi, j'adore. J'ai ri du début à la fin, et j'en ris encore. Certains de mes amis n'ont pas même esquissé un sourire tout du long.
Bon, on ne va pas se mentir, les dessins sont (volontairement) très moches (tracé au feutre hyper grossier, copier-coller évidents d'une case à l'autre, ...), l'orthographe est (volontairement) massacré, l'humour vole très très très bas. Sans un sens de l'humour très orienté pipi caca prout et capable d'appréhender le énième degré (le second degré ne suffit pas), ça doit être difficile d'apprécier.
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Réalisé avec une boîte de feutres achetée au supermarché, ce strip à rallonge, initialement publié sur un blog, vaut surtout pour ses dialogues directement issus du langage des cités, les fautes d'orthographe en prime. Désespérant, hurleront les puristes. Grave drôle, diront les autres.
Lire la critique sur le site : LeMonde
- Comment vous faites pour manger votre double cheese avec le masque sur la gueule ?
- C’est simple. Je le mange pas, je me le fou dans le cul.
- Dis-lui pour le suspect ! Le truc qui fait bader là.
- Alors, euh… il ressemblait vachement à une Tortue. Mais euh… en mode genre debout… et en plus gros. Mais autrement : carapace, vert, la tête qui rentre, tout pareil de l’animal. Et il avait des attributs Ninja. Comme une sorte de bandeau de karaté sur la tête et une ceinture de judo.
Mec, j’te dérouille de la main gauche alors que j’m’en sert que pour tirer la chasse.
Des putains de moutons semi-mongoliens fourré à la merde, moitier chiasse moitier pisse.
Mais… enculé… Mais c’est une grosse merde ?!
Vidéo de Philippe Valette