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EAN : 9782915635768
350 pages
Éditeur : Tabou Editions (09/04/2013)

Note moyenne : 4.31/5 (sur 18 notes)
Résumé :
Salope, oui... mais éthique !
Mais quelle était donc cette créature singulière ? Quelle est cette salope autoproclamée et de surcroît dotée d'un sens éthique ?

Héritière du libertinage et de l'amour libre, La Salope Éthique, fait l'apologie du «polyamour» sans pour autant invalider la monogamie.

«Polyamour» ? Vous voulez dire «polygamie» ? Pas tout à fait. Pour expliquer la polyamorie, il ne suffit pas de prétendre à un libertina... >Voir plus
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Critiques, Analyses et Avis (6) Voir plus Ajouter une critique
ericlesapiens
  27 septembre 2019
J'ai lu ce livre avec mon amie pour accompagner nos différentes expériences intimes. Outre tout ce qui concerne l'etendue des manières possibles de pratiquer le sexe, j'y ai découvert surtout un art de vivre respectueux de soi et de l'autre en toutes circonstances. Un livre qui nous enjoint de profiter de la vie sans se soucier des conventions établies. le non-conformisme des auteures témoigne de leur incroyable ouverture d'esprit. Un regard salutaire, épicurien, pour profiter pleinement de tout ce que nous offre l'existence.
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malecturotheque
  13 mars 2019
Ce livre est une réédition augmentée dont le sujet est les relations libres. Qu'entend-on par relations libres ? Ce sont les relations non-monogames, qu'il soit question d'amour, de sexe ou même les deux. Je ne vais pas vous mentir : le début m'a paru très utopique, comme si j'avais débarqué dans le monde des Bisounours où tout se passe toujours très bien. En effet, j'ai eu l'impression qu'être dans une relation polyamoureuse, d'avoir une famille, des « plans cul », un travail, une vie sociale, etc. était super simple à gérer ce qui, ne nous voilons pas la face, n'est pas le cas – ou alors c'est très rare.
Qu'est-ce que l'on trouve dans La salope éthique ? Eh bien il y a l'explication de certains concepts (un glossaire se trouve à la fin également), il y a quelques travaux pratiques (certains à base de listes par exemple) pour travailler sur sa jalousie, ses peurs, etc., il y a toute une partie sur la jalousie d'ailleurs, et une autre sur tisser des liens, il y a également des témoignages, et surtout le livre est un guide sur la façon de bien se comporter dans ses relations, qu'elles soient monogames ou non, amoureuses ou purement sexuelles… Ce qui est bien, c'est que les autrices ne nous disent pas « Il faut faire ainsi » car cela reste un guide ; elles donnent des conseils pour que tout le monde puisse aborder le plus sereinement possible les relations. La partie que j'ai préféré est celle sur la jalousie qui est également la partie la plus délicate dans de nombreux couples. Voici un premier extrait :
[…] Lorsque votre partenaire est jaloux et en souffre, vous aurez peut-être tendance à vous mettre en colère et à le repousser au lieu de rester proche, de faire preuve d'empathie et de l'écouter avec attention. […]
Et un second extrait :
[…] Parfois l'extériorisation prend la forme d'ultimatums, ou pire, elle vous pousse a imposer des accords de manière rétroactive en considérant votre vertu blessée et en vous indignant de ce que votre partenaire n'ait pas pensé que ce n'était pas O.K. d'aller voir avec Abdel le film que vous vouliez voir aussi, de votre manque de respect à tous les deux et de votre attitude déplorable. Rejeter les torts sur l'autre ne vous fera pas affronter votre jalousie de manière constructive. […]
Le livre donne plusieurs pistes pour chaque situation qui peut être vécue, que ce soit donc la jalousie mais aussi les rencontres, ou tout simplement aborder le sujet avec sa compagne ou son compagnon.
Quant à l'écriture, qui est une chose importante, aussi bien pour un roman, un essai ou un guide, j'ai apprécié que les genres ne soient pas fixes : pour la version française, comme nous avons encore moins de mots neutres que les anglophones, Tabou Editions a pris le parti de ne pas tout mettre au masculin, ni tout au féminin, comme vous pouvez le voir dans le premier extrait ci-dessus. Contrairement à ce que l'on pourrait penser de prime abord, cela reste très fluide à la lecture, le texte se lit bien. En revanche, je ne suis pas très fan de l'écriture ou de la traduction, je ne sais pas, et mon plus gros problème à été avec les virgules. Mais cela reste anecdotique car ça ne m'a pas dérangée pour lire et comprendre le propos du livre.
Au final, j'ai trouvé que ce que le guide nous proposait, c'était surtout du bon sens : communiquer, faire preuve d'empathie, avoir des limites claires et précises, etc. Mais si ce sont des choses qui semblent venir de soi, la pratique n'est jamais évidente pour quiconque. C'est donc bien d'avoir un tel livre qui existe, qui permet vraiment de guider, qui permet de découvrir de nouvelles visions quant aux relations, etc.
Que vous soyez monogames, polyamoureux ou polyamoureuses, que vous soyez en relation libre ou non, cet ouvrage est à découvrir car finalement, si tous les sujets ne vous intéresseront peut-être pas, il y en aura toujours qui vous parleront et qui vous aideront dans votre vie. Alors n'hésitez plus et lisez cet ouvrage, chapitre par chapitre, ou un chapitre par-ci, un chapitre par-là… Il n'est certes pas parfait mais est une très bonne introduction et un guide sympathique. Pour vous faire une idée plus précise des sujets abordés, je vous renvoie à la table des matières et l'introduction de la salope éthique.
Lien : https://malecturotheque.word..
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Ellanamamanda
  21 mars 2020
Plus qu'un guide pour des relations libres, ce livre est une mine d'or de conseils pour toutes les relations amoureuses ou sexuelles, poly- ou monogames. C'est d'ailleurs ce qui m'a peut-être le plus étonnée : les autrices ont un profond respect tant pour l'hétérosexualité que pour la monogamie. Peu importe que vous aimiez le fondant au chocolat ou la glace à la vanille (ou alors les plateaux de 15 cupcakes appétissants), l'important est que ça vous convienne.
En effet, le principe de ce livre repose sur l'éthique des personnes impliquées dans la relation, et ça commence par l'honnêteté et le consentement. de nombreuses pages abordent ces thèmes, sous différents angles et chapitres afin que les personnes puissent directement aller se renseigner sur leur situation en particulier.
Gestion de la jalousie, de la routine, des disputes, d'une différence de désir entre les partenaires... de nombreux thèmes inhérents aux relations y sont abordés, toujours de manière très drôle, en enlevant toute pression ou tabou, avec de nombreux conseils pratiques simples à mettre en place.
Les autrices reviennent très régulièrement sur l'importance du "Safer Sex", à savoir une sexualité protégée pour la bonne santé de tous les partenaires. de même, elles décomplexent totalement la sexualité féminine, et abordent le sujet des relations libres avec tellement de justesse et d'humour que toute tentative de jugement de la part du lecteur est vite avortée.
Car, précisons-le, j'ai énormément ri en lisant ce livre. Les autrices vont de punchline en punchline, usant des métaphores les plus saugrenues pour nous expliquer les choses le plus simplement possible. A noter également que ce livre peut se lire comme un guide, en lisant un chapitre de temps en temps en fonction des situations auxquelles on est confronté, mais pour ma part je l'ai lu comme un roman (ma vieille liseuse ne me proposant d'autre choix que lire la page suivante ou précédente). Eh bien, c'était parfait. En dehors de quelques redites nécessaires (consentement et Safer Sex notamment), c'était une très agréable lecture, que je conseille à tout le monde, quelles que soient vos relations, pour peu que le sujet ne vous fasse pas sauter au plafond ;)
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Prudence
  20 août 2018
Ce livre m'a beaucoup étonnée, il est d'une rare qualité et je ne peux que le recommander, et pas uniquement pour les personnes s'intéressant au polyamour. Il regorge de bon sens, de respect, d'éthique, d'excellents conseils de développement personnel et de communication et pourra profiter à de nombreuses personnes prises individuellement dans leur rapport à elles-mêmes, à leur sexualité, leur corps, et leurs relations qu'elles soient amicales ou romantico-sexuelles. J'ai retrouvé avec amusement beaucoup de choses que je dis à mes client·es et effectivement une des autrice est également thérapeute.
En fonction des besoin on peut passer plus rapidement sur certains passages, et s'attarder sur d'autres, ce livre étant conçu comme un "guide pratique pour des relations libres sereines".
Je vous conseille d'aller parcourir les citations pour vous rendre compte par vous-même de la richesse de ce livre, de la profonde bienveillance des autrices et du fait qu'il ne s'agit pas que d'un guide pratique sexuel mais vraiment centré sur le bien-être de chacun et l'éthique.
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Bequelune
  16 juillet 2014
J'avais souvent entendu parler de ce livre avant de le lire. Manifeste féministe et polyamoureux pour une vie sentimentale et sexuelle libérée des carcans traditionnels, il avait tellement mis de temps à être traduit en France qu'il en était presque devenu mythique. Aussi, quand je l'ai trouvé dans les rayons de la médiathèque de Toulouse (qui est excellente, d'ailleurs), je n'ai pas hésité et je l'ai emprunté.
Bon, le premier point est négatif : je n'ai pas accroché du tout à l'écriture. C'est écrit à la façon d'un guide… Je ne sais pas trop comment formuler tout ça mais en bref j'ai trouvais que ça manquait de souplesse. La forme n'est pas très agréable à libre et pourtant le fond est passionnant ! Dommage.
Le fond, quel est-il ? Il s'agit d'expliquer l'intérêt et les méthodes pour sortir des sentiers battus des amours « classiques », hétéronormées et exclusives. Après avoir fait un rappel de présentation et de déconstruction des notions de sexe, de genre et de sexualités, les deux auteures nous présente donc plusieurs facettes de ce que peuvent être les vies polyamoureuses.
Je n'ai pas trop aimé le ton d'écriture mais il en reste que c'est un très bon bouquin, utile et bien pensé. Dans la même veine, on lira le plus accessible (au niveau de la forme) Guide des amours plurielles de Françoise Simpere.
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Citations et extraits (43) Voir plus Ajouter une citation
ericlesapiensericlesapiens   27 septembre 2019
Le monde adore la binarité : noir/blanc, masculin/féminin, corps/esprit, bien/mal... De plus on nous apprend que ces binarités sont en fait des oppositions : il y a la bonne et la mauvaise façon de faire les choses, on doit se battre pour le bien et détruire le mal, etc. Cette pensée règne sur les tribunaux, sur la vie politique et sur les emissions de télévision avec des résultats ahurissants. Ainsi certains finissent par penser que les relations extraconjugales, ou tout mariage différent du leur, est une attaque à leur mariage à eux. Tout ce qui est différent est forcément l'ennemi, et doit être combattu.
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ericlesapiensericlesapiens   22 septembre 2019
Quand nous ne savons pas ce qui se passe, peu d'entre nous sommes capables de se dire "Je ne sais pas" et d'arrêter d'y penser. Nous préférons remplir les blancs. Pour cela, il faut bien inventer quelque chose. Mais ce que vous voyez en remplissant les blancs n'a rien à voir avec la réalité. C'est une image créée par votre pire crainte. En regardant ces images en face vous apprendrez de quoi vous avez peur et non pas ce qui est en train de se passer vraiment.
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FabibliotekFabibliotek   25 août 2017
Écoutez les paroles des chansons d’amour ou lisez un peu de poésie classique les mots choisis pour décrire l’amour romantique n’ont rien de très agréables.
Obsession, fou d’amour, l’amour fait mal, peines de cœur... Ce sont presque toujours des descriptions de maladies mentales ou de souffrances.
En fait, ce que la société appelle « amour romantique » semble être un cocktail très explosif de désir et d’adrénaline attisé par l’incertitude, l’insécurité, voire la colère ou le danger. Les frissons qui parcourent la colonne vertébrale et identifiés comme de la passion sont en réalité le même phénomène physique que les poils qui se hérissent sur le dos d’un chat. Ils sont déclenchés par une réaction de combat ou de fuite.

Ce genre d’amour peut être très agréable, extrêmement excitant et difficile à y résister, mais il ne s’agit pas du seul type d’amour « véritable ». Sans compter qu’il ne constitue pas toujours une bonne base pour une relation suivie. Rappelons l’aphorisme de George Bernard Shaw : « Quand deux personnes sont sous l’influence de la passion la plus folle, la plus violente, la plus trompeuse et la plus passagère, on exige d’elles qu’elles restent dans cet état d’excitation, d’anormalité et d’épuisement jusqu’à ce que la mort les sépare ».
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AbbybliothequeAbbybliotheque   30 mai 2016
Celles et ceux qui choisissent une vie non-conventionnelle doivent s'attendre à ce qu'une partie de l'humanité ne les voit pas d'un bon œil. Même s'il existe des manières de se protéger contre certaines conséquences sociales, logistiques et financières, nous ne pouvons pas vous garantir à cent pour cent qu'il n'y aura jamais de risque. Il n'est pas facile d'être facile. (...) Soyez prudent à l'heure de révéler vos choix de vie. Nous savons bien que vous nagez dans le bonheur et que vous aimeriez partager votre joie avec le monde entier, mais n'oubliez pas que ce qui est dit est dit et que cela ne rentre pas dans l'oreille d'un sourd. Nous connaissons des gens qui ont perdu leur travail, la garde de leurs enfants, voire plus, tout simplement parce que les mauvaises personnes avaient appris leurs préférences sexuelles.
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AbbybliothequeAbbybliotheque   30 mai 2016
(Témoignage) Le polyamour me donne une liberté personnelle, une indépendance et une responsabilité qui seraient impossibles dans un couple exclusif. C'est moi qui suis responsable jour après jour de la satisfaction (ou de l'insatisfaction) de mes besoins ainsi que de la création et du maintien de mes relations. Je ne considère jamais rien comme acquis. Chaque personne que je rencontre possède ce qui convient pour que naisse entre elle et moi ce qui doit naître, peu importe à quoi ressemblent mes relations avec les autres. Ce mode de vie me donne donc un sentiment très concret d'individualité chaque jour recréé. Je me sens adulte et responsable parce que je sais que c'est moi qui décide avec qui je baise, avec qui j'ai une relation et comment je gère ces relations. J'ai promis à mon partenaire de ma vie avec lui et ça implique d'avoir une existence à partager – une existence complète. Et je sais que s'il est avec moi, c'est parce qu'il le veut. Nous sommes ensemble chaque jour parce que nous le voulons vraiment. Nos choix sont bien réels.
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