Carl Hiaasen

Pendant ce temps, le steadicamer zoomait consciencieusement sur le bain de sang. Derek, luttant en vain pour neutraliser le reptile mordeur, qui se tordait, se tortillait à qui mieux mieux, essayait de réciter son texte en même temps.
- On dirait que c'est pas - ouille ! - ton jour de chance, mon pote !

Si c'est le même gaillard que celui que je pense, y pourrait fiche la frousse à un igloo et le faire pisser chaud.

-Vous croyez que c’est encore lui ?
Il entendait par là l’homme des bois qui avait pendu les braconniers des mers.
-Il a attaché notre victime à un sumac, dit Valdez. Puis il lui a enfilé une couche-culotte.
-Donc, la réponse est oui.
-À l’intérieur de la couche-culotte, il y avait un oursin.
L’inspecteur fit la grimace.
-Je parie que ça n’arrive jamais dans le Missouri, dit Valdez.

Elle a à peu près la finesse d’une double hernie.

-Jérémie, continua-t-il, je vais prier ces bons chrétiens qui en seront témoins, aujourd’hui à Lunker Lakes, de se prendre tous ensemble par la main. Et vous tous qui nous regardez, posez vos Bibles et prenez-vous par la main dans votre salon. Moi-même, Jérémie, je vais te prendre par la main et, ensemble, nous allons implorer Jésus Tout-Puissant de t’accorder le bienfait de la vue.
-Amen, dit Skink.
-Amen ! fit la foule en écho.
-Faites que ce pêcheur voie ! s’écria le révérend en s’adressant aux cieux.
-Vois ! cria la foule. Vois ! Vois !
Skink se prenait au jeu, malgré lui.
- Vois-moi ! Sens-moi ! beugla-t-il.
- Vois-le ! Sens-le ! reprit en cœur l’assistance.
Ce nouveau verset un tantinet étrange était doté d’une plaisante cadence.
Et pour cause, tous les fans de l’opéra-rock des Who, Tommy, auront reconnu la célèbre incantation d’icelui, See me Feel me (N.d.T.)

Il n’était pas inhabituel que les stars tentent de berner les paparazzis en mettant des perruques ou en changeant de voiture, mais cette fois l’entourage de Cherry Pye avait fait preuve d’une astuce et d’un esprit d’entreprise exceptionnels. Plus Bang Abbott y songeait, plus son agitation grandissait.

Même si Bang Abbott bénéficiait d'une conscience élastique, il éprouvait de temps à autre une pointe de regret du rôle qu'il avait joué dans la malheureuse mutilation de Terence Hugues, orthodontiste de Montréal, venu en Floride passer quatre jours de vacances en famille.

C'est la pire année de ma vie et on est que le 17 janvier

- A titre personnel, je vous dirai que ruse et discrétion valent mieux que destruction massive, conseilla Stranahan.

Par une fraîche soirée d'avril, sur le coup d'onze heures, une dénommée Joey Perrone passa par-dessus bord du M.V. Sun Duchess, un luxueux paquebot de croisière. Chutant en piqué vers l'Atlantique ténébreux, Joey était trop abasourdie pour paniquer.
J'ai épousé un bel enfoiré, se dit-elle, fendant les flots, tête la première.

- J'aimerais bien, dit l'agent Delinko. On a mis des alligators dans vos cabinets, monsieur. Des alligators vivants.

- Des? Pas un?

- Oui, monsieur.

Le Frisé était estomaqué.

- Et ils sont... gros?

L'agent Delinko haussa les épaules, montrant de la tête les Vécés Voyageurs.

- J'imagine qu'ils ont tous l'air gros, fit-il, quand ils vous nagent au ras des fesses.

Même si Ned Bunterman aimait beaucoup sa fille, il ne se raccrochait à aucune illusion parentale ; c’était une idiote, à la cervelle de moineau. Et pour avoir travaillé dans une concession Hummer, il se considérait comme une autorité en la matière.

En dépit de tous ses défauts de caractère, Bang Abbott n’était pas porté sur l’autoapitoiement. Il se considérait comme un guerrier de la rue aguerri. Son boulot de chasseur de people était criblé de déceptions, tromperies et autres humiliations. Dans la catégorie modeste des paparazzis tels que Bang Abbott, une bonne journée était celle où on ne vous crachait pas à la figure ni ne vous filait de coups de genou dans les parties. Pourtant, en se remémorant la semaine écoulée, il trouva difficile de ne pas se sentir floué. Ses précieux Nikon, volés par une starlette, avaient été récupérés, puis revolés. Il avait enlevé par erreur la doublure de la même starlette, qui s’était arrangée pour lui flinguer son doigt déclencheur. Puis, alors que les choses s’amélioraient finalement, il avait été agressé par un garde du corps manchot duplice, qui lui avait sadiquement passé au taille-herbe le gras de la fesse.

Impossible que ce type soit capitaine de quoi que
Ce soit. C'est une véritable épave

Comme tous les pêcheurs le savent, l’odeur de l’appât se diffuse rapidement et efficacement dans l’eau salée, attirant des charognards de toute taille.

Chachéchur !

- Où suis?
- En sécurité. Tâchez de vous tenir tranquille.
- Et le requin? Il m'a mordu?
- Quel requin?
- Celui auquel je me cramponnais quand vous m'avez trouvé. L'homme rit doucement .
- C'était un ballot d'herbes.
- Sans blague, fit Joey.
- 30 kilos de jamaicaine et de qualité supérieure
- Fabuleux

Les araignées et les moustiques ne l'inquiétaient pas plus que les serpents venimeux ni les tortues alligators. Twilly était tout à fait à son aise dans le Black Vine Swamp, comme dans tout milieu naturel sauvage. Il se sentait plus en sécurité en marchant parmi une poignée de reptiles et d'ours affamés qu'en roulant sur l'interstate 75 à l'heure de pointe.

- Comment ça s'appelle quand on commence à se détester soi-même ?
- Une perte d'énergie.

-Je sais que mon discours ne vous emballe pas beaucoup ,mais, en novembre je serai élu gouverneur.
-Je n'en doute pas , répondit Jim.Mais ce sera pour vos belles dents , pas pour vos idées.