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EAN : 9782226230720
215 pages
Albin Michel (12/10/2011)
3.95/5   75 notes
Résumé :
On parle beaucoup de crise de la quarantaine, de la cinquantaine, du milieu de vie. En réalité, il s'agit le plus souvent d'une transition qui n'est pas nécessairement critique. Afin de l'envisager sereinement et de mieux la vivre, il est important d ebien comprendre ce qui se passe entre 45 et 55 ans. Or, pudeur, doutes, peures... rendent difficile le partage du vécu intime de cette étape si bien que les idées fausses sont multiples, et souvent caricaturales.
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Critiques, Analyses et Avis (9) Voir plus Ajouter une critique
Une rencontre avec Christophe Fauré, psychiatre et psychothérapeute spécialisé dans l'accompagnement des personnes en fin de vie et de leurs proches.
S'appuyant sur cette expérience riche de rencontres et de partage, il est l'auteur de plusieurs ouvrages de référence sur le deuil et la perte.

Que ce soit par la disparition d'un être cher ou la perte d'une relation d'amour, il existe un processus dont il est important de connaître les clefs pour traverser cette souffrance du mieux possible. le coeur de son travail se fonde sur la conviction que chacun d'entre nous porte en lui d'insoupçonnables ressources pour se libérer de l'étau de la peine et parvenir enfin à l'apaisement.
"Maintenant ou jamais - La transition du milieu de la vie": il nous propose de mieux comprendre ce qui se passe entre 45 et 55 ans, période charnière de la vie, afin de mieux la vivre...

"Maintenant ou jamais" ou Qu'est-ce que je fais de ma vie ?

Ecoutez l'émission "Partir avec", Marie-Pierre Planchon, du lundi 19 décembre 2011 : http://www.franceinter.fr/emission-partir-avec-archives-dr-christophe-faure-psychiatre-la-transition-du-milieu-de-la-vie




Lien : http://www.franceinter.fr/em..
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On parle beaucoup de crise de la quarantaine et plus. En réalité, il s'agit le plus souvent d'une transition qui n'est pas nécessairement critique.
Le Dr Christophe Fauré, psychiatre, aborde les différents aspects de la vie concernés par cette période charnière : le corps, le couple, le travail, la relation avec les enfants et les parents, la conscience du temps qui passe, la réalisation de soi...
Ce livre dévoile les enjeux de cette nécessaire transition, ouvre des pistes pour bien la vivre indique les pièges et les impasses à éviter, sans dramatiser, avec conscience, profondeur et sagesse.
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Une fois n'est pas coutume, j'ai lu un livre "psy" sur la transition du milieu de vie. Cet ouvrage n'est pas inintéressant, mais en fait, je n'ai lu que des choses qu'à cet âge on sait déjà. Pas de grande nouveauté, mais peut-être que cela fait du bien de lire ces lignes qui confirment que nous traversons tous une période de doute dans notre existence, et que cette période se situe entre 45 et 55 ans. Une période où il convient de faire des choix en douceur, sans tout casser ce que l'on a mis 20 ou 30 ans à construire. Lire ce livre ; pourquoi pas ! Mais cela reste assez léger, et finalement, un bon roman sera peut-être plus utile pour réfléchir sur ce sujet.
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Le Dr Christophe Fauré, psychiatre, essaye d'expliquer avec des mots simples ce qui se passe chez les personnes qui ont entre 45 et 55 ans. Il nous explique comment d'un être extérieur tourné vers le monde social, nous balançons tout doucement vers un monde plus intérieur.

Autant j'ai apprécié son analyse du processus de transition, autant son ton, un peu trop moralisateur à mon gout, m'a agacée.
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Le sujet : la transition du milieu de vie, les grands courants qui l'animent, la déclenchent, retour sur expériences et conseils.



Mon avis : un bon livre, qui permet de se situer, d'évaluer sa position, quand on traverse cette période un peu déstabilisante. le propos est très clair et bien rédigé. Nous allons croiser des théories de penseurs, philosophes, scientifiques et psys qui ont pu aborder le sujet, la trame étant principalement Carl Gustav Jung et sa théorie de l'individuation, dont le livre se veut une sorte de prolongement, d'explication aussi, de vulgarisation. A cela l'auteur vient mêler des exemples courts très explicites qu'il a pu croiser au cours de son expérience professionnelle. Et puis des conseils type coaching, dont d'ailleurs il revendique l'origine (c'est appréciable, car les psy qui pensent du bien des coaches sont rares, du moins parmi ceux que j'ai pu croiser). Avec des conseils sur la manière de s'y prendre, des propos rassurants sur le processus en oeuvre, des séries de questions à se poser pour mieux avancer, etc. Pour ma part, si je me suis reconnue dans certaines interrogations, ça n'a pas du tout été le cas dans les exemples qu'il donne des causes, peut-être parce que ma vie est atypique, décalée comparée à ces exemples très normés, et qu'évidemment, on ne perçoit pas tous les choses de la même façon non plus (le vieillissement de l'aspect du corps, par exemple, n'est pas pour moi une déchéance sociale, mais une véritable libération). Pour autant, outre ces inévitables petits désaccords ou différences, la façon dont il décrit le processus m'a semblé très juste, et les questions qu'il propose pour aider à progresser très pertinentes. Evidemment, ça ne fait pas tout, et le travail à entreprendre individuellement et intérieurement est considérable, mais vraiment ce livre vient poser une très intéressante pierre, rassurante et aidante, sur le chemin, presque un panneau indicateur, en tout cas un balisage.
Lien : http://ploufsurterre.canalbl..
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Citations et extraits (9) Voir plus Ajouter une citation
La prochaine fois que vous serez dans votre salle de bain, regardez-vous nu dans le miroir . Ne détournez pas les yeux même si un peu de gène s'élève en vous.[..] Vous l'avez facilement contrôlé durant la première moitié de votre vie, en le pliant à votre volonté, pour qu'il vous serve sans broncher. Désormais, c'est une autre histoire : si vous ne lui accordez pas suffisamment de soin, d'attention et de respect, c'est lui qui va commencer à prendre le contrôle de votre vie, vous imposer ses limites, en réponse à la négligence ou aux agressions multiples que vous lui avez fait subir.
[...]
Prendre soin de votre corps, mobiliser de l'énergie pour le maintenir en bonne santé, à tous les niveaux, c'est être conscient qu'il va être le véhicule qui va vous permettre de mener à bien les projets des années à venir. Prendre soin de lui ,aujourd'hui, vous permet de créer pour demain, des conditions favorables pour oeuvrer à votre propre accomplissement.
[...]
C'est ainsi que votre corps continuera à se mettre joyeusement à votre service. Il est prêt à donner sans compter, mais aujourd'hui il a activement besoin de votre aide.
Alors, quand vous serez dans votre salle de bain, regardez votre corps dans le miroir et adressez-lui un sourire de gratitude. Il a besoin de votre amitié et de votre douceur, pas de votre mépris. Ne négligez pas votre plus fidèle compagnon et allez à sa rencontre.
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Savez vous comment guérir un homme de la crise de la cinquantaine?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,
on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10
pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit
à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille
de 50 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera
en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille
voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et
blanc de 10 pouces "
. Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...
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Ne laissez pas la situation de crise vous happer. Elle a ce redoutable pouvoir et il faut faire très attention à ne pas VOUS Y PERDRE. C'est difficile, mais essayez de penser en fonction DE VOUS et pas uniquement de votre partenaire : qu'est-ce qui me ferait du bien aujourd'hui? Comment puis-je prendre soin de moi pour m'ancrer dans l 'ici et maintenant? Ne recherchez pas des changements qui pourraient faire plaisir à votre partenaire, mais au contraire des changements qui VOUS feront plaisir.
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Comme nous avons dû mourir à nous-mêmes, lorsque nous étions enfants, pour devenir adolescents, nous devons aujourd'hui mourir à la personne que nous avons été : ce qui meurt est cette partie de nous si puissamment identifiée au personnage que nous nous sommes construit autrefois.Nous sommes réellement touchés et affectés par ce "décès". Nous croyons tellement à la réalité de ce personnage que ce processus d'évaluation est ressenti comme une destruction d'une partie de notre identité. Mais ce n'est qu'une impression, si effrayante soit-elle. Une illusion est en train de mourir et cela va libérer de la place pour que s'installe en nous davantage d'authenticité. Cette mort va rendre possible le déploiement D'autres dimension de nôtre être. Ainsi, ce qui nous déprime lors de la transition du milieu de la vie est moins le deuil de notre jeunesse (comme on le croit trop souvent) que celui de La personne que nous avons cru être.
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Le mal-être que nous pouvons ressentir au milieu de notre vie est paradoxalement la meilleure chose qui puisse nous arriver: il signe le fait que nous sommes en relation directe avec une partie extrêmement saine de nous-mêmes- une dimension de notre être qui nous convie à plus de complétude. Ce trouble interieur est la salutaire expression de cette nostalgie de nous-mêmes où nous nous languissons de nous retrouver et où nous percevons, sans l'ombre d'un doute, notre besoin de rentrer à la maison. Ne commettons pas l'erreur d'y être sourd - ou, pire encore, de chercher à l'étouffer.
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