Forever yours

La solitude est pour moi une sorte de refuge. J’ai peur du jugement, de ne pas faire « ce qu’il faut ». Je ne me suis jamais sentie à ma place nulle part, du moins pas en France.

Je déteste arriver et devoir saluer les personnes présentes. Ce sont des choses qui se font, mais je n’aime pas serrer la main à tout le monde. Si nous pouvions nous contenter d’un simple salut, comme en Amérique, ça m’arrangerait. J’aime me faire discrète.

La différence n’est une force que lorsque celui qui la cultive l’accepte.

L’un en face de l’autre. Je ne sais pas vraiment par où commencer. Je n’ai jamais été douée pour ça. Engager une conversation, apprendre à connaître l’autre.

— Tu dois avoir toutes les filles à tes pieds, plaisanté-je. Les bad boys amateurs de sensations fortes, c’est très à la mode.
— C’est vrai. Mon sourire s’efface, et mon visage se ferme.
Je viens de recevoir le ricochet d’une balle que j’ai moi-même tirée.
— Mais aucune ne m’intéresse. Aucune à part toi.

— Tu es celle à qui je pense le matin, celle qui m’obsède, celle que j’ai envie de découvrir, celle qui me rend complètement dingue.

Le sens des choses, c’est nous qui le déterminons. C’est nous qui choisissons quoi faire de ce que nous ressentons, de nos envies. Et là, tout de suite, j’ai envie de t’embrasser.

Jamais encore je n’avais ressenti ce flot d’émotions. C’est un désir ardent qui me brûle et me consume.

Je me fous de la cicatrice qu’elle a dans le pli du sein gauche ou encore de celle sur sa cuisse. J’emmerde les années qui sont passées avant qu’elle me connaisse, car je voudrais les avoir vécues avec elle. Je me moque qu’elle ne soit pas une mordue de sport comme toutes ces influenceuses trentenaires d’Instagram. Je me fous qu’elle ait dix ans de plus que moi. Je ne veux qu’elle.

Je n’ai jamais été douée pour communiquer avec les autres. Souvent, les mots dépassent ma pensée ou ne sortent pas avec l’intonation que je voudrais. C’est aussi pour ça que je passe énormément de temps seule.

Le soleil décline autour de nous. Je ne pourrai jamais oublier ce moment, son regard et cette connexion. Ces mots qui circulent entre nous sans que nous ayons à les prononcer.

Comme si le destin se complaisait à me donner le signe de ce qui m’attend. Chaque mot me rappelle ce que j’ai laissé, ce que je vis et ce que je vais subir. Passé, présent et futur. Un chemin tout tracé pour mon cœur en lambeaux. La pente sera longue et rude.

Je suis certain d’une chose : l’amour que j’éprouve pour elle n’a rien d’irrationnel. Car, en dépit des dix ans qui nous séparent, lorsque je la regarde je ne vois que mon avenir. Notre avenir ensemble.

Je comprends alors ce qu’était la sensation qui m’étreignait depuis hier soir. Notre connexion, notre osmose était à son paroxysme. Son regard était empreint de tristesse. Cette nuit n’était pas n’importe laquelle, mais je n’en avais pas encore conscience. Cette nuit, c’était la dernière.

Finie la passion, finie la fougue. C’est un baiser empreint de tristesse, d’amertume et de rancœur. C’est un baiser pour dire au revoir à tout ce que nous avons vécu, à l’homme qui m’a rendue la plus heureuse de toute ma vie.

La mémoire du cœur est sans limites… Un cœur n’oublie jamais qu’il a aimé.

J’ai fait des sensations fortes ma vie. Mais rien n’est comparable à l’amour. L’amour, c’est certainement ce qui fait tomber de plus haut, ce qui provoque le plus de sensations fortes, ce qui fait le plus souffrir, aussi… C’est pour ça que je refuse d’aimer.

Je vois dans les yeux de ma mère qu’elle a peur, peur qu’un jour ou l’autre la gendarmerie frappe à sa porte pour lui annoncer que son fils est mort. Ce qu’elle ignore c’est que, moi, j’ai besoin de ça pour me sentir vivant. L’adrénaline, la pression, la sensation du risque.

Je me voyais déjà vieillir à ses côtés. Mais il y avait ces putains de dix années entre nous. Ce temps que l’on ne pourra jamais rattraper, et qui sera toujours un obstacle. Cette temporalité qu’il est impossible d’estomper, de réduire ou d’effacer. Cette foutue différence qui a brisé ce que j’avais de plus beau et qui l’a poussée à s’éloigner de moi pour me laisser vivre les années que, selon elle, je méritais. Le jugement des autres dont je me foutais, mais qui nous a causé du tort. La morale qui nous pointait du doigt, alors que nous nous aimions. Cette folie qui était devenue plus que ça au fil des semaines, et que personne n’aurait acceptée.

Me rappeler qu’un « nous » a existé ravive le souvenir de tous les moments que j’ai passés à ses côtés. C’est presque pire que son absence.

Et si Roxane avait vraiment tourné la page ? Si elle m’avait totalement oublié ? Ça fait cinq ans que je me pose ces questions. Une éternité. Je crois qu’il est grand temps que j’y réponde. Même si, pour ça, je dois souffrir et m’arracher le cœur. Une deuxième fois.

Le contact de sa peau me brûle, ravivant la flamme du chaos qu’elle a semé en me quittant. C’est comme si, un à un, tous les éléments de l’univers se remettaient en ordre. Comme si tout reprenait naturellement sa place. Comme si la douleur reprenait vie. Je ferme les yeux, pressant les paupières pour l’empêcher de prendre le contrôle. C’est mon unique faiblesse, ma seule faille. Mais aussi mon étoile, dans mes nuits si noires, ma lueur d’espoir, de foi en l’amour. Mon paradoxe.

Comment je pourrais lui expliquer que la simple odeur du café me tord le ventre, que cet arôme suffit à rouvrir la plaie qu’elle a laissée dans ma poitrine et que toutes les gonzesses que j’ai pu me taper n’ont pas pansée ?

Quand une personne est absente de nos vies, on a conscience qu’elle nous manque. On pense à elle, on l’imagine, on se la représente mentalement. Mais rien n’est comparable au moment où on la retrouve. Quand nous l’avons en face de nous, ce qui nous hantait prend vie. Et on se rend compte de tout ce que notre mémoire a occulté et de tout ce qui nous faisait vibrer.

Il m’attire à lui et me serre contre lui, en plein milieu du hall des urgences de l’hôpital. Tout ce qui nous entoure s’efface. Comme si c’était la chose la plus naturelle du monde. Comme si cinq années ne s’étaient pas écoulées. Une parenthèse où le temps est suspendu, avant que je réalise qu’il n’est pas seul et que je ne le suis pas non plus…

J’ai appris à tomber pour lui au sens propre comme au sens figuré, à vivre pour lui. J’existe pour deux, depuis qu’il est parti. Mon frère, mon ADN, m’accompagne partout où je vais, dans chaque montée d’adrénaline, dans chacun de mes souffles aussi.

Je ne me suis jamais senti aussi heureux qu’en ces instants où je risque ma vie autant que je la vis.

On ne peut pas oublier quelqu’un qu’on a aimé.

Au-delà d’une envie, l’embrasser devient un besoin. Comme respirer.

Tout en moi n’aspire qu’à elle. Mon âme lui appartient depuis le premier jour. L’embrasser, c’est comme se jeter dans le vide, puissance dix mille. Une chute perpétuelle, l’impression de tomber encore et encore, l’adrénaline battant dans les veines, le rythme cardiaque à son paroxysme, le souffle court. C’est trop fort, trop doux, trop intense. Je manque d’air, je frissonne de plaisir. Je voudrais que ça ne s’arrête jamais, que la réalité ne nous rattrape pas. Si seulement c’était possible…

Ce baiser n’a rien de commun avec celui de la Colombie. Il a une tout autre consonance. Il est bref, empreint de tristesse et de regrets. Il met un point final à notre histoire. Il me fait l’effet d’une seconde balle en plein cœur. Il est aussi désarmant que torturant. Ce n’est pas un baiser de retrouvailles, encore moins de passion. C’est un tout autre type de baiser, que j’aurais voulu ne jamais reconnaître. Un baiser d’adieu.

S’il m’a fallu une minute pour tomber amoureux d’elle, il me faudra l’éternité pour l’oublier.

— Je t’aime plus que je n’ai jamais aimé personne et comme je n’aimerai jamais personne d’autre. Je ne voulais pas être là pour ce grand moment, je suis là uniquement parce que tu me l’as demandé. J’ai pensé dix fois rester pour attendre le fameux « si quelqu’un s’oppose à cette union qu’il parle maintenant ou se taise à jamais ». Je me serais levé en hurlant que je t’aime, comme le mec dans cette série télévisée que tu aimais regarder. « Très cliché, mais terriblement efficace », avais-tu dit à l’époque.

— Si tu ne me choisis pas, moi, cette fois, je rends les armes. Pardonne-moi d’avoir chamboulé ta vie ces dernières semaines. Je suis désolé de le faire encore aujourd’hui mais, depuis que je t’ai perdue, je n’ai plus rien à perdre…

— Je t’ai aimée à la minute où tu es tombée sur moi. Et je pourrai t’aimer encore des heures… une vie entière. Car t’aimer c’est comme sauter dans le vide sans jamais toucher le sol. C’est fou, insensé, mais c’est ce que je sais faire de mieux.

Nos cœurs s’emmêlent, tout comme nos souffles, qui ne font plus qu’un. J’ai souhaité vivre ce moment un milliard de fois, mais ce n’était rien à côté de ce que je ressens. C’est comme si on venait d’ôter la barricade qu’on avait dressée autour de mon cœur, qu’on m’avait tout à coup donné l’autorisation de l’aimer.

Je ne serai jamais assez reconnaissante d’être à ses côtés chaque jour. Grâce à lui, j’ai enfin la sensation d’avoir trouvé ma place quelque part. Je ne suis jamais aussi bien que dans ses bras. C’est le seul endroit où je n’ai plus peur de rien, plus peur d’être moi.

À la naissance de Diego et Lou, j’ai enfin compris ce qu’avait ressenti ma mère. Nous berçons nos enfants de rêves et de contes. Nous leur créons un monde empli de magie. Mais il est important de leur inculquer la tolérance. De leur expliquer que leurs choix leur appartiennent et que, peu importe le regard des autres, tant que l’amour est là, il faut suivre son cœur. Comme ma mère l’a fait pour moi. Comme elle le fait encore, lorsque je l’appelle chaque semaine et lui avoue parfois mes craintes depuis mon passage de la quarantaine alors que mon mari est dans la force de l’âge.

On ne choisit pas de qui on tombe amoureux. C’est l’amour qui nous tombe dess

Quand une personne est absente de nos vies, on a conscience qu’elle nous manque. On pense à elle, on l’imagine, on se la représente mentalement. Mais rien n’est comparable au moment où on la retrouve. Quand nous l’avons en face de nous, ce qui nous hantait prend vie. Et on se rend compte de tout ce que notre mémoire a occulté et de tout ce qui nous faisait vibrer.

N'oublie jamais que chaque femme porte en elle l'esprit d'une louve : sauvage mais incroyablement forte, instinctive et sage.

L’amour est parfois plus complexe qu’il n’y paraît. Quand, des années plus tard, deux personnes qui se sont aimées se retrouvent, est-ce que tout a changé ? Même si nous avons construit notre vie sans elle, on a systématiquement un pincement au cœur lorsque l’on croise dans la rue, dans un magasin, un musée ou sur Internet, une personne que nous avons aimée du plus profond de notre être. La mémoire du cœur est sans limites… Un cœur n’oublie jamais qu’il a aimé.

Quand une personne est absente de nos vies, on a conscience qu’elle nous manque. On pense à elle, on l’imagine, on se la représente mentalement. Mais rien n’est comparable au moment où on la retrouve. Quand nous l’avons en face de nous, ce qui nous hantait prend vie. Et on se rend compte de tout ce que notre mémoire a occulté et de tout ce qui nous faisait vibrer. Chez elle, c’est son rire et son parfum.