👧 « Les avantages du gros cul:
1- Tu ne perdras pas ta virginité à vélo
2- Tu pourras souvent passer pour une bonne amie et sauver la soirée DVD en prêtant ton cul si l'écran du home cinéma ne se déroule pas
3- Tu pourras recycler tes parkas en minijupes (932€ économisés cette année!)
4- Tu pourras te faire enregistrer en soute et payer uniquement le supplément bagages sur un Paris-New York
(…)
Il serait donc temps de considérer les gros culs en bras longs.»
(P.37)
👧 Lecteur, abonné, quel que soit ton nom, mille excuses. Si à la lecture de ce passage tu te demandes quel genre de bouquin j'ai eu entre les mains, sache qu'après l'avoir entièrement « lu », je ne sais moi-même pas définir cet objet, ni même son utilité, si tant est qu'il en ait une. Je m'interroge, à juste titre, sur le projet de cette chose : qu'ont bien pu vouloir dire les auteurs ? Je te dirais bien de lire le titre de cet ouvrage mais encore là, cet indice n'éclaire point ma lanterne… Voilà un mystère que je souhaite résoudre …
👧 Alors alors… qu'avons nous là-dedans ? Des clichés, des stéréotypes, du lourd, du très très lourd (mais pas dans le bon sens du terme…) ; serait-ce le doux et subtil mélange d'un humour beauf et de blagues réchauffées ? Je sens que j'approche de la vérité, je vois comme qui dirait la lumière au bout du tunnel ! Ne serait-ce pas là TOUT ce qu'il faut éviter ? Et encore, très cher abonné, tu n'as pas eu le plaisir terrible de tourner ces pages et de voir les photos qui illustrent ces anecdotes (en sont-ce, d'ailleurs ?) ni de lire les belles légendes qui les décrivent…
👧 Il me semble, en toute humilité, que si le musée de l'horreur était fait littérature, voilà que cet étrange objet s'approcherait dangereusement du résultat que l'on obtiendrait. Sérieusement, pour ne citer personne, ce n'est ni fait ni à faire. le rose de la couverture est joli : c'est la seule chose que je sauve. Dommage que je ne me chauffe pas au bois comme jadis, je sens que ces pages auraient eu au moins une utilité.
👧 Au suivant !
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