La dépendance amoureuse : Quand le sexe et l'amour deviennent des drogues

Boudat rime avec constat. Ce livre est plutôt bien fait, il est clair, il définit bien son sujet, ses sujets (même si l'usage ou le rappel au DSM n'est pas forcément une bonne idée).

Un exemple avec le terme « addiction » : « Pour ma part, j'utiliserai le mot d'addiction comme la traduction comportementale de la dépendance. Ainsi, une dépendance affective se traduira sur le plan comportemental par une addiction au conjoint, au sentiment amoureux et à la quantité de gestes de tendresse. »

L'orientation est clairement comportementale, avec un peu de TOS (thérapie orientée solutions), rien que du très pragmatique, donc. Les amoureux des thérapies « originales » seront déçus. L'auteur fournit encore quelques questionnaires en fin d'ouvrage, histoire de vous situer...


A mon sens, ce livre s'adresse d'abord aux professionnels, et moins aux patients eux-mêmes ou à une personne lambda que le sujet intéresserait. Ce n'est pas un livre de self-help !


Le parti pris majeur est qu'on est tous dépendants, que c'est normal, jusqu'à un certain stade... Pour Boudat, les personnes dépendantes n'ont pas nécessairement une personnalité dépendante. Cette distinction est fondamentale.

Boudat explique que « [L]e but premier [...] n'est pas la suppression immédiate de la conduite addictive, mais la confrontation progressive au problème pour "éviter" l'évitement, cette solution apaisante à court terme, mais destructrice à long terme.

La première chose étant d'accepter cette dépendance, la comprendre, en comprendre les ressorts et les « causes » et chercher à mieux la vivre. Modifier ce qu'on peut modifier, pour éviter une trop grande souffrance... Une passion est une souffrance, souvent. Il y a aussi un certain côté mobile, protéiforme, mouvant dans les addictions selon Poudat, qui préfère parler de vécu addictif que de dépendant unique : « ... il me semble plus juste de parlé de vécu addictif, de "manière d'ête dépendante", que de dépendance unique ; très souvent, un individu dépendant vit de manière addictive tous les actes de son existence. Ses addictions seront baladeuses [...]. »


Banale, la dépendance sexuelle ? En tout cas nettement plus répandue que l'on ne pense :
« J'ai soulevé ailleurs le problème du risque moralisateur qui peut être associé au diagnostic et au traitement des dépendants sexuels. Nous sommes, en effet, devant des situations très fréquentes, des scènes banales de la réalité ordinaire. Si, dans différentes études, il est apparu que seulement 5% environ de la population standard présentait des conduites d'addiction sexuelle, pn peut en vérité, et sans aucune hésitation, multiplier ce chiffre par 5 ou 10. L'être humain aime transgresser les interdits et essaye, quand il le peut, de renouveler sa sexualité. »


Travailler la dépendance n'est pas à la portée de tout le monde, ce n'est pas un tropisme évident et facile, le choix du thérapeute est là encore essentiel : « ... tout thérapeute, soyons clair, ne sera pas à l'aise avec un patient dépendant qui quémande, en permanence de la réassurance, de la protection, de la magie. Il peut avoir parfois le sentiment d'être "bouffé" par son patient. La vraie question face aux addictions est don moins : quelle thérapie pour tel patient ? mais quel thérapeute pour tel patient ? » Si c'est un truisme, il faut le dire et le redire. N'est pas psy qui veut, n'est pas psy dans les dépendances qui veut !


Comme points faibles : le manque de vraies pistes ou de moments thérapeutiques clairs, les vignettes cliniques sont peu élaborées, trop/seulement constat-ante-s...

L'idée de recourir à des films, au cinéma pour illustrer les propos qui est BEAUCOUP trop peu exploitée. Il vous faudra faire preuve de beaucoup de souvenirs et d'imagination, le lecteur a beaucoup de travail ! Poudat frise la fainéantise, selon moi.

Le plus gros point faible est qu'à peine une semaine après la lecture, j'ai déjà du mal à trouver quoi en dire. Il est essentiellement banal. Bien fait, mais banal.


Je lui accorde trois honnêtes étoiles.


Ah oui euh, comme l'ambiance actuelle est aux LGBTQI+ etc, un mot là-dessus : Ce livre aborde assez peu ces aspects de plus en plus complexes d'ailleurs. Ceux-ci évoluant tellement (vite) que si vous souhaitez mieux le cerner, cherchez autre, plus récent.

Même remarque concernant l'évolution numérique et robotique, évolution folle actuellement que le livre forcément ne peut pas avoir suivi. Nécessiterait une mise à jour.

Comment aider quelqu'un à sortir d'une dépendance amoureuse?
On peut l'aider en le mettant en avant, en soulignant ses qualités, afin qu'il retrouve une estime de lui-même et reprenne confiance en lui. Il faut le laisser libre de prendre des initiatives et l'encourager quand il réussit quelque chose pour qu'il apprenne à vivre pour lui et non plus à travers les autres. Lorsqu'il arrivera à prendre conscience de sa propre valeur, il ne cherchera plus à être perpétuellement rassuré par les autres.