American rigolos : Chroniques d'un grand pays

Dieu seul sait pourquoi un homme peut avoir envie de tirer sur un animal aussi inoffensif et timide que l'élan, n'empêche qu'ils sont des millions à vouloir le faire.....Les chasseurs vous diront que l'élan est un animal des bois rusé et féroce. En fait, c'est un gros bœuf dessiné par un bambin de trois ans. Rien de plus. De tous les animaux de la forêt il est sans conteste la créature au design le plus invraisemblable et à la naïveté la plus touchante qui soient. L'élan est un animal énorme et d'une gaucherie royale. Il court comme s'il n'avait jamais bien compris qu'il possède quatre pattes. Même ses bois sont ridicules. D'autres bêtes sont équipées d'une ramure aux bouts pointus dont le profil majestueux inspire le respect à leurs adversaires. Les élans, eux, sont nantis de bois qui ressemblent à des gants de cuisine. Mais surtout, cet animal se distingue par son manque d'intelligence, sa stupidité pratiquement insondable. Si vous rencontrez par hasard sur la route un élan échappé du bois, il vous fixera en louchant pendant une longue minute avant de détaler brusquement sur le macadam, ses sabots galopant dans huit directions différentes à la fois. Peu importe qu'il dispose de vingt mille kilomètres carrés de forêt dense et sûre de chaque côté de la route ! N'ayant pas la moindre idée de l'endroit où il se trouve ni de ce qui se passe exactement, il poursuivra obstinément son chemin sur la route nationale jusqu'au cœur du Nouveau-Brunswick avant que sa démarche dégingandée ne le conduise, par hasard, sous les arbres du bas-côté. Là, il s'arrêtera immédiatement, complètement abasourdi, avec une expression perplexe signifiant : "Tiens, une forêt ? Comment diable ai-je bien pu atterrir ici ?....Mais ce qui semble plus étonnant encore, étant donné l'absence de malice de l'élan et son instinct de survie singulièrement émoussé, c'est qu'il est une des créatures les lus anciennes d'Amérique du Nord. A l'ère où les mastodontes se promenaient sur la terre, l'élan était déjà là. Les mammouths laineux, les tigres aux dents de sabre, les lions des montagnes, les loups, les caribous, les chevaux sauvages et même les chameaux qui prospéraient sur les territoires de l'est des États-Unis ont progressivement été frappés d'extinction. Mais pas l'élan. L'élan, lui, a poursuivi son petit bonhomme de chemin sans se soucier des glaciations, des chutes de météores, des éruptions volcaniques ou de la dérive des continents.

Alors j'aimerais vous poser une question: si la technologie actuelle permet d'offrir à mon fils une gamme apparemment illimitée de chaussures scientifiquement élaborées et efficaces sur le plan biomécanique, comment se fait-il que le clavier de mon ordinateur soit aussi merdique ? Et je parle tout à fait sérieusement.
Ce clavier possède 102 touches, presque le double de ma vieille machine à écrire, ce qui paraît à première vue d'une grande générosité. Entre autres luxes typographiques, je peux choisir parmi trois sortes de guillemets et deux sortes de points. Je peux orner mon texte d'accents circonflexes, de cédilles et de tildes, de barres obliques qui vont vers la droite et d'autres vers la gauche, et Dieu sait quoi d'autre. Je dispose de tant de touches, en fait, qu'à droite du clavier il y a toute une population de boutons dont l'utilité m'échappe totalement. Parfois j'en effleure un sans le faire exprès et je découvre par la suite que plusieurs paragraphes d# mon t9xte resse+mbl? à c*ci, ou que j'ai écrit une page et demie en utilisant une police de caractère intéressante, bien que non reconnue par l'imprimante, baptisée Frappadingue. Mais autrement je ne vois pas à quoi tout ça peut bien servir. Sans compter que certaines touches font double emploi tandis que d'autres, semble-t-il, ne servent à rien. De ce point de vue celle que je préfère est la touche pause qui, lorsqu'on appuie dessus, ne fait strictement rien- ce qui pose la question métaphysique de son utilité en ce bas monde. Il y a aussi toutes ces touches situées de façon légèrement loufoque. La touche supprime, par exemple, est immédiatement en dessous de la touche remplacer frappe, de sorte qu'il m'arrive souvent de découvrir, à ma plus grande satisfaction, que mes pensées les plus récentes ont dévoré, tel Pacman, tous mes textes précédents. Il m'arrive aussi souvent de frapper simultanément deux touches qui font apparaître une boîte de dialogue du genre: «Cette option est l'option Superinutile. Êtes-vous certain de vouloir vraiment la sélectionner ?» suivie du message: «Êtes-vous vraiment certain de ne pas vouloir sélectionner l'option Superinutile ?» Enfin passons. J'ai compris depuis longtemps que l'ordinateur n'était pas mon ami.

Mais il y a tant de choses qui ne vont pas sur cette Terre ! Je prendrais comme exemple le tableau de bord de notre voiture familiale. Il dispose à l'avant d'une petite plate-forme étroite de la taille d'un livre de poche. Si vous cherchez un endroit où poser vos lunettes de soleil ou quelques pièces de monnaie, cela semble l'endroit idéal. Et ça l'est, je dois le reconnaître. du moins tant que la voiture ne roula pas. Car dès que vous démarrez, et surtout si vous freinez, prenez un virage ou gravissez un petite côte, tous glisse par terre. Il n'y a aucun rebord prévu sur mon tableau de bord, seulement une petite surface plate et granuleuse. Il faudrait y clouer les objets pour arriver à les faire tenir. Alors je vous pose la question : à quoi sert au juste cette plate-forme ? Il y a bien eu quelqu'un pour la concevoir : elle n'est pas tombée là par l'opération du Saint Esprit. Il a bien fallu qu'une personne - à mon avis le comité tout entier de la division Tableau de Bord, section Rangement - se pari de longues sessions de brainstorming pour arriver à inclure dans le design de ce véhicule - ne Dodge Merdica, si vous voulez tout savoir - ce plateau sur lequel on ne peut rien poser. Une véritable performance.

Nous vivons dans un pays qui est le paradis de la bouffe artificielle, un pays qui a donné à l'humanité, entre autres merveilles, le fromage en bombe aérosol, mais mon épouse s'obstine à acheter des trucs naturels et sains comme des brocolis frais et des petits pains suédois. C'est parce qu'elle est anglaise bien sûr.
Elle n'a pas encore saisi toute la richesse et les perspectives infinies qu'offre le régime alimentaire américain dans la gamme du graillon et du gluant.

A propos d'un petit pince-fesse annuel organisé par le bureau de poste local dans le New Hamshire :
"Quel sentiment réconfortant que de voir cette bureaucratie anonyme nous remercier d'être ses clients ! Il est bon qu'on nous rappelle que les employés de la poste ne sont pas des automates sans cervelle passant leurs journées à égarer vos lettres et à envoyer vos chèques de droits d'auteur à un gars nommé Bill Bubba dans le Vermont, mais bien au contraire des employés dévoués et hautement qualifiés passant leurs journées à égarer vos lettres et à envoyer vos chèques de droits d'auteur à un gars nommé Bill Bubba dans le Vermont."

Lors d'un match de foot improvisé entre copains :
"J'avais suffisamment vu de matches à la télé, alors quand l'un de mes potes m'a fait une passe, j'ai décidé d'envoyer la balle d'un coup de tête désinvolte dans le style Kevin Keagan, persuadé que ça ressemblerait à une tête sur un ballon de plage, un aimable plonk feutré de la balle qui décrirait un gracieux arc de cercle avant d'atterrir dans le filet. Mais évidemment, c'était plutôt comme donner un coup de tête dans une boule de bowling. Jamais je n'ai ressenti une sensation aussi incroyablement différente de ce que je m'attendais à éprouver. Pendant quatre heures j'ai erré sur des jambes flageolantes, avec gravé sur le front un grand rond rouge et les lettres Adidas…"

A propos des produits et commentaires d'un catalogue façon "L'Homme Moderne" :
"Un gadget a retenu mon attention. Il s'agit d'un "valet de votre attaché-case". Une sorte de chariot à roulettes culminant à dix centimètres du sol. Disponible en cerisier naturel ou teinté, pour la modique somme de 139 dollars, il est conçu pour soulager l'homme moderne d'une des tâches les plus éreintantes de notre époque. Comme l'explique la notice "nous devons tous faire face au problème irritant du stockage de notre serviette, à la maison comme au bureau. C'est pourquoi nous avons inventé le "valet de votre attaché-case". Il maintient votre attaché-case au-dessus du niveau du sol, et ainsi la besogne consistant à y placer ou à en retirer des documents est-elle grandement facilitée au cours de la journée". Combien de fois en effet, me suis-je surpris en train de penser : qu'est-ce que je ne donnerais pas pour disposer d'un petit appareil sur roulettes, en bois dans divers coloris, qui me permettrait de faire l'économie de dix centimètres quand j'étends le bras !"

A la plage avec les enfants :
"En me réveillant de ma sieste, j'ai constaté que mon fils Jimmy s'était amusé à m'enterrer dans le sable jusqu'à la taille. Ce qui n'aurait pas été un problème, s'il n'avait commencé par la tête…"

A propos des attractions, souvent minables, qu'on affichait sur les interminables autoroutes 250km à l'avance puis tous les 10km en rappel, le rocher magnétique unique au monde ou les sables chantants, pour faire passer le temps sur de grandes distances :
"Au fil des ans, je me rappelle avoir vu une empreinte de dinosaure, une grenouille pétrifiée, un désert peint, un grand trou dans la terre (réputé être le plus profond du monde) et une maison entièrement construite en canettes de bière. Dans l'Ouest, dans ces états mortellement ennuyeux comme le Nebraska ou le Kansas, les gens en étaient réduits à mettre des panneaux vantant un peu n'importe quoi : "Une vache crevée !! Des heures de distraction pour petits et grands !!" ou bien : "Gros tas de bois !! A seulement 200km !!"