Contrôle d'identité / Mode d'emploi / Burnout

Roumains. Mode d'emploi.
– Bonjour j'aimerais savoir quelles sont les démarches à faire pour devenir apatride.
– Votre passeport. Mais vous êtes Roumaine. La Roumanie fait partie maintenant de l'Europe. La Roumanie est un pays européen. La Roumanie est un pays démocratique. La Roumanie est un pays de droit. La Roumanie est un pays bien. Oui la Roumanie a eu des problèmes mais elle a tout résolu. La Roumanie a condamné officiellement le communisme. La Roumanie a reconnu l'existence de la Shoah. La Roumanie a demandé pardon. La Roumanie a gagné la lutte contre la corruption, la pauvreté, la censure et tous les autres fléaux. La Roumanie aide les pays du tiers-monde. La Roumanie envoie des troupes pour défendre la paix dans le monde. La Roumanie paye ses dettes. La Roumanie construit et se reconstruit. La Roumanie promeut ses talents. La Roumanie dépense correctement l'argent européen. La Roumanie fait des programmes de coopération. La Roumanie ne trahit plus. La Roumanie ne persécute plus les Tziganes, les Hongrois et les Juifs. La Roumanie défend bien les frontières de l'Union européenne. La Roumanie lutte contre l'immigration jetable en Europe. La Roumanie fournit l'immigration choisie. La Roumanie ne fait pas chier. La Roumanie est clean.
– Oui, mais moi… Je ne chante pas « On est Roumains on est Roumains / On est maîtres ici depuis longtemps» quand je me bourre la gueule. Je ne suis pas fière de Nadia Comaneci ou de Hagi. Je ne connais pas par cœur les poèmes du grand poète national Eminescu. Je ne fais pas le Carême. Je ne pleure pas à la fête nationale. Je ne pense pas que les Tziganes qui volent à l'étranger ne sont pas des Roumains. Je ne trouve pas que les tomates d'ici n'ont pas le même bon goût que celles de mon pays. Je ne trouve pas la Roumanie «simply surprising». Je ne pense pas que nos étudiants sont les meilleurs. Je ne dirais pas que les Roumaines sont les plus belles femmes du monde. Je ne passe pas mes vacances dans nos montagnes. Je ne bois pas du vin roumain, je préfère le bordeaux. Je ne mets pas de basilic sous l'oreiller pour rêver de qui sera mon mari. Si, je l'ai fait une fois et je n'ai rêvé que d'acteurs américains. Je n'ai pas de Logan. J'ai un scooter Vespa. Je n'ai pas fait la queue six heures devant l'ambassade pour voter. Je ne me suis pas installée la Freebox pour suivre en direct la télévision roumaine. Je ne reviens pas de Roumanie avec des cornichons préparés soigneusement par ma mère. Et ma mère ne sait même pas préparer les cornichons à la roumaine. Je ne reçois pas le programme de l'Institut culturel roumain de Paris. Je ne suis pas émue quand j'entends parler roumain dans le métro. Je ne me fâche pas contre ceux qui croient que Budapest est la capitale de la Roumanie. Je ne vais pas au Stade de France quand Steaua joue ici. Je n'envoie pas des cartes postales à toute ma famille restée là-bas. Moi… Je n'ai pas d'orgasme qu'avec des Roumains.

LONGEVITE. LABEL ROUMAIN. MODE D’EMPLOI
1-Pleurez ! Les larmes permettent l’élimination des toxines et l’évacuation d’un excès de tension nuisible à la santé.
2-Enlacez les arbres. En enlaçant un arbre, vous vous rechargez d’énergie vitale.
3-Sortez de votre coquille. Les activités sociales et relationnelles améliorent l’espérance de vie : les personnes plus actives dans leur vie fument moins, mangent plus sain, font régulièrement des exercices physiques.
4-Regardez le bon côté des choses. Les optimistes vivent plus longtemps que les pessimistes et présentent moins de risques de décès prématurés. Le bonheur augmente le nombre de cellules immunitaires.
5-Récitez des poèmes. La récitation d’un poème une demi-heure par jour réduit considérablement le niveau de stress et les risques de maladies cardiaques.
6-Etudiez. Les personnes ayant un baccalauréat ou fait des études supérieures sont moins exposées aux maladies cardiaques. Les individus les plus intelligents ont les meilleures chances d’être les derniers à mourir.
7-Allez au théâtre. 36% des consommateurs de culture ont atteint cent ans en étant encore en bonne santé, car ces divertissements stimulent le fonctionnement du système immunitaire.
8-Soyez croyants. Aller à l’église stimule l’espérance de vie. La fréquentation d’églises protège la digestion et la respiration.
9-Exprimez vos sentiments par écrit. Après quatre mois d’écriture, 47% d’asthmatiques ont présenté une amélioration des symptômes.
10-La mère. Les personnes ayant des relations froides avec leur mère ont 91% de chances en plus de contracter une grave maladie à l’âge adulte.

Si vous voulez devenir plus intelligent jouez au Rubicube.
Si vous voulez devenir plus intelligent jouez aux jeux vidéo.
Si vous voulez devenir plus intelligent jouez à la pétanque.
Si vous voulez devenir plus intelligent surfez sur le net.
Si vous voulez devenir plus intelligent tenez trois discussions simultanées sur Messenger.
Si vous voulez devenir plus intelligent participez à des forums internet.
Si vous voulez devenir plus intelligent prenez des cours de chant.
Si vous voulez devenir plus intelligent mangez du chocolat au lait.
Si vous voulez devenir plus intelligent buvez du vin.
Si vous voulez devenir plus intelligent déplacez-vous dans votre appart avec les yeux bandés.

En l'absence d'un document attestant votre persécution dans votre pays d'origine, je présume que vous n'encourez pas un risque sérieux qui pourrait faire l'objet d'une demande d'asile.

Tu savais, maman, que les gens peuvent être heureux seulement avec un bout de papier ? Oui toi tu as été heureuse avec ton certificat de mariage, papa avec le certificat de divorce. J’ai une amie qui a été heureuse grâce à un certificat de décès. Les certificats de virginité sont pas mal non plus. La fiche d’impôts est la plus forte surtout la mienne car il y a marqué dessus avis de non-imposition.