On m'a demandé de vous calmer

"La conneriecidose" (8 décembre 2208)

C'est une belle fête, le Téléthon... Et puis c'est un avant-goût de la télé qu'on aura à partir du 1er janvier : chiante et pleine de bons sentiments.
ça permet aussi de voir des artistes ou des animateurs qu'on ne voit plus jamais à 20h30. D'ailleurs ça doit les faire flipper de se dire que, si un jour on trouve le remède, pour eux ce sera vraiment la fin... Sophie Davant, son seul prime time de l'année, c'est grâce à la mucoviscidose.
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Non, c'était un beau Téléthon, bon cru... Et Julien Clerc en parrain : très belle idée. Dommage qu'il ait chanté... Pauvres gosses... C'est pas parce que t'as plus de jambes que t'as plus d'oreilles.
On notera aussi le bel effort de TF1 qui avait consacré toute sa soirée la "conneriecidose". L'élection de Miss France, ce sont des filles qui n'ont pas de cerveau. C'est génétique : leurs mères n'en avaient pas non plus.
Là, il n'y a aucune promesse de dons, les gens votent. Comme ils ne peuvent pas traiter tous les cas, ce serait trop cher, ils sélectionnent la fille la plus conne et, pendant un an, ils essaient de la soigner. Mais bon, la méthode n'est pas la bonne.
Vous prenez une idiote, pendant douze mois vous lui faites faire tous les plateaux télé, les salons, les fêtes foraines, les commices agricoles, elle sort de là, elle est encore plus débile qu'avant.
La "conneriecidose", les symptômes sont terribles. Par exemple, samedi soir, quand Jean-Pierre Foucault a appelé Miss Pays de Loire chaque fille a regardé son écharpe pour voir si c'était elle ou pas.
Vous avez aussi le symptôme du sourire bloqué. Le regard de la malade est vide,aucune pétillance, et elle compense en souriant tout le temps. Une miss, vous lui annoncez que sa mère est morte, elle sourit.. Le seul moment où elle pleure, c'est quand vous lui dites qu'elle a gagné. Pourquoi ? On ne sait pas, il y a des études en cours...
Etre miss ou myopathe... Si je devais me réincarner, franchement ? Je prendrais miss... T"es malade, mais tu t'en rends pas compte !

Pas de Rolex à 50 ans ! (25 février 2009)

Jacques Séguéla : "Si à cinquante ans, on n'a pas de Rolex, c'est qu'on a raté sa vie."
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Cette phrase, si on y réfléchit, c'est une version un peu plus musclée du "Travailler plus pour gagner plus". Elle est hyper-motivante : le RMiste de quarante-neuf ans et demi, il sait qu'il a encore six mois pour bouger son cul, trouver un boulot et gagner enfin 4 000 euros pour aller chez Rolex !
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Jacques adore étinceler. Quarante ans d'UV. En pleine nuit, il brille. C'est le seul français en voiture à être dispensé de gilet jaune.
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La phrase de Séguéla n'est pas grave, on en trouve plein d'autres du même acabit. Tenez, l'autre jour, dans "Gala", Victoria Beckham déclarait : "Si vous cherchez à vous habiller dans de petites tailles, 33-34, faites vos courses au Japon." C'est vrai, on n'y pense pas ! On n'a pas le réflexe, on est cons !

Achetez l'album de Carla ! (3 septembre 2008)

... j'ai lu un article sur les ventes d'album de Carla Bruni.... Là aussi, on nous a annoncé un raz-de-marée : 300 000 exemplaires vendus, d'après la maison de disques. Et finalement, après calcul, c'est une vaguelette : 80 000 vendus.
La maison de disques - Naïve, c'est son nom - avait comptabilisé tous les exemplaires disponibles en magasin. C'est comme si dans une salle, tu comptais les chaises vides.
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Et puis les paroles sont vachement bien. "Je veux ton rire dans ma bouche." C'est joli... ça veut rien dire mais c'est joli. Il paraît qu'elle a dû changer des mots quand elle est devenue première dame de France. "Je veux ton rire dans ma bouche", c'est un truc qu'elle a changé.
"Je veux tes épaules qui tremblent"... Avec Sarkozy, elle est comblée !
Il y a des trucs bien... Dans la chanson "Tu es ma came", elle s'adresse au Président : "J'aime tes yeux, tes cheveux, ton arôme." Très habile... Sur le physique de Nicolas, qu'est-ce qu'elle pouvait dire d'autre ?
"J'aime ta taille, tes talonnettes et tes tics."

Le plan Alzheimer (5 février 2008)

Alors, première mesure du "plan Alzheimer" : création de 38 centres de dépistages. On vous propose des exercices d'évaluation très simples. Par exemple, tous ceux qui, ce matin, s'attendaient à une chronique de Guy Carlier (parti il y a six mois), vous êtes en "stade 1", il faut consulter !
Tous ceux qui s'attendaient à une chronique de Pierre Desproges... Là, c'est beaucoup plus grave.
Stéphane Bern, qui officie en fin de matinée, me confiait qu'une partie de son public se plaignait régulièrement qu’Édith Piaf n'était jamais invitée au "Fou du Roi".
Attention, toutefois, aux signes qui n'en sont pas. J'ai un auditeur, Maurice, qui m'écrit : "J'oublie tout le temps l'anniversaire de femme, suis-je atteint ?"
Non, Maurice, vous êtes un garçon, c'est tout.

Lettre à Olivier Besancenot (7 octobre 2008)

D'ailleurs, qui est exactement ce nouvel ami d'Olivier Besancenot ? Est-il totalement infréquentable ? Dans les années quatre-vingt, Jean-Marc Rouillan assassinait des personnages publics en suivant les lettres de l'alphabet : le général Audran (A), Georges Besse (B) et ainsi de suite. Il aurait été jusqu'au "Z" si on ne l'avait pas arrêté.
Le clown Achille Zavatta y serait passé, c'était la seule personnalité en "Z" de l'époque, Zidane était trop petit.
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Relativisons, parmi les idoles de Besancenot, Jean Marc Rouillan arrive loin derrière Che Guevara. Le Che, surnommé affectueusement "le petit boucher de la Cabaña", a assassiné des centaines de personnes, tout l'alphabet, plusieurs fois ! Et ça n'a pas empêché ses disciplines de vendre des T-shirts à son effigie dans le monde entier, Neuilly compris.