Frédéric Dard

Et c’est une autre fille qui m’accueille à l’arrivée. Mais cette souris n’a rien d’un motif de rêve. Elle donnerait plutôt dans le cauchemar délicat, celui qui se situe entre l’accident d’avion et le retour dans vos foyers de votre belle-mère prodigue.
La personne en question ressemble plus à la résultante de l’accouplement d’un bouledogue et d’une girl-scout qu’à Liz Taylor. Elle est petite, épaisse, moustachue, rouge de trogne avec des dents à changement de vitesse et un regard acide qui ferait frémir un caporal de carrière.

À peine en ai-je terminé que le Gros paraît, la hure magnifiquement enturbannée. On croirait le maharadja de Kelbyila.

Paris a mis sa robe d’été pour nous accueillir, comme l’écrirait ma consœur George Sand. Il y a du soleil sur la ville et dans les cœurs. La joie pétille comme un feu de sarments. Malgré tes sarments, tes promesses ! On se sent bien. Béru en est réconforté. La proximité des zincs, le muscadet, l’andouillette pannée lui font déjà oublier la mère Van der Plume ! Oh ! Ingratitude humaine. Le temps sème l’oubli dans nos cœurs, comme le Gros sème les boutons de sa braguette.

Vous me connaissez depuis belle burette, comme dit le curé de ma paroisse, vous savez par conséquent que je n’ai pas froid aux yeux depuis que je leur fais porter un tricot Rasurel ; or, je dois à la vérité d’avouer qu’à l’instant où nous guettons le retour d’Hilary, tapis dans la touffeur du sous-bois, mon palpitant est monté sur le gros braquet. Il martèle (comme Charles) mes côtelettes à grands coups sourds.

C’est le silence qui m’éveille.

La chose est connue : lorsque vous vous êtes endormi au milieu d’un bruit et que ce bruit cesse, vous revenez à vous.

Ma vieille dame est dans une tenue assez bizarre, c’est-à-dire qu’elle est toujours fringuée en gonzesse, mais elle a posé sa perruque, ce qui fait que le gars a un air de ne pas en avoir deux, je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire.

L’hôtesse de l’air affectée à notre service est Japonaise à ne plus en pouvoir. Elle a le visage rond et jaune, un sourire énigmatique et des yeux en coups de canif. On a beau dire que c’est jaune et que ça ne sait pas, elle ouvre la bouche de saisissement en voyant débarquer Bérurier dans cette tenue extraordinaire.
— Le señor Alonzo y Cordoba y Berurier a eu un accident de voiture en venant à l’aérogare, expliqué-je. Notre taxi s’est retourné…

Comme à l’état normal le gars Béru a déjà l’air accidenté, elle accepte mon explication et nous guide à nos places.

On est peu de chose, décidément. Vous êtes un grand beau mastard, balancé comme l’Apollon du Réverbère. Vous déchirez un jeu de cinquante-deux brèmes d’une main ; vous accrochez au portemanteau un gnace qu’est ceinture noire de judo avant qu’il ait le temps de dire ouf et, parce que votre température a grimpé de deux degrés, vous voici pantelant comme une vieille chique !

Je carillonne pendant un bout de temps. Enfin la mère Tapedur s’annonce dans un peignoir de pilou rouge. Elle a autant de hanches qu’une jument berrichonne, avec un quintal de roploplos sur le devant, complètement livrés à eux-mêmes.

Elle essaie de me faire du charme, de me vamper ; pour cela, elle veille à ce que le haut de son corsage bâille comme un crocodile occupé à lire un roman de

Je crois bien que je n’ai jamais trouvé saveur plus merveilleuse à l’air nocturne que ce soir. On peut vous amener tous les alcools du monde, vous n’en dénicherez pas un qui soit davantage corsé que la liberté.

Nous voici dans l’intimité. Le salon est cossu, comme tous les salons belges. Les Belges sont des gars qui savent vivre, la preuve c’est qu’ils ont tous des bagnoles grandes comme le Normandie et qu’ils achètent les deux tiers de notre production de bourgogne.

- Foutez-vous pas de moi, grommelle miss Tresses. J'suis pas une demoiselle, j'suis une gamine.
- Comment t'appelles-tu ?
- Marie-Marie !
- Tu bégayes ou c'est ton prénom ?
- C'est mon prénom, grinche la gosse. Rapport à deux grands-mères teigneuses qui s'appelaient toutes les deux Marie et qui ont toutes les deux voulu être ma marraine

— J’ai jamais bouffé une andouillette aussi bonne, assure le petit Dubois. J’ai idée qu’y avait de la crème dedans…

— Y en avait ! jubile le Gros. Tu te rends compte, San-A., ce gosse, si qu’il a le palais inverti ? C’est rare qu’on trouve des facilités gustaves chez un marmot…

Lorsque je me retrouve au volant de mon coupé Jag, type E, je reprends confiance en mon étoile. Rien de tel que de piloter un petit monstre de cette sorte pour se donner de l’énergie. Je drive mon obus à roulettes jusqu’au Mistigri. L’enseigne est éteinte. Des poubelles pleines d’équevilles bordent le trottoir.

— Formidable ! s’émerveille le Gros. Je sens que cette fois je m’éduque
pour de bon, San-A. Jusqu’ici, j’avais beau m’être abonné à « Rustica » et
lire chez le coiffeur le « Readère digéré », ça clochait côté intellect.
Maintenant je vais étinceler en société…

— En somme, murmure le Gravos, les Gaulois, c’est comme qui dirait
nos Indiens à nous ?
La formule me paraît judicieuse. Je le dis à Bérurier qui, du coup, ne se
sent plus.
— Dis voir, San-A… enchaîne-t-il. Si le Gaulois était à plumes, on peut
se demander si la Gauloise était pas à poils ?

Mon attention est attirée par un écriteau placardé à côté de la porte du réfectoire. Je lis : « A dater du 26 novembre, des cours de bonnes manières seront donnés chaque soir à 20 h 15 dans la grande salle des conférences par l’Inspecteur Principal A.-B. Bérurier, de Paris. Ces cours sont facultatifs, mais la direction engage vivement MM. les stagiaires à y assister. »

Je profite de la pause pour me manifester. Béru me rejoint près de l'entrée, encore rouge de courroux.
- Les pétezouilles, ça sera toujours les pétezouilles, me dit-il. Indécrotables, tous tant qu'ils sont !
- Entre nous, Gros, un chacal n'a jamais été un oiseau et ça ressemble en effet à un petit chien.
Béru rejette son bitos sur la malle arrière de son crâne.
- Je ne veux pas chicaner, dit-il, mais du moment que moi, le maître d'école, je prétendais le contraire, il n'avaient pas le droit de me jeter un démentiel. Où qu'irait l'autorité si on se mettrait à approfondir par exemple ce que nous racontent nos supérieur et nos dirigeants ? Hein ?
- C'est pas tellement bête ce que tu dis là, Bohnhomme la Lune, admets-je avec sincérité. Mais nous philosopherons une autre fois.

Le père me montre la tribune d'en face. Il met sa main laborieuse sur son front prolétarien, afin d'épargner à ses yeux usés par les veilles les rayons sournois d'un soleil printanier.

Elle halète comme un congrès de nourrices