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ISBN : 2761915747
Éditeur : Editions de l'Homme (05/09/2000)

Note moyenne : 3.67/5 (sur 23 notes)
Résumé :
Vous avez l'impression que la personne que vous aimez vous tue, pompe votreénergie, vous culpabilise pour des fautes que vous n'avez pas commises ? Vous vivez avec un manipulateur affectif. D'abord, il faut vous assurer que c'est bien le cas, et qu'il ne s'agit pas simplement d'une phase néfaste. Une liste d'attitudes claires vous aide à définir à qui vous avez à faire : sourire en public et insultes en privé, sexualité insatisfaisante, jalousie dévorante, critiques... >Voir plus
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Critiques, Analyses et Avis (3) Ajouter une critique
Prudence
  19 février 2019
Quelques petits passages problématiques mais dans l'ensemble j'ai trouvé que c'était un livre plutôt intéressant: il est extrêmement facile à lire, il aborde plusieurs aspects et mécanismes d'emprise. Il est donc tout à fait possible de le prêter à quelqu'un qui pourrait en avoir besoin dans sa vie personnelle (personne sous emprise, ou dont on pense qu'elle pourrait être manipulée) ou professionnelle (avocat, thérapeutes etc. qui peuvent être confrontés aux victimes). Je le vois plutôt comme un livre de type entrée en matière, amorce de réflexion.
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fabienne1809
  15 avril 2018
Le résumé éditeur, repris ici, n'est pas le même que sur mon exemplaire aux Editions de l'Homme. Je trouve que ce n'est pas tout à fait conforme au contenu de l'ouvrage. A aucun moment, Isabelle Nazare-Aga ne prétend qu'on peut faire changer le manipulateur dont c'est la personnalité.
Par ailleurs, à mon sens, ce livre n'a pas pour but unique de ne plus être manipulable, mais avant tout de cerner ce qu'est une personnalité de manipulateur et comment cela se manifeste dans la relation amoureuse. On ne peut pas dire davantage qu'à la lecture du livre on parvient sans trop de douleur à ne plus être manipulable. Isabelle Nazare-Aga dit, au contraire, que « Certains vivent un accouchement long et douloureux, surtout s'ils ne se font pas accompagner sur le plan psychologique et social. »
Par conséquent, ce livre est une très bonne entrée en matière pour qui lit pour la première fois un ouvrage sur cette thématique. Les nombreux exemples qui illustrent le propos permettent de le clarifier lorsqu'il s'agit de relation amoureuse.
Je pense que j'aurais davantage apprécié cet ouvrage si j'avais lu « Les manipulateurs sont parmi nous ». C'est certainement ce que je vais faire, avant de reprendre cette lecture.
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Bruno_Cm
  02 novembre 2013
Je ne sais pas trop quoi penser de ce livre. Il m'a énervé tout du long parce qu'il ne s'intéresse qu'aux "victimes" et met toute la faute sur les manipulateurs pervers. Ayant une tendance à vouloir défendre les gens qu'on attaque de front et tous azimuts, je suis désolé de ne voir aucune partie dans le livre sur comment aider ces gens qui en sont réduits à une vie de manipulation qui est tout à fait désastreuse. Ils peuvent bien crever ??
Mais ce livre est sans doute utile pour les personnes qui sont perdues et effectivement victimes. Il faut qu'elles prennent conscience, et réagissent adéquatement. Dès lors, ce livre peut peut-être servir. C'est un livre de court-terme, clivant les êtres en deux catégories : les bons et les méchants.
Soyez donc les bons...
Ce livre, en le lisant, je pensais que j'allais le descendre intégralement. La fin le sauve un peu, on sent un humanisme poindre. Cet humanisme n'irait pas jusqu'à tendre la main à ces monstres pervers, mais bon.
Ce livre est donc une toute première étape, celle de la survie, ensuite pour la vie et le sens de la vie, faudra vous trouver d'autres pistes.
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Citations et extraits (21) Voir plus Ajouter une citation
Bruno_CmBruno_Cm   31 octobre 2013
L'"après" devient une nouvelle vie, une véritable renaissance. Certains vivent un accouchement long et douloureux, surtout s'ils ne se font pas accompagner sur le plan psychologique et social. Ces soutiens, outre la démarche volontaire de se retrouver soi-même et le courage de dire : "Non, plus jamais cela!", sont les garants d'un prompt rétablissement vers le bien-être, la liberté et l'épanouissement.
Finalement, ne devrait-on pas extraire un bénéfice d'une expérience négative ? Celui, par exemple, d'en avoir appris un peu plus sur soi et sur la nature humaine. Devons-nous vraiment sortir perdant d'une telle relation ?
A nous maintenant de décider de la nature de l'amour que nous voulons offrir... et recevoir !
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PrudencePrudence   20 février 2019
Le véritable amour est non seulement un sentiment positif, mais aussi une force fantastique pour s'élever soi-même et permettre au partenaire de grandir et d'évoluer vers le meilleur de lui-même. Un amour digne de ce nom épanouit l'autre, mais jamais ne détruit. Il conduit vers la joie, la connaissance de soi, l'ouverture au monde et à cette sensation d'être capable de goûter au bonheur.
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PrudencePrudence   19 février 2019
Tous les manipulateurs haïssent vos rares proches qui comprennent immédiatement à qui vous avez affaire. Leur hargne est décuplée envers celui qui serait bien capable de vous faire ouvrir les yeux dès la phase d'emprise. Cependant votre meilleur ami ou un membre de votre famille peut avoir cette clairvoyance et ne pas oser vous en parler franchement. Vous êtes tellement en amour qu'il a peur de prendre le risque de se faire qualifier de "rabat-joie". Vous pouvez aussi le croire jaloux de votre bonheur: après tout, ne venez-vous pas de découvrir le prince charmant ou la princesse de vos rêves? Une telle interprétation risque de mettre en péril la pérennité de votre relation amicale.
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Bruno_CmBruno_Cm   28 octobre 2013
Le mode de perception du manipulateur et ses processus cognitifs sont perturbés dans le sens pathologiques du terme. Vous ne cessez de vous interroger sur l'irrationalité du raisonnement de ce partenaire. La communication perd sons sens. Elle est pervertie pour se muer en une arme de contrôle et de pouvoir sur vous.
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Bruno_CmBruno_Cm   26 octobre 2013
Que faire ? [face à la violence d'un partenaire manipulateur pervers]
[...]
Ne prenez pas vos enfants à témoin. Ils peuvent involontairement manifester de l'agressivité envers le parent victime (j'ai bien dit "victime"). En effet, plus les enfants grandissent, plus il leur devient insupportable d'assister au spectacle quotidien d'une mère ou d'un père soumis à un tel harcèlement psychologique de la part de l'autre parent. Ils "en veulent" à celui qui ne se défend pas face à l'humiliation. Les enfants ont besoin d'admirer un tant soit peu et de respecter leurs deux parents.
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Videos de Isabelle Nazare-Aga (6) Voir plusAjouter une vidéo
Vidéo de Isabelle Nazare-Aga
DESCRIPTION DU LIVRE S'affirmer et s'exprimer librement tout en restant aimable, c'est possible! Pourtant, nous sommes souvent freinés, voire inhibés, par des idées préconçues sur nous-mêmes et sur les autres. Nos rapports avec notre entourage se compliquent de nombreuses interprétations négatives qui, bien souvent, n'ont pas lieu d'être. Comment repérer ces interprétations et les relativiser pour être moins émotifs? Comment demander avec simplicité, refuser selon nos besoins et nous exprimer sur ce qui nous ennuie tout en nous faisant de plus en plus d'amis (non virtuels)? Dans cet ouvrage, Isabelle Nazare-Aga vous présente des moyens concrets pour apprécier vos atouts et passer outre à la crainte d'être mal jugé. Les nombreux exercices qu'elle propose vous aideront à regagner l'estime de vous-même et à sortir de votre coquille... sans tout casser!
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