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EAN : 9782355847707
Éditeur : Sonatine (22/08/2019)

Note moyenne : 4.04/5 (sur 97 notes)
Résumé :
Vous êtes bien-pensant ? Conformiste ? Poli, honnête et respectable ? Vous voulez le rester ? N’ouvrez jamais ce livre.
Tout le monde pensait que le tueur le plus impitoyable que la Terre ait jamais portée était mort. Et bien non. Le Bourbon Kid est bel et bien vivant.
Ce qui est une très mauvaise nouvelle.
Pour tout le monde, mais surtout pour lui.
Plutôt que de profiter d’une paisible retraite plus ou moins méritée, notre homme va en ef... >Voir plus
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Critiques, Analyses et Avis (37) Voir plus Ajouter une critique
Antyryia
  06 septembre 2019

Aujourd'hui, je suis désormais libéré de la promesse que j'ai faîte à Annabel, et je peux maintenant vous raconter l'étrange aventure qui m'est arrivé il y a quelques mois.
Tout ce qui suit est véridique.
Je m'en souviens encore comme si c'était hier. J'étais tranquillement installé dans mon canapé et je regardais un épisode de True blood, cette série fantastique où se croisent en Louisiane des vampires, des loups-garous, des métamorphes, des fées télépathes et autres créatures surnaturelles. Soudain, j'entends quelqu'un frapper à la porte.
Je me dirige alors vers la porte d'entrée, regarde par l'oeilleton.
Personne. Juste les relents d'une odeur nauséabonde.
Soudain, les coups reprennent. Et je me rends alors compte qu'en réalité ils proviennent de mes WC.
Mais comment diable quelqu'un aurait-il pu pénétrer par là ? Par le trou de la cuvette ? Soyons sérieux.
- Un petit instant, j'arrive ! dis-je à mon invité surprise le temps de faire un aller-retour à la cuisine chercher un grand couteau.
J'entrouvre alors l'accès au trône et je tombe nez à nez avec un hispanique grassouillet, uniquement vêtu d'une paire de chaussettes sales, d'un t-shirt non moins crasseux, et d'un grand slip blanc couvert de traces aussi brunâtres que suspectes.
- Qui êtes-vous et comment avez-vous fait pour vous retrouver à l'intérieur de mes toilettes ? demandais-je à l'intrus d'un ton qui se voulait assuré.
- Salut, salut ! J'm'appelle Sanchez. Vous pourriez lâcher votre dague ? Je ne me suis jamais senti très à l'aise face aux armes.
Sur le coup, j'avoue que je n'ai pas percuté. Comment s'attendre à voir débarquer chez soi un personnage de roman ?
Mais comme par automatisme, j'ai inséré le couteau dans ma ceinture.
- En temps normal je tiens un petit bar à Santa Mondega, le Tapioca. Mais actuellement je suis au Purgatoire avec Scratch et les Dead Hunters. Là bas je peux me déplacer partout dans le monde en un clin d'oeil en me téléportant d'un lieu d'aisance à un autre. Je suis bien au beffroi d'Arras ?
- Vous êtes bien à Arras mais l'hôtel de ville est à deux kilomètres d'ici. Vos toilettes téléportatives devaient être mal réglées, répondis-je, toujours dubitatif même si cette histoire abracadabrante éveillait quelque chose dans un recoin de ma tête.
- Oh, je suis vraiment désolé ! Est-ce que je peux vous offrir une bouteille de ma cuvée spéciale pour me faire pardonner mon intrusion ?
Sortie de nulle part, en tout cas d'aucun endroit avouable, le gros Mexicain me tendit une Leffe décapsulée au jaune douteux et à l'odeur âcre.
- Surtout ne buvez pas ! intervient alors une nouvelle voix, juste derrière nous.
Mes toilettes étaient donc devenues le dernier lieu de rendez-vous à la mode ?
- Sanchez ! Rentre tout de suite au purgatoire ! le diable te cherche partout ! Tu n'as pas tiré la chasse d'eau ! Et c'est pas le moment de le contrarier, il est assez vénère comme ça depuis qu'il a appris que le Bourbon Kid et Beth avaient survécu sur l'île de Blue Corn.
- Allez quoi, je peux bien visiter le beffroi encore cinq minutes. Et Scratch ne va quand même pas faire un scandale pour un petit pipi de rien du tout.
- C'était la grosse commission Sanchez, et tu en as mis absolument partout. L'odeur est abominable. Même Flake a fait la grimace.
- Ok, ok murmura mon premier invité surprise, visiblement contrarié.
Une dame âgée et élégante sortit des cabinets et laissa entrer à sa place l'immonde tas de graisse, qui disparut aussitôt comme en passant par une porte invisible.
Laissant juste une flatulence asphyxiante derrière lui, comme ultime preuve de son passage.
- Je suis vraiment désolé pour le désagrément occasionné, j'ai envoyé Sanchez au mauvais endroit suite à une petite erreur de manipulation. Au fait, je m'appelle Annabel de Frugyn.
- V... V... Vous êtes la D... D... Dame mystique ? balbutiais-je avec émotion.
Malgré ma stupéfaction, les cases du mystère commençaient à trouver leur place dans ma petite tête.
- C'est l'un de mes nombreux surnoms, en effet.
- Et je ne suis pas en train de rêver ? Vous, le Kid, Beth, Sanchez le gros patapouf vous n'êtes donc pas que des personnages issus du livre sans nom ?
La prophétesse me pince alors tellement fort que mon éveil ne fait plus aucun doute.
- Aïe !! Mais vous n'êtes pas censée être morte vous d'abord ? demandais-je avec un peu d'agressivité
- Si, mais j'ai passé un pacte avec le diable, Scratch. Il m'a donné droit à une seconde chance et en échange je lis l'avenir pour lui.
- Je peux vous poser une question indiscrète ? Vous êtes une véritable voyante ou vous êtes une usurpatrice ? Parce que parfois vous êtes totalement à côté de la plaque alors que d'autres fois vos prédictions sont étrangement justes.
- Ca vous le saurez en lisant le prochain roman d'Anonyme.
- Vous savez de quoi il parle ? l'interrogeais-je, tout excité à l'idée d'en savoir plus sur tous mes héros préférés, plus réels que je ne le pensais jusqu'alors, des êtres véritables faits de chair et de sang à l'exception bien sûr de la main artificielle de Rodeo Rex.
- Je ne vais pas pouvoir rester, à moins que vous ne vouliez prendre le risque qu' Elvis ou Jasmine débarquent dans votre appartement et fassent un massacre.
- Hmmm Jasmine ... murmurais-je, songeur. Créature de rêve se promenant toujours quasiment nue ...
"Elle avait l'habitude de se déshabiller à l'improviste, sans se soucier le moins du monde de l'endroit où elle se trouvait lorsque l'envie lui en prenait."
- Vous êtes toujours avec moi ?
- Oui oui ! Ecoutez, je suis prêt à tenter le coup. J'ai trop hâte d'avoir un aperçu de la suite de vos péripéties, à tous ! Je vous adore ! Surtout quand vous vous livrez a des carnages !
- D'accord. Alors je vais avoir besoin de trois choses. La première : Vous devez me promettre solennellement de ne jamais parler de notre conversation avant la parution du roman d'Anonyme chez Sonatine. C'est pour des histoires de copyright et toutes ces conneries, je pense que vous comprendrez. La seconde : Je vais avoir besoin d'une boule de cristal. Et enfin, ça sera 50 € la séance.
- Promis, juré ! affirmais-je en courant récupérer une boule à neige de la basilique de Saint Denis, en espérant qu'elle fasse illusion ainsi qu'un billet orange.
- C'est parfait ! affirma Annabel, qui plongea immédiatement en pleine transe. le prochain volume du Bourbon Kid s'intitulera "Que le diable l'emporte".
- Quels personnages va-t-on retrouver dans ce nouvel épisode ?
- Exactement les mêmes que dans Bourbon Kid, dont ce tome est la suite directe. Rodeo Rex, Elvis, Jasmine, J.D., Beth, Flake et Sanchez seront tous de la partie. Ainsi que Scratch et moi-même. Et je crois voir quelques personnages rencontrés dans le cimetière du diable faire leur retour.
- Est-ce que Sanchez sera toujours aussi prout-prout que d'habitude ?
"Je le trouve également assez amusant, en particluier dans le registre pipi-caca."
- J'en ai bien peur. La force de notre petite bande n'a jamais été notre évolution psychologique mais davantage les situations complètement inextricables, loufoques, extravagantes, inattendues, inédites ou ridicules dans lesquelles peuvent nous emmener le moindre petit quiproquo. Mais pour répondre à votre question, monsieur ...
- Antyryia
- Oui, je le savais. Pour répondre à votre question, j'ai donc peur que le tenancier du Tapioca, qui ne tardera pas à revenir à Santa Mondega pour rouvrir son bar, ait toujours les mêmes blagues pourries. Vous devriez donc le retrouver à essayer de refiler des flasques de sa propre urine à ses nouveaux clients, comme il a essayé de le faire avec vous. Il continue à passer la moitié de son temps avec le pantalon baissé pour soulager divers besoins naturels, y compris en plein festival musical gay dans des cabines réservées aux personnes handicapées. Ou à noyer des chauves-souris sous ses excréments. Je comprends que ça puisse lasser à force, mais on ne le changera plus.
- Est-ce qu'il y aura à nouveau un livre au centre de l'intrigue ? Comme c'était le cas avec le livre sans nom ou le livre de la mort ?
- Pas au centre mais en périphérie oui, vous verrez, il sera beaucoup question d'un guide pour adultes intitulé : le plaisir anal à l'usage de l'homosexuel d'aujourd'hui.
- Si je comprends bien Anonyme se fiche à nouveau complètement des convenances et du politiquement correct ?
- Vous savez, il se contentera de relater ce qui va réellement nous arriver. Mais effectivement il y aura encore des choses pas tres jolies jolies. Un moine qui met des nonnes enceintes avant de les réduire en cendres, une aveugle qui se fait tabasser avec sa propre canne blanche, un infirme auquel on vole le fauteuil roulant, et des homosexuels en danger de mort à Santa Mondega. On ne va pas faire dans la dentelle cette fois encore.
- J'y pense, vous savez probablement qui se cache derrière cet auteur anonyme ? Dites-moi, est-ce que c'est Quentin Tarentino ? le prince Charles ?
"Personne n'est assez stupide pour écrire un livre sans nom sans lui donner de titre."
- Ca je ne peux pas vous le révéler ou il vous réduirait définitivement au silence. Mais réfléchissez un peu. Qui pourrait bien vouloir demeurer ainsi incognito ? Qui serait arrêté si les autorités connaissait son identité ?
- Euh … à peu près tout le monde ? Mais vous voulez dire que l'auteur est l'un d'entre vous ? Mais c'est pas possible ! m'écriais-je, ayant toujours du mal à admettre la réalité de ces personnages aussi fous furieux que profondément attachants.
- Motus et bouche cousue, je ne vous révèlerai rien de plus.
- Et que va-t-il arriver au Bourbon Kid cette fois ?
"L'homme à la capuche était le Bourbon Kid, le plus grand meurtrier de l'histoire de Santa Mondega."
Annabel se concentra et regarda dans la boule à neige. Soudain ses yeux se révulsèrent.
- Rien de bon, j'en ai peur. Je viens de faire un lointain saut dans le temps et j'ai vu Beth, vieille désormais, allongée sur son lit de mort. Elle parlait à son fils Olivier. Elle se confiait enfin à propos de son père le Bourbon Kid, qu'il n'a jamais connu. de la façon dont il est mort six mois avant sa naissance.
"Tout ce temps passé à mener une vie normale avec Beth l'avait ramolli."
- Mais ça n'est pas possible, ça ne peut pas déjà être la fin des aventures de mon psychopathe préféré ! le sang du Christ coule dans ses veines je vous signale, il ne peut pas mourir, il n'a pas le droit ! Je voudrais qu'il y ait encore douze volumes au minimum ! murmurais-je, les yeux embués, sentant la colère et le chagrin me dévaster.
- Tout cela est flou, mais J.D. et Beth sont désormais acculés de toutes parts et ne font plus partie des Dead Hunters. Beth est enceinte et ils aspirent à vivre une vie normale, Mais ils sont poursuivis de toutes parts. Par le FBI bien sûr qui veut à tout prix mettre hors d'état de nuire ce meurtrier sanguinaire, mais également par le colérique Scratch en personne, mon employeur. JD n'a pas respecté sa part du marché passé avec lui.
"Et l'une des clauses du contrat stipulait que dans le cas où JD aurait un jour des enfants, ceux-ci seraient livrés au diable et exécutés."
Alors JD, Beth et leur enfant à naître fuient de cachettes en refuges, et ont habituellement toujours une longueur d'avance grâce à la paranoïa du futur papa. Et pourtant ... il se pourrait bien cette fois-ci que son adversaire ait une bonne longueur d'avance. Notamment grâce à son arme secrète libéré des enfers : le comte Dracula en personne.
Encore sous le coup de l'émotion, je n'ose cependant en demander davantage sur le sort de J.D. et je préfère changer de sujet.
- Et les Dead Hunters que font-ils pendant ce temps ?
- Eh bien ils vont bien être occupés de leur côté également. Tout d'abord, à la demande du père Papshmir, ils vont libérer un dangereux assassin du couloir de la mort. A la suite de quoi des meurtres particulièrement violents auront lieu à Santa Mondega à quelques jours de l'Eclipse. Drôle de coïncidence, vous ne trouvez pas ? Et vous n'êtes pas sans savoir qu'à cette période le pire peut arriver. Ca sera d'ailleurs l'occasion pour Rodeo Rex et Elvis de se replonger dans leurs propres meurtres, examinant les photos de leurs corps autopsiés. Une enquête qui devra être particulièrement discrète à la demande du maire, qui appréhende que cette vague de crimes ne soit mauvaise pour le tourisme. Une chasse qui sera pleine de surprises et de digressions lors desquelles nos héros vivront des moments totalement débiles et hilarants.
- Et vous dans tout ça Annabel ?
- Eh bien j'ai simplement fait ce que je devais faire.
- Eh, la Dame mystique ! Y a le patron qui te cherche, appelle une nouvelle voix.
Je reconnais immédiatement le grand bonhomme qui vient d'entrer par le portail. Séduisant, il a surtout une main métallique qui ne peut pas mentir sur son identité. J'aurais préféré voir Jasmine à moitié nue mais je me sens malgré tout honoré par cette visite.
- Rodéo Rex ! m'écriais-je en m'avançant vers lui, le considérant désormais comme un ami.
- Quoi, morveux ?
- Puis-je toucher votre prothèse ? demandais-je, les mains tendues et de la lumière plein les yeux.
- Essaie un peu pour voir.
Je me suis alors pris la torgnole la plus violente de mon existence, j'ai même cru sentir ma tête se détacher de mon cou. J'ai volé à travers toute la pièce et ma tête est venue atterrir sur un gros radiateur en fonte.
- Allez Annabel, il est temps de laisser ce mariole et de rentrer au bercail.
Ce sont les dernières paroles que j'ai entendues avant de sombrer.
Le lendemain, j'ai passé ma journée dans les chiottes malgré ma bosse de la taille d'un oeuf d'autruche et je n'y ai jamais trouvé le moindre portail.
* * *
Le 28 août 2019, j'avais enfin le précieux sésame entre les mains. J'allais savoir si la voyante m'avait raconté des craques et surtout j'allais enfin en connaître plus sur le devenir de mes héros certes stupides et tueurs mais ô combien attachants pourtant, avec une angoisse toute particulière pour qui vous savez.
Sexe, sang, caca & rock n'roll.
A peu de choses près, tout ce que m'avait révélé Annabelle de Frugys s'était avéré exact.
Parfois, j'ai eu l'impression que toute la série d'aventures s'essoufflait, avait du mal à se renouveler, surtout sans nouveaux personnages.
Malgré quelques bonnes idées, le côté scato de Sanchez a déjà été vu et revu et si au début on en sourit, il est à force devenu lassant.
Et pourtant ...
Que le diable l'emporte plus que n'importe quel autre tome auparavant continue à écrire la légende du Bourbon Kid. Son mythe s'étoffe plus que jamais, rassemblant des pièces de puzzle restées dans L'oeil de la lune ou le cimetière du diable.
Je ne vous dirai bien sûr pas ce qui va ou non lui arriver.
Tous les personnages ont droit à leurs chapitres tour à tour, mais globalement ce sont deux histoires qui nous sont racontées, bien différentes même si elles se recoupent par endroits.
D'abord cette fuite de Beth et J.D., peut-être vaguement plus humain maintenant que sa famille va s'agrandir, une histoire bourrée d'adrénaline et de testostérone, mais aussi d'émotion, d'imprévus et de retournements de situations que je n'ai pas du tout vus venir. Pour la première fois, les larmes que j'ai pu verser pendant l'une de ces lectures déjantées n'étaient pas de rire.
Et en parallèle, on a les Dead Hunters devenus enquêteurs, avec un véritable assassin à retrouver. Un véritable côté polar donc, qui contient également son lot de rebondissements mais surtout son lot de situations cocasses tellement énormes et en même temps tellement décalées et inattendues parfois que le sourire ( d'enthousiasme cette fois devant autant de conneries ! ) se porte automatiquement à nos lèvres. Par exemple, quand Elvis et Rodeo Rex doivent s'introduire dans le couloir de la mort pour libérer le dangereux Melvin Melt d'un prison de haute sécurité, leur premier réflexe est de penser à imiter Michael Scofield de Prison Break et de se faire tatouer les plans de la prison sur le corps. D'ailleurs, toutes les références à des acteurs, chanteurs, films participent à donner cette dimension décalée dans ce territoire infesté par les créatures des ténèbres ... tandis que parallèlement Sanchez prend son bain en regardant Bernard et Bianca.
"Je suis un peu comme Keanu Reeves et toi Sandra Bullock" dit Elvis à Rex en faisant référence au film Speed.
Ils sont dingues, ils ne respectent rien, ils se retrouvent systématiquement dans les situations les plus bêtes possibles, tant d'un point de vue personnel que professionnel. Pour peu que tuer des gens puisse être considéré comme un travail.
Alors je pardonne volontiers l'humour un peu répétitif parce que d'une part, l'humour déjanté continue à faire mouche la majeure partie du temps, et d'autre part, l'auteur ( quel qu'il soit ! ) a su construire son récit de façon à surprendre le lecteur plus d'une fois. Loin de se contenter de faire un copié-collé des précédents volets, il en a gardé les ingrédients tout en y intégrant des moments plus tragiques, menant le lecteur par le bout du nez.
Un régal, comme toujours.
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Stewartjef
  28 septembre 2019
La sauce s'étire.
Passer d'une béchamel à un bouillon de poule.
Moins de saveur, même en y mêlant énormément d'ingrédients, mais surtout du sang.
Donc, lors d'une prochaine parution, qu'il est clairement envisageable, je crois que mon empressement sera modéré.
Qui sait, je deviens peut-être végan ?
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stokely
  06 novembre 2019
J'aime énormément les parutions de cet auteur toujours à ce jour Anonyme cependant pour moi en arrivant au 7ème tome cela commence à s'essouffler.
Evidemment comme d'habitude tous les personnages sont réunis pour une lecture ou il ne faut rien chercher de cohérent, il y a des anges, des vampires, des portes de chambres mystérieuses, le fameux bar le Tapioca, mais cela ne me dérange pas plus que cela.
Le gros point noir pour moi se situe sur les personnages et ce qu'ils font par exemple le vu et revu de Sanchez pour ces nouveaux clients ou le fait qu'il est des problèmes de transit et que les toilettes en font les frais au bout de la quinzième page à ce sujet je crois avoir bien compris....
Les rôles féminins sont également tellement cliché Jasmine est toujours toute nue ou presque et toujours plus qu'aguicheuse et Beth et toujours aussi empotée....
Une lecture détente mais je pense que si l'auteur ne fait pas évoluer ces personnages il va perdre son public.
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belette2911
  06 novembre 2019
Une affiche pour Jack Daniels disait "It's not scotch, it's not bourbon. It's Jack".
(Pour les fâchés avec la langue de Shakespeare ou de Trumpinette : "Ce n'est ni un scotch, ni un bourbon, c'est du Jack").
On pourrait dire de même avec le Bourbon Kid : "Ce n'est pas du Bourbon, ce n'est pas du Scotch, c'est LE Kid".
Quoi de plus inspiré que de commencer le !ème tome des aventures du Bourbon Kid durant la nuit d'Halloween et de le terminer durant la fête des morts ?
Petite mise en garde : si vous n'aimez pas les tueurs déjantés qui boivent du Bourbon, les vampires, le Diable, le fantastique, la scatologie, les anges, les moines tueurs, les aventures déjantées et des personnages passez votre chemin !
D'ailleurs, vous pourriez être fan de l'univers fantastique d'Harry Potter et choir de votre chaise en lisant les romans du Bourbon Kid car on est dans le politiquement incorrect, dans le porte nawak (de temps en temps) et ici, rien n'est respectable, surtout quand Sanchez va couler un bronze.
Autant où le Livre sans nom m'avait surpris d'une belle manière (waw), autant où le cimetière du diable était bien mais sans le double effet Kiss Cool, autant où ce dernier tome manque assez bien d'épices et de cohérence, surtout à certains moments où on se dit que l'auteur a meublé en foutant n'importe quoi juste pour meubler.
Pourtant, tout n'est pas à jeter dans cette nouvelle aventure du Bourbon Kid : on en apprend un peu plus sur sa vie d'avant, les personnages habituels d'Elvis, Sanchez, La dame Mystique, Flake, Rodéo Rex et Jasmine sont mis à l'avant-plan, j'ai pris plaisir à revoir cette chère Janis Joplin et le diable, Scratch, m'a donné quelques sourires, surtout avec ses portails dans les chiottes.
Les derniers chapitres, eux, ils sont déjantés mais dans le bon sens du terme ! Ça bouge à mort, c'est bourré de suspense, de retournements et j'ai pris mon petit coup de pied au cul en découvrant le piège et tout ce qui en a découlé. J'avais rien vu venir.
Aurais-je dû sentir le vent ? N'ayant pas lu les tomes précédents (Le pape, le Kid et l'iroquois / Bourbon Kid), je ne sais pas si dedans se trouvaient des indices pour ce final qui m'a coupé le souffle.
Si vous lisez ce roman, ne vous attendez pas à de la grande littérature et à des personnages d'une profondeur confondante, sauf dans leurs conneries où là, ils atteignent tous une profondeur démentielle.
Ne cherchez pas de la philosophie, ni la porte des chiottes, vous risqueriez une saloperie pulmonaire digne des gaz moutardes de la Grande Guerre.
Et surtout, ne buvez pas à la flasque que vous tendra immanquablement Sanchez (le gros hispanique avec des traces de freinage dans le fond de son slip à la couleur déjà plus que douteuse).
Mais si vous ouvrez ce roman, faites-le en vidant votre cerveau car pour vous aérer l'esprit, il est excellent, même s'il brille moins que le premier tome puisque maintenant, nous savons où nous allons (si vous êtes vierge du Bourbon Kid, alors, commencez par le tome 1 !).
Vu ce que j'ai lu, je serai au rendez-vous pour le tome suivant !

Lien : https://thecanniballecteur.w..
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Elodieuniverse
  29 août 2019
Une abbaye énigmatique, une pièce violette dont l'accès est interdit, d'étranges nonnes tueuses et sans tête... le Bourbon Kid va devoir user d'ingéniosité! Il revient en force avec ce nouvel opus! Je suis peu habituée à ce genre qui pour moi vire vers la comédie et pour cette raison j'ai passé un bon moment. Les dialogues sont cash, les scènes rocambolesques, le langage est...fleuri (Si vous voyez ce que je veux dire...) et les personnages sont complètement zinzins! Prenez garde au diable, à Dracula, aux dead hunters...
Si vous avez un minimum de second degré, vous passerez un bon moment avec le Bourbon Kid! Je pense soit on adhère soit pas. (...)
Ma page Facebook Au chapitre d'Elodie
Lien : http://auchapitre.canalblog...
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Citations et extraits (21) Voir plus Ajouter une citation
Lilou08Lilou08   11 septembre 2019
Une des nonnes psychotiques se remit à tambouriner à la porte. Tout le monde sursauta hormis JD, qui ignora les coups et répondit à la question de Lenny comme si rien ne s’était passé.
« J’y ai réfléchi. Tous ceux qui vont en enfer y sont envoyés pour une raison précise. Peut-être qu’ils ont tué, violé, maltraité un enfant, déclenché une guerre, peu importe. Et lorsqu’ils arrivent en enfer, ils subissent généralement les mêmes sévices que ceux qu’ils ont infligés à leurs victimes, et cela pour l’éternité. Donc si vous avez tué quelqu’un d’un coup de poignard, vous pouvez vous attendre à recevoir des coups de poignard pour l’éternité. C’est votre châtiment.
– Quel rapport avec notre situation ? » demanda Karen.
JD garda son calme. « Au début, j’ai pensé que tout ça m’était destiné. Mais je n’ai jamais tué de nonne, et ce scénario en est rempli. L’un de vous a-t-il déjà fait du mal à une religieuse, même quelque chose de stupide, quand vous étiez gamins ? »
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Lilou08Lilou08   11 septembre 2019
Le bossu tira un levier au mur et Dracula s’écrasa par terre la tête la première. Un craquement se fit entendre lorsque son crâne heurta le sol de pierre, mais le vampire ne prononça pas un son. Il roula sur lui-même et s’assit en se frottant la tête, impassible.
« J’ai une proposition à te faire, dit Scratch.
– Est-ce plus divertissant que la damnation éternelle ?
– Je pense. Tu te souviens du contrat que je t’ai fait signer il y a de nombreuses années ?
– Oui, parfaitement. Vous m’avez dupé. Comment pourrais-je oublier ?
– Tu aurais dû faire appel à un avocat, répondit Scratch avec nonchalance. J’espère que tu as retenu la leçon. Enfin bref, heureusement pour toi, une des clauses du contrat te permet de recouvrer ta liberté en échange d’une faveur. »
Dracula se leva et s’épousseta. « Cette faveur implique-t-elle d’occire quelqu’un ?
– Bien sûr que oui. Tu crois que je te ferais sortir de l’enfer pour aller couper des cheveux ?
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AzelineAzeline   10 septembre 2019
Vous n'avez pas vu cette série, Prison Break? Il leur a fallu toute une saison pour se faire la malle. Et vous voulez qu'on fasse sortir quelqu'un ce soir! C'est pas le genre de truc qu'on planifie en une soirée, putain. Le gars de Prison Break avait toute l'infrastructure de la prison tatouée sur le corps. Ça va nous prendre des mois rien que pour le tatouage.
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Lilou08Lilou08   11 septembre 2019
– Je ne m’attendais pas du tout à ça.
– Je sais. Mais que tu veuilles l’entendre ou non, je te dis la vérité. J’aurais dû le faire plus tôt, je suis désolée. Tu vois, nous avions un gros problème. Ton père avait signé un pacte avec le diable. Un contrat. Et l’une des clauses du contrat stipulait que dans le cas où JD aurait un jour des enfants, ceux-ci seraient livrés au diable et exécutés. Quand j’ai découvert que j’étais enceinte, nous savions que si le diable venait à découvrir ton existence, il viendrait te prendre, pour te tuer. » Elle claqua des doigts. « Aussi simplement que ça. »
Vincent était un peu mal à l’aise. Sa mère n’avait jamais été une menteuse, mais c’était une sacrée histoire qu’elle était en train de lui raconter, le genre de trucs qu’on qualifiait généralement de ramassis de conneries.
« Est-ce que tu as des preuves de tout ça ? »
Elle hocha la tête. « Je vais commencer par le début. JD et moi, nous nous sommes rencontrés sur la jetée d’une ville appelée Santa Mondega, alors que nous étions adolescents.
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Lilou08Lilou08   11 septembre 2019
Rompre un contrat était une offense grave. Scratch se frotta les mains pour se débarrasser des bris de verre et de la vodka collant à ses doigts. Il s’était fait rouler. Le Bourbon Kid avait mis en scène sa propre mort. Cela faisait six mois, six putains de mois, que le Kid et Beth avaient supposément péri dans la Forêt noire sur l’île de Blue Corn. Et cette sorcière incapable, Annabel de Frugyn, avait vu dans sa boule de cristal qu’ils étaient morts. Saleté de voyante. Scratch aurait dû savoir qu’elle se planterait. La moitié de ses prédictions étaient à côté de la plaque. Cette foutue mégère.
Ayant maugréé intérieurement pendant quelques minutes, l’homme en rouge finit par recouvrer son sang-froid et s’autorisa un sourire narquois. La loi divine interdisant au diable de s’immiscer dans les affaires humaines cessait de s’appliquer dès lors qu’on rompait un contrat passé avec lui. Sa vengeance serait aussi sanglante que divertissante.
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