Notre corps ne ment jamais

Alice Miller, (1923 -2010), n'a pas reçu ses doctorats en psychologie, philosophie et sociologie dans une pochette surprise, c'est le moins qu'on puisse dire. Et pour la psychologie de comptoir, vous n'aurez qu'à repasser à la prochaine tournée!
Après avoir exercé son métier de psychothérapeute, la grande dame s' est tournée vers l'écriture pour témoigner de ses recherches sur l'enfance maltraitée.
Dans cet ouvrage, bien étayé par des exemples pris dans la littérature: Dostoïvski, Tchekov, Kafka, Nietzsche, Schiller, Virginia Woolf, Arhur Rimbaud,Mishima, Proust, et James Joyce rien que du beau linge, Alice nous démontre magistralement comment la maltraitance refoulée peut conduire à la maladie, voire à la mort en deux- deux. Même une sublimation de leurs douleurs d'enfance à travers l'art ne pourra empêcher la plupart d'entre-eux d'échapper à une mort prématurée car ils n'ont jamais pu ou voulu porter à leur conscience les maltraitances qu'ils avaient subi en leurs vertes années.
On ne mord point la main qui vous a élevé! Alice Miller donne un grand coup de pied dans la fourmilière et remet en question nos conditionnements moraux et religieux en dénonçant les effets pervers du Quatrième Commandement: "Tu honoreras ton père et ta mère. " En effet, vouloir pardonner à tout prix serait délétère, seules la colère et la haine permettraient à une victime de retrouver dignité et santé dans le respect de soi!
Un ouvrage décapant qui dame le pion à Freud et tant d'autres thérapeutes qui pensant bien faire ont toujours voulu ménager la chèvre et le chou en orientant leurs patients vers le pardon. Alice Miller, elle, ouvre la voie vers l'espoir et la guérison dans le respect de soi et l'attention que l'on se doit.
Etre adulte c'est se libérer du chantage affectif exercé par nos parents et refuser d'être les enfants rêvés. Si nous cherchons à oublier nous pourrons toujours compter sur notre corps pour nous rappeler à l'ordre, parfois très chèrement!
Le corps a ses raisons que la raison ne connaît pas...

Alice Miller regrette sincèrement que le 4e Commandement du père Moïse soit porté en si haute estime dans notre société laïque (LOL). La schizophrénie ayant encore de beaux jours devant nous, beaucoup ne connaissent plus ce 4e Commandement bien que tout le monde considère qu'il va de soi de le respecter. Je vous le rappelle au cas où : « Tes père et mère honoreras, afin de vivre longuement ». On ne va pas s'attarder sur l'étrange chantage affectif contenu dans ce commandement mais on va plutôt se demander s'il est vrai qu'en se forçant à aimer daron et daronne, on évitera d'attraper les lèpres, dartres et autres maladies de peau qui sont amèrement condamnées dans le Lévitique. Il semblerait bien plutôt que ce soit le contraire. Véridique : Alice nous évoque le cas d'une femme ravagée par un eczéma des parties génitales, miraculeusement guérie lorsqu'elle reconnaît enfin qu'elle haït ce père qui l'a violée pendant son enfance et qu'elle ne lui pardonnera jamais. Qu'il crève en enfer. C'est comme Virginia Woolf, toute son enfance violée par ses demi-frères. Elle croit avoir enfin réussi à dépasser ce traumatisme en découvrant Freud qui raconte que nombre de souvenirs chez l'adulte dérivent surtout de fantasmes et réussira encore à vivoter quelques années dans la dépression, jusqu'à ce qu'elle saute dans une rivière et crève misérablement.


Etre gentil avec les cons, pardonner à ses tortionnaires, croire qu'on pourra se délester des offenses qui nous ont été faites en les oubliant, c'est continuer l'oeuvre de la maltraitance. Puissance trois : maltraitant de soi-même car on continue à mal se considérer ; maltraitant des vieux parce qu'on pense les faire crever de culpabilité en faisant genre qu'on les aime malgré leurs conneries ; maltraitant de la vérité parce qu'on veut cacher que nos bonnes intentions apparentes cachent des étrons sanglants qui daubent la mort. Dommage qu'on ne s'en rende pas compte. Souvent, en grandissant, on continuera à rechercher des gens qui ressemblent à nos premiers tortionnaires, espérant qu'à travers eux, on obtiendra ce qui avait fait défaut dans la première relation. Voilà comment on crève à petit feu.


Troquez le pardon contre la haine (de toute façon, la haine affirmée ne dure jamais très longtemps tant elle est jouissive, et on finit par aimer celui qu'on haït ouvertement). Apprenez à devenir des huîtres visqueuses, à chialer si vous le voulez, à vous répandre de façon dégueulasse, plutôt qu'à frimer en disant que vous êtes inébranlable et que vous en avez connu, des histoires pas drôles. Nietzsche avait raison de dire que « ce qui ne tue pas rend plus fort », seulement que même dans son cas, ça ne s'est pas vérifié. Ici, la vraie force c'est d'emmerder profondément ses tortionnaires, de leur couper l'herbe sous le pied en leur montrant que nous pouvons exister sans la dépendance négative qu'ils ont cherché à créer en nous.


Ouais, ce n'est pas le père ni la mère qu'on devrait glorifier, c'est l'enfant à venir. Malheureusement, c'est souvent le contraire qui se produit. On croit avoir surmonté ses blessures en honorant la mère ou le père salauds et on ne se rend même pas compte qu'on les inflige de même à ses propres gosses, parce qu'il faut bien que ça sorte quand même par un canal. Alice propose de briser la malédiction.


Contrairement à ce que les esprits paresseux aimeraient bien penser, Alice ne recommande pas la haine aveugle et inconséquente. Y en a qui auront peu morflé et qui n'en voudront pas à leurs darons, soit qu'ils aient réussi à les comprendre vraiment avec le temps, soit qu'ils aient effectivement peu souffert de leurs carences. Alice recommande moins de tuer le lien réel avec les vieux que de tuer l'incompréhension et les manques qui le parcourent et qui le rendent mortifère. Tuez les darons aveugles pour faire naître les parents illuminés.

Quel livre pour finir l'année ! A travers la vie de personnes célèbres, l'auteure démontre que le déni des sentiments attaque le corps inexorablement. Il n'est pas évident de parler, de résumer ou même de donner un avis sur cet ouvrage sans se dévoiler, ce qui peut s'avérer gênant surtout à cette époque de l'année où les gens n'ont pas envie de voir le malheur mais plutôt de faire la fête. Il y a des évènements qui percutent et créent le chaos dans une vie bien réglée par le 4ème commandement : tu honoreras ton père et ta mère. Puis les problèmes de santé arrivent, se succèdent sans que l'on fasse le rapport, du moins au début. Et puis une bouffée de haine en trop et l'enfant qui sommeille en toi a le déclic. Bref, on ne choisis pas ce livre par hasard. Je pense qu'il faut être concerné, malheureusement. Ici, nous somme loin de la pensée positive moderne où du moment que tu ne vois plus tes problèmes tu n'en as plus : souris et la vie te sourira même si ton corps pourrit de douleurs et de souffrance refoulées, même si tu en meurs, du coup, avant tes parents. Bien au contraire. Il faut écouter ses sentiments et son corps. Trouver de l'écoute également, une simple écoute qui ne juge pas et ne te donne pas de conseils. Et devenir adulte. Se libérer de cette contrainte, de cette culpabilité, de cette soumission. Et si on ne le fait pas pour soi-même, il faut le faire pour nos enfants car la maltraitante se transmet de génération en génération d'une façon ou d'une autre. le lien est fait avec la dépresson chronique et les différentes dépendances à l'alcool et la drogue.

Je rajouterai d'un point de vue personnel que la société peut prendre le relais pour les personnes âgées et qu'il existe beaucoup de moyens et de dispositifs pour s'occuper de ses parents… de loin, en se préservant de cette haine.

Un livre qui fait du bien.
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Pour A. Miller, quiconque n’a pas reçu l’amour, la protection, l’écoute, la gentillesse, la compréhension, le respect durant son enfance aspirera sa vie entière à assouvir ses premiers besoins vitaux auprès d’autres personnes. Mais avec l’âge, il devient de plus en plus difficile de combler ce manque auprès d’autrui, et beaucoup finissent par projeter ce besoin sur leurs enfants et petits-enfants. C’est pourquoi il ne faut pas refouler les sentiments négatifs que nous inspirent nos parents, car nous les exprimerons malgré nous, de façon inconsciente et contre les mauvaises personnes (enfants et partenaires) qui paieront le prix de la maltraitance de nos parents. Nous reproduisons sur eux le mal subi, en faisant d’eux des exutoires, des cibles de nos projections, de nos frustrations et besoins inassouvis. Nous mettons sur leurs petites épaules cette mission impossible de nous sauver de notre passé. Et ainsi de suite de génération en génération, nos enfants reproduisent le même mécanisme malsain sur leurs enfants ...
Quand nous ne projetons pas ce manque sur nos enfants, nous cherchons à nous créer des centres de pouvoir, de nous mettre en position de force pour contraindre nos subordonnés à nous manifester le respect et l’admiration dont nous avons été privés enfants.
En milieu politique, le pouvoir absolu détenu par ces anciens enfants maltraités a des conséquences catastrophiques, naissent alors des criminels et dictateurs assoiffés de pouvoir et de reconnaissance, lesquels perpétuent des actes cruels à répétition qui les sortent momentanément de cette ancienne situation infantile d’impuissance, de maltraitance. Les exemples qu'elle donne de Patrice Alègre et Saddam Hussein illustrent bien ce propos.
Ceux qui ne dirigent pas cette rage refoulée envers les autres la dirige vers eux-mêmes grâce à une nourriture de substitution (alcool, drogue, boulimie, anorexie, sur-médication, maladies, allergies, suicide, etc). Les plus brillants d’entre ces enfants finissent par exorciser, pour la plupart inconsciemment, leur mal être dans la littérature et les beaux-arts, mais en déconnectant et dissociant totalement leur oeuvre de leur vie. Ils se mettent ainsi en totale contradiction avec le savoir de leur corps, qui refuse lui de se déconnecter du passé. Ils sont sujets à plusieurs maladies et symptômes révélateurs de la nature du mal, symptômes qui restent négligés et incompris. Car le corps n’adhère pas à la morale, et s’exprime dans le langage des maladies. Ces êtres brillants ont tous eu une mauvaise santé et sont tous morts jeunes : Dostoïevski, Tchekhov, Kafka, Nietzsche, Proust, Schiller, Virginia Woolf, Arthur Rimbaud, Mishima.
Pour A. Miller, nul besoin de se venger de ses parents et de se montrer cruel avec eux pour en sortir, il suffit d’en prendre conscience et regarder la réalité de leur nature et de leurs mauvais traitements en face, sans refoulement, avec l’aide d’un allié proche, engagé, empathique et lucide, pour réconcilier et guérir l’enfant qui est en nous. Il faut aussi observer le langage de son corps, se fier à ses messages pour trouver la bonne distance émotionnelle, affective ou physique à mettre entre nous et eux. Il faut s’autoriser ces ressentis négatifs, cette honnêteté avec soi-même. Il faut se rendre compte de notre supposée affection malsaine et feinte car fabriquée de toutes pièces sur commande des bons sentiments qu'on essaie de s'imposer, pour chasser les mauvais, les vrais, qui nous assaillent, et pour rester en accord avec la morale et les valeurs du 4ème commandemant universellement admis : “tu honoreras tes parents”. Aussi négatifs soient-ils, il faut laisser émerger ses sentiments, au risque de les projeter sur nos enfants ou sur des innocents.

Je viens de finir la lecture de ce livre reçu à mon anniversaire et lu d'une traite, "Notre corps ne ment jamais", d'Alice Miller.

J'ai connu cette auteur lorsque j'ai découvert la violence éducative ordinaire. J'ai commencé par lire "C'est pour ton bien. racines de la violence dans l'éducation de l'enfant", où il est question de la pédagogie noire, et de l'analyse de l'enfance et du sombre destin de trois personnages: Adolf Hitler, Christiane F (droguée, prostituée) et Jurgen Bartsch.

Ce livre a été une révélation dans ma vie, une bombe atomique, une prise de conscience. Il y a un avant et un après Alice Miller. J'ai cependant du mal à le conseiller à tout un chacun car c'est un livre complexe dont la lecture est difficile. C'est un livre philosophique. Il m'a permis de me poser des questions, de découvrir un monde inconnu et de mettre du sens à ce qui restait d'incohérence dans ma volonté d'éduquer mes enfants du mieux que je le pouvais.

Ce nouveau livre que je viens de finir est beaucoup plus accessible. le vocabulaire est simple, les constructions de phrases sont fluides. Il se lit facilement, et peut être lu par des personnes qui ne connaissent rien encore sur ce sujet.

Mais attention, ce livre dérange (comme tous ses livres d'ailleurs). Alice Miller s'attaque à un dogme, à un tabou. Elle remet en cause "le précepte universellement accepté "Tu honoreras ton père et ta mère", qui est aussi le Quatrième Commandement du Décalogue." Elle explique comment notre corps garde en mémoire les souffrances de notre enfance qu'il nous a fallu réprimer au nom de l'éducation, comment ce même corps une fois devenu adulte se trouve en prise avec notre Esprit qui lui a verrouillé les souffrances de l'enfance pour ne pas perdre l'amour de nos parents ou nous retrouver abandonner. Notre Esprit a assimilé le "c'est pour ton bien" brandi par nos éducateurs quand notre corps a gardé souvenir de la souffrance.

Je ne sais pas bien comment expliquer la pensée si complexe et si évidente d'Alice Miller, si cohérente qu'elle permet d'assembler toutes les pièces du puzzle de la transmission de la violence de génération en génération.

J'ai beau être familiarisée avec les théories de l'auteur et les avoir intégrées et digérées, ce livre m'a moi aussi dérangée. L'aplomb avec lequel elle condamne ce Quatrième Commandement continue de se heurter à ma résistance. C'est un mécanisme de défense impressionant qui agit en nous...

Voici quelques extraits de ce livre remuant. Si vous n'avez jamais lu Alice Miller, je vous encourage à y regarder de plus près, au moins une fois. C'est perturbant, mais ça brise bien des dogmes et ça fait reflechir. Et surtout, ça ouvre une porte à l'enfant qu'on a été et ça aide à devenir adulte et responsable de son propre chemin. http://www.alice-miller.com/index_fr.php

"Mon corps n'est pas influençable. Il connait parfaitement ma vérité, bien mieux que mon Moi conscient. il sait, dans les moindres détails, tout ce que j'ai enduré. Il ne me permet pas de me voiler la face sous prétexte de respecter les conventions sociales."

"Une fois que nous aurons appris à vivre avec nos sentiments au lieu de les combattre, les manifestations de notre corps ne nous apparaîtront plus comme une menace, mais comme de salutaires rappels de notre histoire"

"Des relations qui ne reposent que sur une communication faussée par la présence d'un masque ne peuvent se transformer, elles restent ce qu'elles ont toujours été: une pseudo-communication. Une vraie relation n'est possible que lorsqu'on parvient des deux côtés à s'autoriser ses sentiments, à les vivre et à les exprimer sans crainte."

"Il ne s'agit pas de condamner en bloc les parents, mais de se placer du point de vue de l'enfant souffrant et qui n'a pas droit à la parole, de renoncer à un attachement que je qualifie de destructeur. Celui-ci se compose, comme je l'ai déjà dit plus haut, d'un mélange de gratitude, de pitié, de refoulement, d'enjolivement de la réalité, ainsi que de nombreuses attentes, toujours vaines et vouées à le rester."

"Vous détournez les yeux, vous pensez que je suis folle. Ca me fait mal, bien sûr, mais être des vôtres serait bien pire. Si je suis folle, c'est à ma manière: je me suis écartée de vous parce que je refuse de m'adapter à vous et de trahir mon être. je veux savoir qui je suis, pourquoi je suis venue au monde, pourquoi à cette époque, pourquoi en Allemagne du Sud, pourquoi dans cette famille, avec des parents qui ne comprennent rien à mon caractère et ne peuvent m'accepter."

"Quand j'appelle maltraitance ces blessures invisibles, je trouve le plus souvent en face de moi résistance et indignation ouverte. Je peux parfaitement comprendre ses sentiments, parce que je les ai longtemps partagés. Autrefois, j'aurais protesté violemment si quelqu'un m'avait dit que j'avais été une enfant maltraitée. C'est seulement maintenant, grâce à mes rêves, grâce à ma peinture et bien évidemment grâce aux messages de mon corps, que je sais avec certitude qu'enfant, il m'a fallu endurer pendant des années des lésions psychiques dont, adulte, je n'ai pendant très longtemps pas voulu prendre conscience. Comme tant d'autres, je me disais: "Moi? mais je n'ai jamais été battue. Les quelques tapes que j'ai reçues, ça n'a pratiquement aucune importance. Et puis ma mère s'est donnée tant de mal pour moi."

Mais justement, il ne faut pas oublier que les graves séquelles laissées par les blessures précoces résultent de la minimisation des souffrances de l'enfant et du déni de leur signification. Tout adulte peut facilement s'imaginer la frayeur et l'humiliation qu'il ressentirait s'il se trouvait soudain agressé par un géant furieux huit fois plus grand que lui. Mais quand il s'agit d'un petite enfant, nous considérons qu'il ne ressent pas la même chose."(...) Les parents pensent que les tapes ne font aucun mal, qu'elles sont juste un moyen de transmettre des valeurs bien précises aux enfants, et l'enfant reprend cela à son compte. Certains d'entre eux apprennent même à en rire et à utiliser leur connaissance intime de l'humiliation et de l'avilissement pour railleur leur douleur. Une fois adultes, ils s'accrochent à cette raillerie, ils sont fiers de leur cynisme, ils en font même de la littérature, comme nous pouvons le voir chez James Joyce... S'ils en viennent à connaître angoisse ou dépression, ce que le refoulement des sentiments vrais rend inévitable, ils trouvent facilement des médecins pour les soulager un temps à l'aide de médicaments. C'est ainsi qu'ils peuvent tranquillement préserver leur auto-ironie, cette arme éprouvée contre tous les sentiments qui repontent du passé. Par là-même, ils se conforment également aux exigences de la société, qui tient la protection des parents pour un précepte majeur."
Lien : http://www.uneautreecole.can..

Notre corps nous ment jamais d'Alice Miller est un ouvrage sur la maltraitance physique ou morale.
De l'éducation des parents psychorigides. Des phrases m'ont interpellé mais cependant, j'aurais bien aimé avoir plus de nuances dans ses propos.
A vrai dire, on sent sa propre expérience malheureuse avec ses parents. Même si on peut comprendre aisément que nous ne pouvons pas accepter les sévices commis par certains sous prétexte du 4ième commandement.
J'aurais apprécié davantage s'il y avait du ressenti des parents. Un jour, eux aussi ont été privés de quelque chose. Un seul cas a été exploré mais cela n'est pas suffisant.
L'enfant aussi, peut aussi devenir un tyran et mener à la baguette des parents.
On est passé à une génération ultra conservatrice où l'enfant ne pouvait rien faire et ne rien à dire à une génération d'enfants rois.

Si cette psychothérapeute vivait encore, elle verrait un autre problème majeur.
Un enfant, il faut lui imposer des limites, tout en expliquant, ce qu'il fait de mal ou de bien.
Et avoir une écoute active. Une fois adulte, l'enfant qui a grandi, devrait avoir un échange d'adultes à adultes mais dans le respect de l'un et de l'autre.

J'avais lu ce livre il y a quelques années, qui est repassé sur mon chemin alors je l'ai relu, avec un nouvel oeil.

Ce livre est à mon avis incontournable pour toute personne ayant grandi dans une famille dysfonctionnelle, toxique, maltraitante - que ce soient des violences physiques, visibles, ou psychologiques, qui sont insidieuses, moins visibles mais tout autant destructrices.

Il permet de comprendre les mécanismes, mais surtout de s'en sortir ! Elle nous explique comment 'arrêter de culpabiliser au nom du sacro-saint “ tu honoreras père et mère “ omniprésent dans notre société judéo-chrétienne : cette pensée dominante peut être une inepsie quand il en va de la santé mentale de l'enfant, et des répercussions épouvantables sur sa vie d'adulte.

Ce livre est facile à lire, les cas et nombreux témoignages sont très éclairants.

Une référence, je recommande fortement cet ouvrage.

Cette lecture en a complété d'autres (dont C'est pour ton bien, de la même auteure) et m'a permis un approfondissement en même temps qu'une piqure de rappel.

Non, nous ne devons pas obligatoirement honorer nos pères et mères (le fameux quatrième commandement).
Et surtout rien de grave ne nous arrivera si on ne le fait pas. Cela peut même être fort bénéfique. Il n'est pas inutile de le rappeler, tant ce précepte imprègne notre culture et notre éducation. Quand on tente de s'en défaire, qu'on le veuille ou pas, il n'est pas rare de ressentir beaucoup de peur et de culpabilité : c'est comme si, même à distance, nos parents pouvaient nous détruire, ou comme si un éclair divin allait venir nous frapper. Mais non, rien de tout cela n'arrive, et c'est important de le redire, comme le fait Alice Miller.

Les émotions refoulées de l'enfance marquent nos corps, et c'est cela que développe le livre. Et sortir de la loyauté parentale permet aussi de guérir son corps. Je le pré-sentais sans complètement savoir comment, et Alice Miller nous donne les clés de ce désengagement salutaire.

"Lorsqu'un être humain essaie de ressentir ce qu'il doit ressentir, et s'interdit d'éprouver ce qu'il ressent réellement, il tombe malade."

🟢 Les blessures de l'âme et du corps trouvent - elles leur source dans notre enfance?
Les conséquences des émotions non exprimées et refoulées sur notre corps et notre santé.
Une première partie avec plusieurs destins d'écrivains célèbres, tels que Virginia Woolf, Arthur Rimbaud , Dostoïevski....
de dictateurs , Saddam Hussein, Hitler et de tueurs en série, tel que Patrice Allègre .
Alice Miller grande psychanalyste et défenseure des droits des enfants, s'est érigée contre la psychanalyse Freudienne, un ouvrage intéressant, et accessible à tous.

"Les enfants humiliés et maltraités ne deviennent pas des monstres, mais tous les monstres ont été des enfants humiliés et maltraités. " Alice Miller

Un bon livre pour commencer à mettre les pieds dans le plat dans les profondeurs de nos conditionnements. Histoire de commencer à s'éclabousser de bon sens et de vérités profondes. le 4ème commandement, son pouvoir et ses vices. Certaines choses peuvent nos sembler couler de sources, mais pour certaines il est toujours bienvenu de prendre du recul. Un très bon et pertinent livre d'Alice Miller.