Philippe Jaenada

Le plus difficile n'est pas de partir. Ce n'est rien, de partir, il suffit de mettre un pied devant l'autre. Le plus difficile, se dit-il, c'est de ne pas savoir quand on pourra revenir.

CONSEILS POUR PARAÎTRE À L'AISE DANS UN ASCENSEUR



Passer un moment dans un placard avec un inconnu est embarrassant. Face à notre prochain, nous sommes timide et confus, nous ne savons pas où mettre les yeux, nous avons envie de nous faire tout petit (et, chose curieuse, l'autre paraît toujours serein et fort, comme s'il ne se rendait pas compte de l'incongruité de la situation). Alors quelle attitude adopter pendant le trajet pour surmonter notre malaise ?



Faire l'impatient et tapoter du pied donne l'air ridicule d'un businessman surexcité. D'un autre côté, regarder l'autre dans les yeux, face à face à quelques centimètres, l'inquiète. Quant à vouloir engager la conversation avec lui c'est une erreur : même pour une discussion très banale, le temps de voyage est trop court.



– Bonjour.



– Bonjour Monsieur. La politique politicienne, j'en ai ras le bol.



– Oui, ils nous prennent pour des abrutis.



– Allez, bonsoir.



Enfin, rester comme pétrifié après avoir appuyé sur le bouton, les yeux sur ses chaussures ou sur une paroi lisse, laisse supposer que la présence de l'autre nous effraie. Ce qu'il faut éviter absolument. Car en ascenseur, tout est basé sur le rapport des forces. Il est impératif, dès la mise en présence, de prendre l'ascendant sur notre prochain. Plus qu'une simple attitude à adopter, il s'agit donc d'effectuer un travail progressif, dont le but est d'amener l'adversaire en position d'infériorité. Car deux personnes ne peuvent se sentir simultanément à l'aise dans un ascenseur. On peut le regretter, mais c'est ainsi.



Tout d'abord, il faut s'empresser de demander "Quel étage ?" avec désinvolture, avant même d'être tout à fait à l'intérieur. Si nous traînons trop, il nous devancera sans scrupule – or cette question est primordiale, car elle nous place d'emblée comme le patron de l'endroit. "Un habitué", songera-t-il. Mais rien n'est encore gagné, bien sûr. Il est maintenant indispensable de se placer le premier près du panneau à boutons, et d'attendre qu'il quémande. "Quatrième, s'il vous plaît." Ensuite, un nouveau point sera marqué si nous appuyons précisément, d'un geste souple et sûr, sur le bouton qui correspond pile à son étage (ce n'est pas sorcier, comme manœuvre, mais cela impressionne toujours – "Il connaît l'emplacement exact des boutons, un habitué..."). Ensuite, tout est simple : il suffit de conserver l'avantage ainsi acquis, en profitant du léger éblouissement causé par notre "ouverture", pour entamer avant lui, avant qu'il ne se ressaisisse, notre "développé". Le développé est la matérialisation de l'attente placide, l'attitude que prend naturellement un homme sûr de lui entre le rez-de-chaussée et le quatrième, et peut revêtir plusieurs formes : un air que l'on chantonne à mi-voix, un doigt qui caresse avec nonchalance le panneau à boutons, un coup de peigne dans la glace. A nouveau pris de vitesse, il est coincé : on imagine mal deux étrangers chantonner ensemble dans un ascenseur (ou pire, se recoiffer côte à côte, ou caresser ensemble le panneau à boutons). Il ne peut pas non plus se mettre à chantonner pendant que nous nous donnons un coup de peigne : une personne décontractée dans un ascenseur, ça passe merveilleusement, mais deux, ça frise le burlesque. "Ils n'ont qu'à se mettre à danser, tant qu'ils y sont." Non, il ne pourra que rester figé et muet, dominé, embarrassé. C'est dur, mais l'heure n'est pas aux états d'âme. Il a perdu. Il voudra se cacher dans un trou de souris, tandis que nous serons parfaitement à l'aise. Il ne restera plus alors qu'à conclure (la "fermeture") : lorsqu'il sort, vaincu, et marmotte timidement "Au revoir", nous nous contenterons d'un léger signe de tête et d'un sourire distrait, qui achèveront de l'accabler. Ouverture, développé, fermeture, l'affaire est réglée. Resté seul pour un ou deux étages encore, nous nous sentons gai et léger : le trajet s'est parfaitement bien passé pour nous.

A noter sur vos tablettes, les jeunes, "Chacun mène sa vie comme il l'entend, c'est extrait du Manuel de sagesse et de tolérance de tonton Philippe"

J'ai donc tapé saucisse dans la zone de recherche du dossier qui contient tous mes livres dans mon ordinateur. Mes yeux se sont écarquillés comme des soucoupes volantes [...] je n'ai pas publié un seul roman qui ne contienne pas le mot saucisse...

La première chose que lui inculque le colonel émotif, c'est que la vie est un combat. Même un enfant peut comprendre ça. Et même un enfant, à moins d'être complètement stupide, se doute bien que s'il y a combat, il est préférable de le gagner.

Raymond Lindon lit. D'une voix sévère et agacée. Pas du tout celle d'une jeune femme qui pense être en train de mourir. Ça change un peu l'intention, c'est comme si on lisait du François Villon en costume de Télétubbie, ou du Verlaine en pétant.

" A l'opposé de la philosphie qu'on lui prête, Pierre de Coubertin a toujours dit ou écrit que seuls les meilleurs devaient concourir au jeux et que très clairement, la qualité devait l'emporter sur la qualité. Mais nous, non: ce n'est que du sport, , on y va tous, on s'en fout si on perd"

Quand on a le nez de travers, comme il dit (et il sait de quoi il parle), on peut pencher la tête pour faire croire qu'il est droit, mais on en a vite marre.

[Imaginez quelques secondes la scène. On a tous, ou presque, vécu un jour cet effroyable moment chez le dentiste...]

Tout en me demandant ce que je deviens, pourquoi j’ai mis tant de temps à revenir le voir, bla bla bla, [le dentiste] me guide dans le couloir vers son cabinet, en m’indiquant la route d’une main – je sais pourtant parfaitement où se trouve la salle de torture, ça ne s’oublie pas- […] Il continue à me poser des questions pour distraire mon attention, et qu’est-ce que vous allez faire cet été (rien), et comment va votre chat (bien), tout en m’amenant sournoisement vers le siège de cuir crème, il dit « Installez-vous » comme s’il ne faisait que toussoter et je me retrouve à l’horizontale puis carrément la tête plus bas que les pieds avant d’avoir compris ce qui m’arrivait. Je me fais avoir à chaque fois (je suis ici pour ça, évidemment, je ne comptais pas visiter et ressortir mais c’est tout de même rageant). Les jambes en l'air, je ne peux plus me sauver. Par conséquent, le ton change.

- Bon, qu'est-ce qui vous amène ? [...]

C’est l’instant que choisit la vieille assistante satanique pour apparaître […] Elle ne m’adresse jamais la parole, pas bonjour, rien : inutile de perdre du temps, je suis déjà à sa merci quand elle arrive.[…] L’œil incandescent, elle fonce vers moi et m’enfonce un crochet aspirant au fond de la gorge […] En arrière-plan, ce salopard de dentiste enfile ses gants. Il se retourne vers moi en souriant comme un bourreau sous ecstasy, s’empare d’une sorte de perceuse ingénieusement miniaturisée et m’écarte les mâchoires d’une main puissante. La grosse lampe ronde que l’atroce Andrée braque sur mon visage m’aveugle. Je tourne mes gros yeux affolés de tous les côtés mais il n’y a rien. Je suis prisonnier dans leur royaume de lumière blanche et d’acier […]

- Il faut l’enlever, Monsieur Colas […]

- …

Je refuse de parler, avec ce gros crochet dégueulasse qu’ils ont oublié dans ma bouche, on ne comprendrait rien – je suis suffisamment humilié comme ça.

- Il fallait venir me voir plus tôt.

Sûrement, tiens. Allez, règle-moi mon compte, venge-toi de ma trop longue absence, arrache cette dent qui s’est décomposée en traître et laisse-moi repartir à toute vitesse. Adieu.

On sent que le grand moment approche. Andrée en devient presque frétillante, bondit de tous les côtés, s’agite comme une araignée qui vient de voir un moucheron empêtré dans sa toile -enfin, un peu de piment dans la journée-, tandis que le dentiste ajuste ses gants et vérifie que tous ses instruments de pointe sont bien en place, posément, froidement, en prenant son air des grands jours, son air de chirurgien-dentiste. Je vais déguster. Mais ils ont affaire à un coriace. J’ai du cran à revendre.

- Je vous anesthésie ?

Non, tu n’as qu’à me mettre un bon coup de poing sur la tempe ou me donner une grande rasade de rhum, ensuite tu vas chercher une pince dans ta caisse à outils, tu grimpes sur le siège, tu t’arc-boutes et tu tires de toutes tes forces en poussant des grognements, ça ira.

Il plonge ses gros doigts caoutchouteux dans ma bouche, déforme les lèvres comme s’il essayait de les étirer jusqu’à mes oreilles pour les y accrocher, et me plante dans la gencive une aiguille qui me fait l’effet d’un clou. J’ai mal, Seigneur. Et je sens du liquide qui dégouline de partout.

- Oups, raté.

Du coin de l’œil, je vois Andrée qui grimace. Son chef a commis une boulette. […] Le chef secoue légèrement la tête […] et me repique de derechef. Mais je l’attendais celle-là. Même pas mal. Si, un peu. Mais, je suis un coriace.

Après une attente interminable (« faut le temps que ça prenne ») durant laquelle nous restons à nous observer en chiens de faïence […] on peut enfin attaquer. Eux, surtout.

- Coton, Andrée. […]

A partir de là, je ne ressens plus aucune douleur mais j’entends, et je sens. Le forcené en blouse blanche se met à massacrer ma dent par tous les moyens possibles, il change d’arme sans arrêt, des trucs qui poncent, des trucs qui creusent, des trucs qui pulvérisent, des trucs qui soufflent, il me détruit l’émail avec rage, me charcute la pulpe, me taillade la gencive, il m’écartèle les mâchoires pour s’ouvrir la voie vers le cratère. Il est penché vers moi, son nez touche presque le mien […] Les vibrations que provoquent ses engins hystériques en démolissant ma dent résonnent dans tout mon corps. Je tremble. Des flots de salive et de sang coulent dans ma bouche, les roulettes et foreuses les font gicler et projettent quelques gouttes sur le visage crispé de mon ennemi. Il ne s’en trouble pas et continue à me détruire, implacable. […] Lorsqu’elle lui tend la pince –le tumulte cesse, le sang et la salive baignent ma langue, stagnent dans ma bouche-, je ferme les yeux.

J’entends d’horribles craquements. Les nerfs qu’on arrache, la gencive qu’on déchiquète. Je le sens entre mes lèvres grandes ouvertes : il tourne, comme pour sortir un gros clou d’un mur. […] Dès qu’il me relâchera, je lui mettrai une claque.

CRAC.

Sale type, vicieux.

Bravo, doc.

- Et voilà. Qu’elle repose en paix.

- Erchi.

Je me rhabille mentalement, me rince trois ou quatre fois la bouche avec un liquide rosâtre, crache du sang qui charrie quelques morceaux de moi, les derniers restes terrestres de ma molaire, j’empoche une ordonnance d’antibiotiques et d’antalgiques (« Vous risquez de souffrir un peu, dans les jours qui viennent »), signe un chèque en vitesse et sors en évitant de croiser le regard possédé de la harpie ricanante, je ne veux plus jamais les revoir ces malades.

Ce n'est pas une fille sûre : le genre à s'encanailler le samedi soir et à trottiner penaude à la messe le dimanche matin.