Vive les vacances !

CAMPEURS PÉTEURS : (À la terrasse d'un café, un couple raconte ses nuits à un autre couple.)
LE MARI : On est dans un camping très chic.
LA FEMME : Faut écouter ça la nuit. Un peu plus loin, un couple, ils braient comme des ânes en faisant l'amour.
LE MARI : Y'en a qui pètent dans une tente, c'est pas croyable le bruit qu'ils font !
LA FEMME : Ils poussent de ces hurlements et font de ces commentaires...
LE MARI : PROUÂÂÂÂ
LA FEMME : Le vocabulaire porno y passe en entier, " Vas-y cochon, enfile-moi par tous les trous... Ah, ma cochonne ! Je vais t'ouvrir en deux ! "
LE MARI : Pout Pout Pout
LA FEMME : Et TOUS les soirs !
LE MARI : On se demande ce qu'ils mangent. Et avec toutes les variantes TOUTES les nuits !
LA FEMME : On se demande ce qu'ils mangent.
LE MARI : Il y a ceux qui ronflent, aussi !
LA FEMME : Hou là ! Le matin, leur guitoune est gonflée comme un ballon de foot. UN MONSTRE !
LE MARI : Ses vibrations sonores déterrent les piquets.
L'AUTRE COUPLE : En somme, si on vient vous voir même en pleine nuit, on risque pas de se perdre !
LE MARI : Ah, aucun risque ! T'arrives à l'entrée, tu te diriges vers celui qui ronfle. Tu tournes tout de suite à gauche, t'arrives sur ceux qui baisent. Là, tu prends à droite, tu continues tout droit jusqu'à ce que t'entendes les péteurs. Tu tournes encore à gauche, et nous, c'est l'allée en face !

ÉTÉ POURRI : Les incendiaires de forêts vont demander une aide de l’État.

L' avion c'est dangereux, la bagnole aussi.
Le vélo c'est fatigant.
VOYAGEZ EN KANGOUROU.

Un chasseur se suicide parcequ'il ressemblait à un lapin.

Une seule solution pour éviter le terrorisme dans les avions:faire voyager tout le monde sans bagages et à poil!