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EAN : 9782757889169
216 pages
Points (18/03/2022)
3.66/5   150 notes
Résumé :
Dehors, le bruit des tirs s’intensifie. Rassemblés dans la cour de l’école, les élèves attendent en larmes l’arrivée de leurs parents. La jeune narratrice de ce saisissant premier chapitre ne pleure pas, elle se réjouit de retrouver avant l’heure « son géant ». La main accrochée à l’un de ses grands doigts, elle est certaine de traverser sans crainte le chaos.
Ne pas se plaindre, cacher sa peur, se taire, quitter à la hâte un appartement pour un autre tout au... >Voir plus
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Critiques, Analyses et Avis (47) Voir plus Ajouter une critique
3,66

sur 150 notes
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Cancie
  18 août 2021
Pour son premier roman, Dima Abdallah nous emmène à Beyrouth, au Liban, le pays où elle est née en 1977.
Si, Mauvaises herbes est un roman, il est clair que l'auteure qui vit à Paris depuis 1989 a mis beaucoup d'elle-même dans celui-ci.
Nous voici donc à Beyrouth en 1983, pendant la guerre civile, avec une enfant de six ans que son père vient chercher à l'école car les bombardements ont repris. Sitôt là, elle s'accroche fermement au doigt de son géant de père qui l'escorte vers la sortie pour atteindre la voiture et rentrer à l'appartement. Elle nous fait part de ses sentiments vis-à vis de ce père qu'elle vénère et qu'elle observe intensément pour faire abstraction du décor et être seule avec lui : « la terre est dépeuplée de tout le reste ». Elle a une confiance absolue en lui, il est la personne la plus forte qu'elle connaisse, même si, une fois, un soldat l'a frappé et l'a fait saigner, qu'il ne s'est pas défendu, mais c'est donc que les soldats sont vraiment très dangereux.
À son tour, le père évoque son amour pour la fillette, vérifiant encore et encore que sa petite main douce et chaude se cramponne bien à son doigt. Cette main, il en connaît chaque détail et dit « Je crois qu'elle sait que j'ai autant besoin de sa main qu'elle a besoin de la mienne ».
Ces premiers chapitres peignent une relation père-fille magnifique, une relation étroite où les mots sont quasi inutiles tant la compréhension mutuelle est évidente.
Il faut dire que tous deux sont sur la même longueur d'ondes. Elle est très intelligente, comprend très vite, à la différence des autres écoliers, qu'il est inutile de pleurer lors des détonations et qu'il vaut mieux en attendant les parents, cacher sa peur et être forte, elle s'entraîne d'ailleurs pour que les larmes ne montent pas. Incomprise donc par ses camarades d'école comme par les enseignants. Elle a la hantise d'être abordée par d'autres enfants, ceux-ci lui demandant toujours sa confession avant son nom. N'étant ni chrétienne, ni musulmane, n'appartenant à aucun groupe, elle ne sait que répondre. L'isolement est sa seule façon d'être au monde.
Son père, quant à lui, journaliste, est poète. Cet intellectuel libre et indépendant qui n'appartient à aucune faction , aucune confession se trouve étranger parmi les siens.
Cette différence que tous les deux partagent se révèle extrêmement difficile à vivre… Les plantes que le père achète, qu'ils arrosent ensemble sont un lien qui les unit et un moyen de communication qui se maintiendra toute leur vie, même une fois séparés.
Lors de leurs incessants déménagements, les plantes, les fleurs, les arbres seront toujours leur refuge. Et si elle s'est toujours intéressée aux adventices, ces mauvaises herbes, « ces hôtes de lieux incongrus, ces hôtes que personne n'a invités, que personne n'a voulus, qui dérangent mais s'en moquent bien et n'en finissent pas de pousser », c'est bien parce qu'elle s'identifie à elles.
En 1989, à l'âge de douze ans, elle connaîtra l'exil à Paris avec sa mère et son petit frère, le père restant au Liban. Pour elle, ce sera une double déchirure, la perte de son père et de sa patrie.
Mauvaises herbes est un livre douloureux et bouleversant, une histoire d'amour et de souffrance.
Beaucoup de poésie traverse ce roman avec en apogée ces mains qui sont tout un symbole et qui évoquent l'immense tendresse partagée par cette fille et son père.
Dima Abdallah montre combien il est difficile de trouver sa place dans un monde standardisé où il est particulièrement difficile de vivre si l'on ne se coule pas dans le moule et comment alors on doit vivre un véritable exil intérieur.
J'ai savouré l'écriture de Dima Abdallah et particulièrement apprécié la manière dont la jeune adolescente décrit son départ de Beyrouth en taxi, pour l'aéroport. Pour recenser tout ce qu'elle quitte et qu'intérieurement elle se refuse à quitter, elle emploie la forme négative. Une douloureuse énumération de ce qu'elle ne veut pas voir, de ce qu'elle ne veut pas ressentir, de ce qu'elle ne veut pas imaginer donne alors une puissance évocatrice immensément forte et bouleversante.
Un roman prégnant dans lequel l'amour, la peur, l'angoisse, la solitude, la marginalité, les regrets, le déracinement sont fort bien évoqués.
Je me suis néanmoins légèrement enlisée vers la fin, trouvant redondants les derniers chapitres.

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Fandol
  11 juin 2021
Ces Mauvaises herbes poussent n'importe où, aux endroits les plus improbables et peuvent donner ensuite, malgré tout, de belles plantes. Pour la principale narratrice de ce premier roman de Dima Abdallah, ce qui ressort d'emblée, c'est le terrible traumatisme de l'enfance, dans Beyrouth, en 1983, alors que la guerre civile fait des ravages.
Là, il faut choisir sa confession, choisir son camp, sa faction et la petite fille de six ans que son père, son géant, va chercher à l'école, refuse de choisir. Elle prie son Dieu à elle, pas celui des autres qu'elle n'aime pas trop. Elle s'accroche à l'index ou à l'auriculaire de ce père qu'elle admire. Elle est solitaire, parle peu, se fait punir à l'école et elle sent que les maîtresses ne l'aiment pas.
Jusqu'à l'âge de onze ans, la vie de la narratrice se déroule donc dans la capitale d'un Liban déchiré et c'est la partie que j'ai trouvée la plus intéressante. Dima Adballah est née là-bas et connaît donc bien son sujet, comme elle l'avait expliqué lorsque nous l'avions rencontrée lors des Correspondances de Manosque 2020.
Petit à petit, la narratrice parle des plantes, du potager de sa grand-mère puis de celles qui poussent sur leur petit balcon : jasmin, thym, romarin, eucalyptus, origan, marjolaine… Cela devient un vrai leitmotiv. C'est beau mais un peu lassant. Par contre, l'autrice me gratifie régulièrement de savoureuses réflexions, surtout pendant l'enfance de sa narratrice.
Ce n'est que trois ans plus tard, en 1986, toujours à Beyrouth, que le père, journaliste, écrivain et poète, prend la parole. Il avoue ses faiblesses, raconte la terrible crise d'asthme de sa fille et les urgences de l'hôpital où il a fallu la conduire en catastrophe. C'est là que commence à ressortir une incommunicabilité, une absence terrible de mots entre eux deux, un problème qui va grandissant alors qu'ils ont quantité de points communs.
C'est lui qui pousse sa femme dont on parle vraiment très peu, à partir, avec leur fille et son petit frère. Nous sommes en 1989 et c'est à Paris qu'ils se retrouvent tous les trois dans le studio qu'habite une tante.
Le père fera plusieurs voyages mais sans rester. Sa fille retrouvera Beyrouth avec son frère, dix ans plus tard, pour trois semaines, mais 33 degrés Celsius et 73 % d'humidité lui causeront une nouvelle terrible crise d'asthme.
Les années passent. À 18 ans, elle quitte le lycée, part en Espagne, au Portugal, ne donne plus de nouvelles et révèle un mal-être grandissant. Il faudra des années pour que tout s'apaise et c'est là le thème principal du livre, cette perpétuelle introspection, faite de nombreuses redites, d'une souffrance morale et physique, ce que j'ai trouvé un peu pénible.
Les mauvaises herbes, les souvenirs qui ressortent à n'importe quel moment, la solitude de cette femme déracinée qui s'aperçoit qu'elle oublie l'arabe, sa langue maternelle, tout cela est détaillé, dit et redit.
Dima Abdallah, avec Mauvaises herbes, néglige assez le récit factuel, se contente de suggérer par petites touches, préférant écrire des pages magnifiques sur le rôle des plantes et les tourments moraux et physiques de son héroïne.
Mauvaises herbes est un beau premier roman qui comporte sûrement une part d'autobiographie. Il démontre toutes les souffrances d'une enfant traumatisée par la guerre civile et les dégâts causés par le déracinement, dégâts qui mettent très longtemps à se résorber.

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hcdahlem
  08 septembre 2020
La perte d'un pays et le perte d'un père
Dans un premier roman qui résonne très particulièrement aujourd'hui, Dima Abdallah raconte le Liban qu'elle a dû quitter au moment de la Guerre civile. Une chronique émouvante qui est aussi un chant d'amour pour son père.
Beyrouth, 1983. C'est la guerre qui déchire le Liban et rend la vie si difficile. Mais pour la narratrice de six ans, le bruit des tirs et les déflagrations qui secouent la ville, c'est aussi le moyen de gagner un peu de temps de liberté. Elle en vient à souhaiter que les tirs redoublent d'intensité pour qu'ils soient tous renvoyés chez eux. Que son géant de père vienne prendre son petit doigt dans sa grande paume et qu'ils rentrent chez eux. Car le géant a un super-pouvoir: «Le géant est une gigantesque étoile qui illumine tout et un trou noir qui avale tout ce qui se trouve à proximité. Ce n'est pas que les autres personnes autour de lui sont moins importantes, c'est seulement que le trou noir a un tel poids, une telle force gravitationnelle, qu'il engloutit tout.»
Chez eux, c'était jusqu'il y a peu dans le sud de la ville, mais maintenant que le mur a laissé la place à un trou, il a bien fallu partir. Des amis qui ont choisi de fuir le pays leur ont laissé leur appartement sur le front de mer, au 9e étage d'un bel immeuble. S'il n'y avait pas sans cesse des coupures de courant qui empêchent de prendre l'ascenseur, la vie serait belle.
Dima Abdallah a choisi de donner successivement la parole aux deux principaux protagonistes, à la fille et au père, à ce géant qui fait semblant de maîtriser la situation, mais qui doute et s'angoisse. «Je vais continuer à lui dire que rien de tout cela n'est grave, qu'elle a bien raison de ne pas pleurer, qu'on ne risque rien et que ça ne nous regarde pas, ce vaste bordel. Je me dis qu'il n'y a pas besoin d'en parler, demain on ira acheter un pot de marjolaine pour remplacer celui qui a fané et on mangera une glace. Chaque soir, on trouvera la force d'oublier ce qui s'est passé pendant la journée et chaque matin on trouvera une parade pour oublier la nuit passée. Je crois que l'oubli est la meilleure des solutions…»
Au fil des semaines, avec son frère et sa mère, journaliste et prof de français, ils tentent de s'adapter au mieux, espérant un répit. Qui ne viendra pas. En lieu et place de la paix, ce sont les crises d'angoisse, la peur qui paralyse et qui rend malade. Après douze ans, il n'est plus possible de faire semblant. La sécurité n'est plus garantie et le moral s'est effondré. La confession du chef de famille – qui résonne tout particulièrement à la lumière des événements récents – est bouleversante: «Ma chute était synchronisée avec celle du pays. Des morceaux de moi se détachaient sur le rythme où les immeubles s'écroulaient. Je devenais aussi toxique que cette ville. Je sentais le soufre et le sang coagulé. de moi coulait la même pollution que celle qui se déversait dans la mer, chaque jour. Je me désagrégeais sur le même tempo que cette ville».
Pour la jeune fille et pour son père, une nouvelle vie commence de part et d'autre de la Méditerranée. Une séparation, une douleur, un déchirement. Car cette nouvelle vie n'est pas une vie. Tout juste une survie. L'exil est d'abord intérieur: «Partir n'est pas une histoire de géographie. Tous étaient déjà partis avant même de prendre la route».
Et si, durant les premiers temps, la famille va conserver l'illusion que cet éloignement n'est que provisoire, elle devra vite déchanter. Partager l'odeur du café du matin et même celle du jasmin qui pousse sur leurs terrasses respectives ne met plus de baume au coeur. Il creuse la distance, donne à la nostalgie le poids de la tristesse. Et rend si difficile le choix des mots pour dire tout leur amour. Il ne faut pas blesser, il ne faut pas ajouter de la tristesse à la tristesse, il ne faut pas remuer les plaies toujours vives.
Mais le mal est profond et les mots deviennent vite dérisoires lorsqu'on a l'impression d'avoir tout perdu: «Ils ont pris ma ville. Ma ville est tombée. Elle s'est effondrée et des étrangers sont venus en rebâtir une nouvelle, une réplique de mauvais goût, un artifice, une ville factice. Dans les égouts, le sang de leurs victimes doit encore couler. La Méditerranée ne devrait plus être bleue mais rouge.»

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paroles
  15 avril 2021
Née au Liban en 1977, Dima Abdallah, vit à Paris depuis 1989. Après des études d'archéologie, elle s'est spécialisée dans l'Antiquité tardive. Mauvaises herbes est son premier roman.
Et quel roman ! Quel arrachement représente cet abandon du pays, mais surtout de ce père tant aimé, tant valorisé et surtout tant protégé. Avec quelle abnégation la petite a su enfouir au fond d'elle tous les mots qui blessent, a su taire sa souffrance, son angoisse, sa peur de perdre, de tout perdre. Sauf l'amour de son papa dont elle tenait, en sortant de l'école, le doigt si fermement, si dévotement, si admirativement : le doigt du géant.
Jamais je n'ai ressenti aussi précisément, aussi férocement, ce sentiment de perte : perte du pays, du parent, des souvenirs, l'arrachement à la terre, au père, la folie de la guerre et de tous les stigmates visibles laissés sur Beyrouth et dans le corps et le coeur de ses habitants.
C'est avec une écriture précise, délicate, répétitive que Dima Abdallah nous raconte l'histoire de la jeune narratrice qui a grandi au milieu du chaos, cette guerre civile qui bouleversa Beyrouth dans les années 80.
Ces douze premières années au milieu de ce champ de ruines laisseront une tâche indélébile dans l'âme de la jeune femme qui aura bien du mal à trouver sa place plus tard en France, son pays d'exil. Et c'est son amour des fleurs et des plantes, amour partagé avec son père, qui l'aidera à s'ancrer, à s'enraciner sur cette nouvelle terre.
La construction originale de ce roman permet d'entendre les voix du père et de la jeune fille puis jeune femme. Voix qui résonnent en échos, symbiose des mots non-dits pour ne pas blesser plus fort encore l'autre. Mots qui étouffent pour ne pas dire la douleur, ne pas convoquer les souvenirs.
« Chaque soir, on trouvera la force d'oublier ce qui s'est passé pendant la journée et chaque matin on trouvera une parade pour oublier la nuit passée. Je crois que l'oubli est la meilleure des solutions... »
Ce non-dialogue permet de sentir à quel point on peut être étranger aux autres, même dans son propre pays, se sentir différent et rejeté. L'exil est un cri qui vient de l'intérieur.
Un très beau roman qui se lit en apnée pour contenir mots et maux.
« Une mauvaise herbe n'est jamais qu'une fleur qui pousse au mauvais endroit. »
Agatha Christie
Jeux de glace
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rosulien
  01 juillet 2021

Il ne suffit pas d'avoir un sujet passionnant pour écrire un bon livre
J'avais pourtant un préjugé favorable pour cette relation entre cette fille libanaise et son père qui dure sur des décennies
Dès le début du livre , j'ai été déçu par le style
Dima Abdallah fait parler une petite fille de huit ans qui décrit de façon, à mon goût, simpliste sa situation difficile au Liban où elle réside
Elle passe ensuite le relais au père qui décrit avec ses mots d'adulte les mêmes événements, ce qui n'apporte pas grand chose au récit
Le hasard de la vie fera que la jeune fille partira vivre à l'étranger où elle restera , pendant que son père restera au Liban
Le livre décrit donc sur des décennies la relation père fille .
On est plutôt dans le roman psychologique classique car la situation au Liban restera peu présente d tout au long du livre
J'ai trouvé que le contexte historique était un peu oublié et que cela donnait , au final , un roman psychologique plutôt banal
Un livre que j'ai trouvé raté et qui m'a laissé de marbre sur un pays qui, depuis longtemps,me passionne
Un livre qui sera vite oublié en ce qui me concerne
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critiques presse (1)
Liberation   21 septembre 2020
Une enfant et son père à la main verte dans la ville en guerre, puis séparés par l’exil.
Lire la critique sur le site : Liberation
Citations et extraits (116) Voir plus Ajouter une citation
KorinneCKorinneC   07 août 2022
Je n'ai jamais compris les gens bavards, ceux qui ne prennent même pas le temps d'écouter leur interlocuteur parce qu'ils sont déjà pressés de lui répondre et de continuer à parler, encore et encore. Il n'y a aucun filtre entre leur pensée et leur langue. Les mots et les phrases sortent comme un vomissement. Je sais le poids de chaque mot, l'importance de la mesure, des consonances, l'harmonie du tout, l'écho des voyelles. La poésie supporte encore moins l'approximation et les bavardages que le reste. Un mot de trop et le rythme est perdu. Un mot de trop et la grâce fout le camp.
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KorinneCKorinneC   07 août 2022
La poésie, c'est peut-être ce qu'on écrit quand on arrive pas à pleurer comme les autres.
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hcdahlemhcdahlem   08 septembre 2020
INCIPIT
BEYROUTH, 1983
LA MAIN DU GÉANT est tellement immense qu’un seul doigt me suffit. Il me tend toujours le doigt au lieu de me prendre par la main. Je sens l’épaisseur de chaque phalange sous ma paume qui serre fort. Quand l’auriculaire m’échappe, il me tend l’index. Je marche en titubant un peu parce que c’est souvent difficile pour moi d’avancer au bon rythme. Je sais qu’il sait parfaitement où aller. Alors je le suis péniblement, m’accrochant comme je peux au doigt, à un rythme bien trop rapide pour mes petites jambes et dans un espace bien trop grand et chaotique pour que mes petits yeux l’apprivoisent. À ma hauteur, il n’y a que mes camarades qui s’agitent et s’agglutinent autour de nous. Je n’aime pas beaucoup mes camarades, surtout quand ils pleurent. Et je n’aime pas quand il y a autant de gens et autant de bruit. Moi, je n’ai pas trop peur, vu que je suis avec mon géant. J’ai décidé que, dans ce genre de situations, il fallait lui faire confiance. Il est fort et il est très intelligent. Quand le doigt m’échappe, je m’agrippe à un bout de tissu du pantalon qui couvre l’énorme cuisse. Il s’arrête alors et me tend de nouveau la main. L’auriculaire, ou l’index. Il me dit parfois des choses que j’entends mal, alors je ne lui réponds pas, mais ce n’est pas trop grave, on se parlera plus tard. Je me contente de m’accrocher à la main et je reste bien concentrée pour ne surtout pas la lâcher. Je serre fort ce doigt, je sais que c’est important. Je lève parfois la tête pour regarder son visage et je me dis à chaque fois qu’il est drôlement grand.
Il est venu me chercher dans une cour qui n’est pas la mienne. C’est là qu’on nous rassemble dans ces cas-là, quand ils appellent les parents pour qu’ils viennent. C’est dans cette petite cour que les enfants se mettent à pleurer et à sangloter en chœur. Il y a le premier et, comme un effet domino, ils se mettent tous à pleurer les uns après les autres. Moi, j’ai toujours regardé ces scènes avec incompréhension. Je les envie d’être aussi similaires, aussi coordonnés. J’avais beau essayer de penser à des choses tristes pour pouvoir pleurer avec eux, je n’y arrivais pas. Non, moi, comme d’habitude, dès que les tirs se sont intensifiés, j’ai prié pour que ça dure assez longtemps pour inquiéter les professeurs. Je savais que, plus le bruit était fort, plus les explosions étaient régulières et rapprochées, plus on avait une chance de rentrer chez nous. Je ne suis pas bête, je sais qu’il se passe quelque chose, quelque chose de sérieux. Les adultes emploient un ton très solennel quand ils en parlent. Ils sont souvent très nerveux. Par exemple, ils n’aiment pas quand on achète des pétards et des feux d’artifice et, quand ils en entendent un éclater, ils insultent parfois les gamins dans la rue. Moi, je crois que ce n’est pas si grave que ça, ces histoires de guerre, et je n’aime pas trop parler de ces choses-là. Ça ne me regarde pas et puis je ne suis pas très douée pour parler des choses sérieuses.
Aux premières détonations, personne n’a réagi dans la classe, c’est à peine si la maîtresse a arrêté de parler quelques secondes. Le bruit semblait encore lointain et irrégulier. Moi, je n’écoutais plus rien de ce qu’elle disait et je priais ciel et terre pour que les tirs s’intensifient et que le bruit se rapproche. J’ai inventé une petite prière que je fais dans ma tête quand j’ai quelque chose à demander à Dieu. Mon Dieu à moi, pas celui des autres. Celui des autres, je ne l’aime pas trop. Quand le visage de la maîtresse s’est crispé, j’ai tranquillement commencé à ranger mes affaires dans mon cartable avant même qu’elle nous le demande. Avant de donner l’ordre de sortir de la classe, elle prend toujours la peine de dire aux enfants, « ce n’est pas grave », « il ne faut pas paniquer », sans en perdre son français, ce à quoi la classe entière répond toujours par des cris d’effroi en chœur et en arabe.
Une fois dans la petite cour où on attend les parents, c’est un concerto, un psychodrame que je regarde comme un film. C’est les caïds qui me fascinent le plus. J’observe à chaque fois avec émerveillement ces petits durs sangloter dans les jupons de la maîtresse. Je les dévisage, subjuguée par les larmes, la sueur et la morve qui coulent à flots. C’est peut-être parce que je suis la seule à ne pas pleurer que la maîtresse ne m’aime pas. Moi, je n’arrive pas à me forcer à pleurer, ce n’est pas de ma faute. J’ai vraiment essayé, pourtant. J’essaye à chaque fois. À côté de mes camarades en panique, je jubile en essayant que ça ne se remarque pas trop et je guette l’arrivée de mon géant à travers un petit trou dans le mur de la cour. Un trou si petit qu’on ne distingue presque rien à travers. Ça ne m’empêche pas d’essayer de guetter sa venue. Puis, le visage écrasé sur le mur, on me voit moins. On voit moins qu’aucune larme ne veut bien couler de mes yeux.
En plus, juste à côté de mon mur, il y a un grand bac de terre où poussent différentes fleurs dont je ne connais pas le nom. J’aime bien observer les pétales de près et caresser les feuilles. Ça m’occupe et c’est comme si toucher les fleurs rendait les cris de mes camarades moins stridents. Je suis bien contente que mon petit frère soit resté à la maison aujourd’hui. À chaque fois que je regarde mes camarades pleurer, je pense à lui et aux imbéciles de sa classe qui doivent paniquer encore plus, vu qu’ils sont tout petits, et lui faire peur avec leurs cris. Je ne veux pas qu’il ait peur.
J’essaye toujours de refaire ma queue de cheval bien comme il faut pour que le géant me trouve jolie en arrivant. C’est aussi pour ça que je suis bien contente de ne pas pleurer. Je ne voudrais pas qu’il me voie pleurer. Je veux être jolie et souriante. Je mouille la paume de ma main avec un peu de salive et j’essaye de lisser tous les petits cheveux qui font des frisottis au-dessus du front. Les filles qui pleurent le plus sont celles qui sont le mieux coiffées, elles n’ont jamais des petits frisottis sur le devant. La plupart ont les cheveux lisses et bien coiffés, même en fin de journée. Moi, je ressemble à un petit mouton avec mes boucles qui essayent de se faire la malle à longueur de journée.
Il m’a souri en arrivant et m’a tendu vite le doigt pour que je comprenne qu’il n’y avait pas le temps pour les accolades et les bisous et qu’il fallait rentrer tout de suite. Il m’a dit qu’on irait manger une glace, mais moi, je sais que ce n’est pas vrai. J’ai six ans, je ne suis pas bête. On a échangé deux ou trois mots pour se dire qu’on était bien contents de se retrouver et que ce n’était pas bien grave, tout ce remue-ménage, puis il a pris mon cartable. Le géant et moi quittons la cour des petits pour en traverser une autre, celle des plus grands. Un grand portail en fer peint en gris clair sépare les deux. Dans la mienne, il y a un grand bac à sable, alors que celle-ci est juste un immense rectangle bétonné. Le grand rectangle donne encore sur une autre cour, celle des vrais grands, celle du collège. Nous traversons une toute petite partie de cette dernière, à peine quelques mètres, pour rejoindre la grande descente menant au portail principal de l’établissement.
Quand je le regarde, je trouve que le géant est très beau, bien plus beau que tous les autres parents qui sont venus. Je sais qu’il ne faut pas que je lâche son doigt, alors je reste concentrée sur la main. La pente est l’autoroute qu’ils empruntent tous vers la sortie. Des plus petits aux plus grands, le passage impératif vers la sortie est celui-ci, il n’y en a pas d’autres. L’organisation si pensée, la séparation si organisée entre les petits, les un peu moins petits, les moyens, les grands moyens, les grands, les adolescents et les adultes vole complètement en éclats dans la pente qui mène à la sortie. Il porte mon cartable, mes pas n’en sont pas plus sûrs, parce qu’il y a trop de gens. Je pourrais lui dire de marcher moins vite, mais je n’ai pas envie de le déranger, il a l’air très concentré. Mon géant m’escorte vers la sortie et plus nous nous rapprochons du grand portail, plus je sens son doigt se crisper dans ma paume. Parfois, marcher en ligne droite n’est pas possible et nous devons contourner les obstacles, mon corps se met alors au rythme qu’il me dicte. L’auriculaire m’indique par où il faut passer. Mon cerveau fait écran noir et ordonne à mon être entier de ne prendre pour repère que le géant. Voire que la main. Voire que le doigt.
Je connais les mains de mon géant comme si je les avais moi-même façonnées. Et plus encore. Je connais encore mieux la main droite, c’est celle que je tiens. Je la reconnaîtrais parmi des millions d’autres. J’en connais chaque doigt, chaque phalange, chaque ongle, chaque poil. J’en connais l’odeur, j’en connais le taux d’humidité à la surface et la mesure exacte de la moiteur de la paume. J’en connais la consistance, les différentes consistances. J’en connais les différentes épaisseurs et les différentes rugosités, celles de chaque phalange. Je connais l’ongle le plus lisse et l’ongle le moins lisse. Je connais le nombre de millimètres taillés à chaque fois qu’il se coupe les ongles, toujours très court. Je sais lequel des cinq doigts est le plus poilu et celui qui l’est le moins. Je sais les moindres petits détails de la paume et la manière dont le sang y circule, rendant la peau plus rouge à certains endroits qu’à d’autres. Je sais le petit défaut de l’ongle de l’index. Un demi-millimètre d’ongle manquant entre la cuticule et le reste de l’ongle, à gauche.
Les regards et les mots sont furtifs. Il a beau tendre son doigt et vérifier de temps en temps que je m’y accroche bien, tout son être scrute droit devant la sortie principale. Je sens l’urgence qui agite le géant. Son corps a beau essayer de faire l’effort de se mouvoir à mon rythme, sa précipitation n’en est que plus criante. Il prend sa mission avec un sérieux palpable jusque dans la moiteur de sa main. Les derniers mètres qui nous séparent de la porte ressemblent au derni
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FandolFandol   03 juillet 2021
Khaled parle un arabe encore plus mauvais que le mien. Il doit connaître deux ou trois expressions qu’il s’acharne à vouloir utiliser tant bien que mal. Je préfèrerais qu’il me parle en français pour qu’on ait un peu plus de trois mots à s’échanger et pour que je sois un peu moins embarrassée de mon arabe. Je lui réponds en arabe parce que je sais pourquoi il continue à vouloir utiliser ces quelques mots. Ces mots, c’est tout ce qu’il lui reste pour dire qu’il ne peut pas tout oublier, il reste toujours deux ou trois mots qui s’accrochent.
(page 220)
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CancieCancie   09 janvier 2022
Je me dis qu’elle avait raison de s’intéresser autant aux mauvaises herbes qu’aux bonnes. J’espère qu’elle grandira comme poussent ces adventices. Ces hôtes de lieux incongrus, ces hôtes que personne n’a invités, que personne n’a voulus, qui dérangent mais s’en moquent bien et n’en finissent pas de pousser. Celles dont on arrache sans relâche les racines parce qu’elles ne conviennent pas, parce qu’elles ont poussé au mauvais endroit, au mauvais moment, mais qui prolifèrent ailleurs. Celles qui s’épanouissent sur des substrats improbables, qui s’acharnent à vivre dans les milieux les plus hostiles.
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Videos de Dima Abdallah (7) Voir plusAjouter une vidéo
Vidéo de Dima Abdallah
Après avoir été remarqué·es pour leur premier roman et obtenu un vrai succès d'estime de la part des critiques et des lecteur·ices, Dima Abdallah, Martin Mongin et Laurent Petitmangin ont très vite publié un autre texte. Bleu nuit dresse le bouleversant portrait d'un homme en proie à ses fantômes ; le Chomor nous emmène dans les méandres d'une enquête où la fiction renverse la réalité ; et Ainsi Berlin sonde les contradictions de l'âme humaine sur fond de reconstruction d'après-guerre. Comment envisage-t-on l'écriture et la publication d'un nouveau texte après avoir bénéficié d'un si bon accueil ?
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Mon prénom est Jacques

Je suis un chanteur belge et je suis mort, malheureusement. Quel est mon nom de famille ?

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