Moi j'mange

Si je n'aime pas la rentrée, c'est parce que toute l'attention est tournée vers les changements dans l'apparence de chacun.

Toutes les jupes ont le défaut de permette à mes cuisses de frotter allègrement l'une contre l'autre. C'est laid, ça fait mal et ça me rappelle inlassablement que je suis grosse.

L'image du chocolat m'a hantée pendant chaque minute des deux heures qui ont suivi. Impossible de détourner mes pensées vers autre chose. Plus je m'efforçais de ne pas y penser, pire c'était.

"WOW ! C'est moi ou tu as vraiment maigri pendant l'été ?" Je me désole intérieurement de ne pas être celle à qui on pose cette question. Visiblement, une autre fille a réussi là où, moi, j'ai échoué plus d'une fois.

Il m'est même déjà arrivé de souhaiter attraper une grippe ou une gastro foudroyante, pour voir diminuer les chiffres sur mon pèse-personne. Disons que, quand il est question de poids, je suis capable des pires idées.

Ce culte de la minceur, cette pression et cette obsession liées au corps sont si forts dans notre société...

Le célibat, c'est tout ce que je connais. Je rêve de me faire un chum un jour, mais j'ai la certitude que, tant que je ne maigrirai pas, ça n'arrivera pas.

J'aime bien m'imaginer dans ses bras. Tout semble tellement réel, dans ma tête... à la différence que je suis mince et sûre de moi.

Le problème, c'est que plus je pense à faire attention à mon poids, plus je mange. Je deviens incontrôlable.

Je n'avais même pas faim, au fond... Mais il est déjà trop tard pour le réaliser, la crème glacée est dans mon estomac, prête à être digérée, sans que j'aie pu l'apprécier, avec, en prime, une culpabilité monstre.

On dirait qu'il refuse d'admettre que ma relation avec la bouffe est malsaine. Il croit que me faire plaisir en comblant ma faim, mais c'est mon obsession qu'il nourrit.

Plus je m'efforce de me persuader de ne pas manger, plus j'ai faim. Mais est-ce vraiment de la faim ? Je ne sais pas.

J'ai hâte à demain, pour monter sur la balance. Elle aura sûrement une bonne nouvelle pour moi. Je ferme les yeux avec un petit sourire de satisfaction. Ma nouvelle vie est commencé.

Je viens d'engloutir l'équivalent d'un repas pour quatre personnes. En moins de vingt minutes. La honte !!!

Je réalise tout à coup que j'ai englouti la moitié du pot de tartinade sans m'en rendre compte. Sans m'attarder à apprécier le goût du chocolat et des noisettes... Ça aurait pu être n'importe quoi ; l'important, c'était que je mange, que j'occupe ma bouche.

Ma bouche n'arrive pas à dire non quand il est question de bouffe.

C'est si beau et facile, dans mes rêves ! La réalité est tout autre : je sais pertinemment que c'est IMPOSSIBLE.

Ça me rend triste. Et qu'est-ce que je fais, dans ces temps-là ? J'mange. Je dévore. J'engloutis. Et j'oublie momentanément ma peine.

Dans ma tête, le petit démon riait aux éclats. D'après moi, il s'est bagarré avec l'ange de la raison. Et ce dernier est KO.

Mon surpoids, la malbouffe, mon enfer à moi.

Autant de lundis matin à me lever en me disant que "cette fois, c'est la bonne, je vais maigrir". Une année ponctuée de régimes, d'échecs, de tentatives ratées, de rechutes...

Combien de fois me suis-je cachée pour manger, sachant que c'était exagéré ? Combien de fois ai-je senti un profond dégoût de moi en mangeant machinalement ?

Léger ou fort surplus de poids. Faible estime de soi. Profond mal être. État dépressif. Moi Billie Boisbriand, je souffre d'hyperphagie.

Chaque matin, je me lève, je prends mon premier repas comme prescrit par le régime, puis... tout s'effondre. Si j'ai le malheur de tricher une fois, je me dis que ma journée est ruinée, alors je continue de manger.

Je me suis tellement privée, avec ce régime, que les aliments qui m'étaient interdits m'obsèdent encore plus qu'avant. J'ai peut-être perdu du poids, mais je n'ai rien réglé dans ma tête...

Je n'ai rien ni personne pour me retenir, m'empêcher de tomber. Il ne me reste que ma plus fidèle complice. La nourriture. Mais elle est en train de me détruire.

Manger, manger, me battre contre mon diable intérieur, céder et manger de nouveau. Du réveil au coucher. Voilà en quoi consiste ma vie, désormais.

Ma confiance en moi et mon estime personnelle se portent mieux, depuis que j'ai pris conscience de mon problème d'hyperphagie. Un pas à la fois, un jour à la fois.

Un jour à la fois, c'est la philosophie que je m'efforce d'appliquer et, sans vouloir me vanter, je crois que je ne m'en sors pas trop mal !

Ma destination ultime ? Le bonheur et l'acceptation de soi. Je suis sur la bonne voie ! Une chose est sûre : je ne veux plus jamais reculer.

Je me suis aperçue que ma drogue, ma dépendance, c'est la nourriture. Puisque je ne pourrai jamais m'en passer, j'ai décidé de transformer notre relation amour/ haine en une relation... saine. Et ce, un pas à la fois.

Courir. Quelle torture ! Chaque pas me fait souffrir. J’ai l’impression d’avoir perdu mon souffle à tout jamais. Après avoir tourné deux coins de rue, déjà je n’en peux plus. Je regarde mon téléphone, sur lequel j’ai téléchargé une application pour chronométrer mes courses : « 1 minute 57 secondes ». ARGH ! Je n’ai même pas fait cinq minutes ! Que dis-je, même pas deux minutes ! C’est ridicule ! Mes genoux n’aiment visiblement pas porter tout ce poids. Je ralentis le pas, songeant qu’une marche, c’est quand même mieux que rien.

Même si je n’ai que quinze ans, je suis une habituée des régimes. J’ai suivi mon premier à l’âge de douze ans, je m’en souviens comme si c’était hier. Mes parents l’ont fait avec moi, pour m’appuyer et m’aider à tenir le coup. Celui-là, comme tous les autres qui ont suivi, a duré à peu près aussi longtemps qu’un morceau de gâteau au chocolat peut rester sur le comptoir sans sombrer dans mon estomac. Par la suite, il y a eu le régime qui exigeait que je mange uniquement de la viande (même du bacon, quelle blague !), des œufs, du fromage et une miniportion de légumes verts par jour. Au bout d’un moment, j’ai ressenti l’immense envie de manger un morceau de chocolat. Mon envie s’est transformée en besoin viscéral et je ne pensais qu’à ça. En me réveillant, en me couchant et même en dormant. Je ne voulais pas manger la tablette au complet, juste ce qu’il fallait pour me satisfaire. Pour moi, le seul moyen de me débarrasser de la petite voix intérieure qui réclamait sa dose de sucre était de la lui donner.

Mon unique consolation : l’automne arrive bientôt et je n’aurai donc plus à me battre avec des shorts qui remontent entre mes cuisses à chacun de mes pas. Ou encore avec ces maudites jupes qui doivent être juste assez longues pour cacher mes grosses cuisses et juste assez courtes pour éviter que j’aie l’air de vouloir entrer au couvent. Peu importe leur longueur, TOUTES les jupes ont le défaut de permettre à mes cuisses de frotter allègrement l’une contre l’autre. Ajoutez à ça une chaleur intense et l’humidité de nos étés québécois, et ça donne des irritations inconfortables entre les jambes ! C’est laid, ça fait mal et ça me rappelle inlassablement que je suis – n’ayons pas peur des mots – grosse.

La réalité fait mal ! Écrit noir sur blanc, ça semble encore plus terrible… Pourtant, malgré tous ces chiffres qui me sautent aux yeux, je suis incapable de manger moins, de ne pas faire d’excès. Un peu comme un enfant qui sait pertinemment qu’il ne devrait pas mettre ses doigts dans une prise de courant, mais qui le fait quand même, juste pour voir… J’essaie de défier mon corps avec la pensée magique que « cette fois, ça ne comptera pas ».