Votre enfant face aux autres

Ce livre oscille entre « guide pratique » et « thèse académique ».
Dans la première dimension, je l'ai trouvé très réussi. A travers dix cas pratiques (des échanges psy – famille qui illustrent différents déséquilibres familiaux liés à la relation entre un enfant et d'autres personnes), ça invite à réfléchir sur notre lien parent-enfant, à nous interroger sur nos postures (et sur l'écart qu'il peut y avoir entre la génération de nos parents et la nôtre, baignée de multiples injonctions aussi contradictoires que culpabilisantes sur "comment être un bon parent bienveillant"). Quelles actions appellent les éléments qui nous dérangent dans ce qu'on observe chez l'enfant ? On s'imagine (trop ?) souvent à sa place, on souffre d'injustice ou de harcèlement, et on voudrait intervenir pour corriger, pour réintroduire dans les relations de notre enfant ce qui nous semble nécessaire à leur équilibre. Mais intervenir, c'est agir (malgré nous) sur cet équilibre, et souvent dans le mauvais sens. Peut-être la bonne action est-elle donc contraire à ce qu'on aurait imaginé au départ. Et ce livre donne des clés pour se poser les bonnes questions avant d'intervenir de manière contre-productive. C'est d'autant plus utile que, dans les cas pratiques, les clés ne sont pas livrées sous forme de dogmes bien-pensants, mais sous forme d'exemples : libre à chacun d'en tirer les conclusions les plus adaptées à son expérience, et donc de se les approprier pour les mettre en pratique. Et en l'occurrence, ces clés m'ont semblé extraordinairement saines et pleines de bon sens (il s'agit bien souvent d'écoute de soi et de l'autre, et de lâcher-prise, ce qui est difficile quand on croit/sent/voit que la chair de notre chair est attaquée).

En revanche, j'ai été gêné par la dimension « thèse académique ». Peut-être que ça veut donner du poids et de la légitimité aux conseils véhiculés indirectement par les cas pratiques. Pour moi, ça a l'effet inverse. J'ai beau être curieux sur ce genre de thèmes, je n'ai pas envie que ma lecture d'un guide pratique soit polluée par « Palo Alto blablabla », « en 1950, machinbidule a dit que pouet pouet tralala (cf note de bas de page) ». Ces noms m'étant inconnus, ils ne confèrent pas, à mes yeux, la moindre légitimité au reste du propos (qui, comme dit dans le premier paragraphe, est déjà assez plein de bon sens pour se suffire à lui-même et porter ses fruits). Pire, ça sonne presque sectaire, dans le sens où ça ne propose le point de vue que d'une seule « école » (la fameuse Palo Alto que tout bon parent ou adulte équilibré se doit de connaître, hein ?) sans contrebalancer avec d'autres sources. « Machintruc a dit ça en 1971 alors c'est la vérité il faut le croire ! ». ça a beau être en cohérence avec les cas pratiques, je ne trouve pas que ça l'étaye ; au contraire, c'est comme enrober un bon gâteau au chocolat d'une couche de sauce béchamel. D'ailleurs, le livre lui-même considère ces propos inutiles : cf p116 : "Comme le dira Watzlawick (sic) : "Si vous analysez l'oeuvre de Don Jackson (re-sic), vous verrez que, dans les dernières années de sa vie, il a utilisé presque exclusivement des métaphores, des histoires, des mots d'esprit et pas des théories scientifiques, parce que les premiers ont un impact beaucoup plus direct et clair sur les patients(1)"". (Merci, vous pouvez donc sabrer la quarantaine de pages théoriques de l'ouvrage et vous centrer sur les métaphores que sont les cas pratiques !). Heureusement, ces pages « thèse » sont encadrées d'orange, on les repère facilement pour mieux les ignorer ou les lire à un autre moment.

(merci aux arènes et à Masse Critique pour l'envoi de ce livre qui me sera fort utile !)

Aider son enfant dans les relations difficiles est une chose difficile en soi. Emmanuelle Piquet nous démontre au travers de plusieurs exemples qu'il est possible de les aider en leur donnant des pistes faisables et à leur hauteur. Parce que trop souvent, en pensant bien faire, nous agissons à leur place ou nous attendons d'eux un comportement, des actions au-dessus de leurs moyens et surtout de leur compréhension. Cette attitude protectrice et inutile n'a pour effet que de renforcer le problème, de prouver à l'enfant qu'il n'est pas capable de résoudre ses conflits relationnels lui-même parce que quoi qu'il arrive, on attend de lui qu'il maitrise une situation qui lui a échappé depuis longtemps. La réussite de cet accompagnement parent-enfant réside avant toute chose dans le respect de leur vision du monde et dans la communication non-violente.
Ce bouquin a l'avantage de mettre en avant des situations de vie qu'il est possible de rencontrer avec nos enfants à des âges différents. Cette diversité d'exemples à différents moments de vie en fait sa richesse mais dans ma propre lecture, elle m'a parfois bloquée. Ayant deux enfants en bas âges, je me suis souvent retrouvée face à des exemples qui ne me concernent pas ou pas encore. J'aurais sans doute préféré que l'ensemble de l'analyse porte sur une tranche d'âge plus réduite pour pouvoir mieux m'identifier ou identifier les problèmes relationnels que rencontrent mes enfants à leurs âges actuels. Je garde un oeil positif sur l'ensemble de cette oeuvre pour les conseils que cela a pu m'apporter dans les conflits que nous vivons aujourd'hui. Je me dis que pour le reste, il sera toujours temps de le consulter à nouveau en temps voulu.

Dans ce livre, Emmanuelle Piquet aborde un sujet qui suscite généralement beaucoup d'interrogations, voire d'angoisses pour les parents : le relationnel de leurs enfants avec les autres. Elle évoque ainsi plusieurs situations de souffrance qui se sont concrètement présentées à elle lors de ses consultations en tant que psychopraticienne, les aides qu'elle a proposées en s'inspirant de l'école de Palo Alto et les effets que cela a pu avoir. C'est en effet, sous un éclairage théorique que ces situations problématiques sont abordées, et l'autrice explique ainsi comment cette école de Palo Alto peut nous aider dans notre posture de parent, notamment en changeant nous-mêmes notre regard et notre attitude face à la relation qui pose problème.
J'étais d'ailleurs un peu sceptique en commençant ma lecture, car je n'aime pas trop l'idée de proposer des solutions simples à des problèmes complexes, mais j'ai très vite été très intéressée par cette approche qui remet en question pas mal de façons de penser et d'agir lorsque nos enfants sont en souffrance. J'ai aussi eu l'impression, à travers les exemples donnés, qu'il ne s'agissait pas de copier/coller les démarches entreprises mais de nous amener à réfléchir un peu différemment et nous intéresser à ces méthodes thérapeutiques.
Au final, ce fut une lecture émouvante (les situations de souffrance des parents et enfants sont retranscrites avec beaucoup de sensibilité) qui pousse à réfléchir...

Un grand merci à l'opération Masse critique de Babelio et aux éditions les arènes qui me donnent envie de découvrir encore d'autres titres d'Emmanuelle Piquet.